Терапия Ошо. 21 рассказ от известных целителей о том, как просветленный мистик вдохновил их работу

Обусловленность сродни привычке. Любое привычное действие не требует, чтобы мы подумали, прежде чем сделать какой-то шаг. Если бы мы додумались остановиться, помедлить хотя бы на секунду, чтобы спросить себя, почему мы делаем то, что делаем, мы бы начали осознавать, что наша жизнь во многом подчиняется бессознательным шаблонам. Итак, как же случилось, что кому-то удалось нас убедить в том, что все наши мысли и чувства правдивы – даже те, которые ничуть не способствуют нашему росту?

Мы приходим на эту планету, имея при себе все, что необходимо для полноценного бытия. Насколько я могу судить, мы приносим с собой материал для формирования базовых качеств, но у нас нет четкой инструкции, которая бы подсказала, как правильно распорядиться этим богатством. Поэтому мы с надеждой смотрим на своих близких, ожидая, что они помогут нам понять, что же нам со всем этим делать. Они должны знать, ведь они большие, а мы маленькие. И мы свято верим, что должны следовать их примеру, чтобы вырасти и стать счастливыми людьми.

Но мы и представления не имеем о том, что эти «большие люди» владеют кучей устаревших идей и убеждений, которые они бессознательно унаследовали от других «больших людей» когда-то давным-давно, когда они сами еще были маленькими детьми. И это очень важный момент: сознательно никто не хочет обременять своих потомков бесполезным мусором, но до тех пор, пока мы не осознаем: то, что мы говорим и делаем, порождает боль и несчастье, – мы так и будем передавать его из поколения в поколение. И будем думать, что сделали что-то полезное, что оказали бесценную помощь следующему поколению.

Итак, вот они мы, только что прибывшие на эту планету, имея при себе чудесный набор потенциальных качеств, упакованных в младенческую телесную оболочку. И будучи еще совсем невинными, мы откровенно преподносим эти качества, словно дар, окружающим нас «большим людям». Если они знают себя и ясно осознают собственные врожденные качества, они принимают наш дар и поддерживают нас в нашем стремлении к счастью. Но если эти качества в них были подавлены или обесценены – а это происходит почти с каждым человеком, – тогда мы получаем от них иной посыл: нам дают понять, что все это от лукавого и что мы как можно скорее должны похоронить в себе все эти качества.

Такое отношение неизбежно уязвляет и ранит, и мы проводим остаток жизни, пытаясь защититься от боли, ведь это очень больно – когда твой подарок отвергают. В нас поселяется странное чувство, которое можно выразить словами «со мной что-то не так», и мы почти постоянно заняты тем, что пытаемся доказать обратное.

После того как в детстве у нас формируется убеждение в собственной ущербности, мы сталкиваемся со страхами каждый раз, когда собираемся сделать какой-то шаг. Меня кто-нибудь полюбит? Меня примут таким (такой), как есть? Я достаточно хорош(а)? Становясь старше, мы совершаем множество поступков, продиктованных рациональным умом, в надежде преодолеть эти страхи, но внутри нас прячется уязвленный ребенок, который подрывает и саботирует наши действия.

И хотя нам кажется, что мы действуем по собственной воле, на самом деле внутри нас разгорается конфликт. Мы понимаем, что надо бы двигаться вперед, но как при этом уцелеть? С уязвленным ребенком все ясно: он на все пойдет, лишь бы выжить. Это означает, что мы принимаем навязанные нам условия игры, идем на сделку и любыми возможными способами приспосабливаемся к требованиям своего окружения. И это мы умудряемся называть «любовью».

Однако на самом деле все, чего нам удается при этом добиться, – это кое-как выжить. Мы практически никогда не встречались лицом к лицу со своими потребностями и желаниями, поскольку выросли с уверенностью, что другие лучше знают, что мы из себя представляем и в чем нуждаемся. Мы попадаем в зависимость и даже не смеем представить, что можем получить то, что нам нужно и чего мы хотим, не идя на компромисс.

Установление контакта с уязвленным внутренним ребенком

Таким образом, первоочередное место в моей работе занимает восстановление контакта с уязвленным внутренним ребенком. Этот процесс приводит человека к пониманию того, что до тех пор, пока он не в состоянии раскрыть объятия этому несчастному, живущему внутри него младенцу, он не имеет возможности свободно реализовывать и интегрировать в жизнь свои удивительные качества так, чтобы это действительно делало ему честь. Вернуть уязвленного ребенка в область сознания жизненно важно для нас, и тем не менее это нас страшит. Ведь он – вместилище нашей боли, многолетний форпост нашей обороны, тот, кто столько лет помогал нам выживать.

Первый шаг, ведущий к установлению контакта с внутренним ребенком, – это наша готовность признать, что нам причинили боль. Благодаря этому, мы устанавливаем непосредственный контакт с собственной уязвимостью. Трудно себе представить, что маленький обиженный ребенок управляет нашей жизнью, но когда этот первый шаг сделан, неожиданно возникает чувство облегчения. За нашими ранами скрыт огромный резервуар энергии. Придя к пониманию этого и перестав винить себя и других, за то что в нашей жизни что-то не складывается, мы можем сделать следующий шаг.

Затем необходимо научиться с любовью принимать эту маленькую болезненную часть себя. Большую половину своей взрослой жизни мы ее отрицали, а может быть, и подавляли, ведь она переполнена болью. Это подразумевает соприкосновение с той бессознательной программой обусловленности, которую я называю «радио», потому что она транслирует свои установки нам в мозг двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю. Осознание того, какой поток негативных мыслей непрерывно циркулирует в голове – и понимание того, откуда они берутся, – подводит нас к следующему шагу.

Он требует, чтобы мы сдали свои оборонительные позиции и прочувствовали боль: выразили все наболевшее, вспомнили, кто и как причинил нам боль, разорвали договор о защите, по которому мы начали платить еще в детские годы. Поскольку ребенок был жестоко обижен людьми, которые, казалось бы, должны были любить его как никто другой, ему трудно признать, что боль исходила от них, и здраво оценить причиненный ею ущерб. Вместо этого детский ум изыскивает множество разных способов защитить и оправдать этих людей.

Ребенок обладает ограниченными ресурсами и фактически находится в положении заложника, поэтому заключение мирного договора ради выживания кажется ему блестящей идеей. Однако в какой-то момент возведенные им защитные сооружения начинают мешать, и мы должны набраться смелости, чтобы разорвать мирное соглашение. Это может произойти только в том случае, если внутренний ребенок уверен, что взрослый человек стоит на его стороне. И это подразумевает переход из детской зависимой позиции к взрослому осознанию свободы и ответственности.

Принятие ответственности

Многие люди с готовностью делают первые два шага в указанном направлении. Им нравится взрываться гневом, осознав, что некогда им нанесли рану, им по душе идея излить свою ярость на тех, кто ее нанес, – но затем у них появляется желание остановиться. Им приятно чувствовать, что они имеют право на лучшее обращение, что кто-то перед ними в долгу. Иными словами, им хочется оставаться детьми, но вооруженными – это более надежно.

Я считаю, что самое главное – увести человека из прошлого и помочь ему увидеть настоящее, глядя на него с прочных позиций любви, чтобы он мог принять на себя ответственность и осознанно насладиться дарами свободы.