Тонна SMS-анекдотов
Шрифт:
Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав. каф.
Около ларька:
Покупатель:
– Мне пивка, пожалуйста.
Продавец:
– Вам недолить или разбавить?
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
– Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
Мама радостно:
– Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
– Зачем тогда вообще жить...
– Который час?
– Без пяти одиннадцать.
– Шесть,
– Ты когда женишься?
– После получки.
– Спасибо.
– Не во что.
– Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...
– Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
– Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
– Ты почему так рано, дорогой?
– Фуршет отменили.
– Но ты же пьян!
– А мы отмену праздновали.
Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
– Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
– Богатой, значит, буду. Зарплату давай!
Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку телефонов.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас после поездки в налоговую инспекцию...
– Вот вы говорите, что человек может все. Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте ее обратно!
– Мама, купи мне воздушный шарик.
– Как тебе не стыдно, у тебя еще хомячок не умер!
– Девушка, садись, подвезу!
– Да некогда мне, идти надо...
Хорошо загадать желание между двумя Олями и тут же его исполнить.
Добрые советы.
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
«Дорогая, матом тебя прошу, приезжай скорее!»
Телеграмма:
«Вася! Твою мать! Подробности письмом».
– Здравствуй.
– Сам здравствуй.
– Знакомьтесь. Это Петя.
– Очень приятно... Шучу, конечно.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
– Больно?
Раненый:
– Только когда смеюсь.
– Алле... Здравствуйте, Петю можно?
– А его нет дома.
– Ну вот, зря здоровался.
Разговаривают 2
подруги:– Когда он начал снова ко мне приставать, я сказала, что не хочу его больше видеть!
– А он что?
– Встал и выключил свет!
Руководители двух фирм встретились на каком-то совещании.
– Как жена? – спрашивает один.
– Спасибо, хорошо, – отвечает другой, – а как моя?
– Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
– А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
– Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
– Нет, сэр.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Девушка спрашивает у сосредоточенно жующего парня:
– Интересно, о чем ты сейчас думаешь?
– Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
– Я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
– Так хорошо было?
– Нет, в капусте нашли.
У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. Очередная остановка, двери открылись. Мужик, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
– Алле, братан, какой этаж?
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника, который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны – должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
Поймали людоеды англичанина, француза и русского.
– Кто расскажет самый смешной анекдот, того отпустим. Предупреждаем сразу – Интернет у нас есть.
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли – колес нет. На стекле записка:
«Собаку не ругайте, она лаяла».
Покупательница в ювелирном магазине:
– Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
Утро 1 января. Магазин.
– Девушка, а у вас хлеб свежий?
– Нет. Прошлогодний.
В фотостудию заходит клиент:
– Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
– 9 ? 13?
– 117, а что?
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, вылитая на живот.
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...