Тонна SMS-анекдотов
Шрифт:
– Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
– Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.
Солдат спит – служба идет.
Солдат идет – служба идет.
Но обидно – солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное – у солдата стоит, а служба идет...
Новый русский в книжном магазине просит продавца:
– Дайте мне вон ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
– Какую
– Ну эту, «Унесенные ветром».
Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается «Мерс». Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
– Ты, с...ка, где здесь шашечки видел?
Привез новый русский с поездки грудного негритенка.
Жена спрашивает:
– А на фига он нам нужен?
– Да пусть валяется, подрастет – детей английскому научит.
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
– Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
– У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
Встречаются два мужика:
– Как дела?
– Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
– А это как???
– Понимаешь, раньше жена по голове погладит – у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется – волосы дыбом!!!!
У шестиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
– Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
Хороший муж – как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.
Утром жена говорит мужу недовольным тоном:
– А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
– А почему ты думаешь, что во сне?
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
– А что вы тут делаете?!
– Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
– Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится т...ть женщин со стройной фигурой.
– Так в чем же проблема?
– Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
– Дайте пожалуйста шариковую ручку?
– Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!
Сын спрашивает у мамы:
– Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
– Потому что я не хочу, чтобы люди думали, что я бью тебя.
Побочные
явления при употреблении Панадола: уши и хобот, как у слона, и все время тянет в Африку.Жена говорит мужу с утра:
– Дорогой, ты сегодня разговаривал во сне.
– Ну бывает...
– Но ты разговаривал по icq!!!
– Как делают черную икру?
– У кильки выкалывают глаза.
– А как делают красную икру?
– Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза.
Эх, любит народ покритиковать памятник Петру. А ведь он здорово смотрится над рекой в тумане! ...Особенно – в густом-прегустом и ночью.
На приеме у венеролога:
– Смотрите, больной, это семенная жидкость сифилитика (показывает черную вонючую субстанцию). Если не будете предохраняться – кончите тем же!
Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
– Мне мой компьютерщик сказал у вас узнать —... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... – ну, там было что-то про жопу три раза и адрес.
Лектор:
– Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!!
– На что жалуетесь?
– Доктор, на мне все ездят.
– А вы седло снимите...
Разговаривают два мужика:
– Можешь поздравить меня – через неделю женюсь!
– О! Что – невесту хорошую нашел?!
– Да нет. Просто ребята выпить хотят.
Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает другая голова.
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «фактор страха», а если от голода, то в передаче «вести регионов России».
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
В России недавно появился новый свадебный обряд. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, прошел удачно – тещу так и не нашли.
Бог спрашивает Адама:
– Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
– Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
На углу Огуречной и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся..
Самый легкоизучаемый язык, наверное, китайский. Ведь его запросто выучили более миллиарда!
Когда долгое время не удается по т...ся, то вдруг замечаешь, что тебя окружает множество голых баб!