Тонна SMS-анекдотов
Шрифт:
– Что мужик, ключи принес? Давай!
– Что надо есть на пароходе во время качки?
– Самое дешевое.
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
– Нет, ты прикинь, всего-то потратился – 15 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: «Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!»
Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
– Может, все-таки в
– Ты что, охр...л? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...
Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке, одетой задом на перед. Идет, значит, и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
– Ну, когда уже эти камыши закончатся?!
Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: «Классная работа».
– Товарищ бригадир, мы проводку забыли!
– А вот про водку мы как раз и не забыли...
– Что еще нужно человеку, который за полгода приобрел себе загородный дом, шикарную мебель и новую машину?
– Оправдательные документы.
Мать спрашивает у дочери:
– Что за человек, этот твой новый парень? Он из порядочных?
– Разумеется, мама, – он очень экономный, не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей...
Врач – больному:
– Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
– Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.
Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
– Кто хорошо поет?
– Паваротти, – пошутил один из солдат.
– Паваротти, запевай! – приказал сержант.
– Что такое ностальгия?
– Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.
Админиcтратор гоcтиницы, говорит клиенту:
– Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогу поcелить ваc вмеcте.
– А еcли вам удаcтcя доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до cамой cмерти...
Встречаются двое.
– Как живешь? – спрашивает один.
– Нормально, – отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забирает скорая, когда хорошо – милиция...
– Чем отличается англичанин от еврея?
– Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
– Это правда, что вас вчера ограбили?
– Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
– А мне казалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
– Это верно, но, к счастью, они его не нашли.
– Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены...
– Что
для хохла дороже куска сала?– Большой кусок сала.
– Я вчера с Нинкой в ресторан ходил. Просадил тысячу рублей.
– Да ты с ума спятил!
– Да нет! У нее просто больше не было.
Адвокат подходит к своему подзащитному:
– Я старался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь...
– А может возьмешь все на себя?
– Сара, вы потеете подмышками!
– Какое вам дело, под кем я потею!
Мужик заходит в магазин:
– Взвесьте мне 999 граммов сарделек.
Продавщица:
– Ну, может быть вам килограмм?
– Да что мне, обожраться, что ли?
Гинеколог после рабочего дня выходит из кабинета на улицу:
– Ну наконец-то лица!
Революционная ситуация в семье – то верхи не могут, то низы не хотят...
Директор приводит в класс новую учительницу:
– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
– Да, фигурка ничего.
Директор:
– Сам выбирал!
Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:
– Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!
– Извините, но вы тогда не очень хорошо выглядели...
Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
– У тебя в багажнике ящик пива и торт поместятся?
– А как же.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его, засовывает два пальца в рот и...
– Б-э-э-э...
Вылезает мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик ловит рыбу.
– Не, мужик, клева не будет.
– Почему?
– Клево было вчера.
На вокзале три бомжа распивают тройной одеколон. К ним подходит мент.
– Что вы тут делаете?
– При нашей работе в тесном контакте с людьми необходимо, чтобы дыхание было свежим...
Возле общественного туалета мочится негр. Подходит милиционер:
– Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
– Нет, нельзя. Там белый господин водочку пьет.
– Как будет по-азербайджански «Ну, погоди»?
– «Погоди, ну».
Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит – все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают: