Тонна SMS-анекдотов
Шрифт:
Жена нового русского у психиатра:
– Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
– Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
– Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому!
Заика зашел в магазин и говорит:
– Мммне сссссигарет.
– Ккккаких?
– Ммммудак!
– Ттттаких ннет.
Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления,
Участковый приходит в притон и говорит:
– Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
– Да так, ничего особенного, тряпки жжем, смеемся.
Поздно ночью милицейский останавливает подвыпившего мужчину:
– Куда это вы так спешите?
– На лекцию.
– Кто же в такой поздний час читает лекции?
– Моя жена.
Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
– Вы бы еще чемодан говна принесли!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
– Ну, как знал!
Встречаются два охотника. Один другому:
– Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, теще стельки в боты.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
– Мам! Ну сколько тебе говорить, что я не нахер, я – хакер!
– Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: «Дядя, дай рубль». Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»
– Сенсация: чукотские ученые открыли...
– Не надо «открыли», просто: сенсация – чукотские ученые.
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет – желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.
Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
– Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
– Желание есть желание...
– Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
– Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
Служащий – начальнику:
– Если вы не прибавите мне 100 баксов к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200.
– Почему
ты 15 минут не открывала мне дверь?– Я мучилась с запором.
Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».
На приеме.
Доктор:
– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
– Во саду ли в огороде..!
Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
– Рейс Москва – Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
– Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
– Медикамент.
– Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних безобразно мало!
Промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги.
Курортник спрашивает соседа:
– Не знаете где здесь туалет?
– Нет, я здесь всего неделю...
Беседуют муж с женой.
– Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
– Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Пациент приходит к врачу и говорит:
– Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
– Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
– Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
– Если женщина носит обручальное кольцо – значит она замужем!
– Если женщина носит обычное кольцо – это ничего не значит!
– Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца – она замужем, но это ничего не значит!
Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй:
– Простите, что это вы делаете?
– Терпеть не могу соленых бананов!
Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:
– Сказали, что хоть ты и педераст, но присягу принимать обязан!
– Что такое верх оптимизма?
– Это когда два голубых покупают детскую коляску.
Пессимист – это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
Сидит девочка в песочнице и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик:
– Девочка, ты что животных не любишь?
– Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...
Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят: