Тонна SMS-анекдотов
Шрифт:
Только они одетые...
Объявление:
Ансамблю народной песни требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эге-ге-гейщики...
Приходит Буратино к папе Карло и кричит:
– Папа Карло, папа Карло!
– Что сынок?
– Я влюбился в Пьеро.
– Ну и что!
– Как что!!! Дырочку в попе просверли.
Муж собирается на работу.
Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок.
Кричит
– Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
– Может лучше минет?
Акция «Загляни под крышку»: Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже пьяного водоканальшика...
Весенний призыв.
Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги девушек.
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины. Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например мужчинами.
Донецкая туристическая фирма «Ринат-шоу» организовывает экстрим-туры в г. Киев по программе «Будь крутым – взболтай оранжевых!» Все включено: проживание в беззвездочных палатках, переезд, питание и услуги опытного травматолога.
Я вам не эхо – дважды отдаваться.
– Я сделал все, чтобы вы встретили праздник безболезненно!
– Купил бицилин?!
– Нет, вазелин!
Не мучите меня жить!
К нам в деревню по программе обмена студентами прислали девушку из далекой Франции. Звали ее Француаза. Мы с ней хорошо провели все лето. Да, хорошо «иметь» Француазу в деревне...
Телята носят на шеях колокольчики, а телки – мобильники.
– Что получит мужчина, если скрестит бультерьера с проституткой?
– Последний минет.
Шизофрения – это не диагноз, это поза из «Камасутры».
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
– Я тебя освободил?
Я злодея погубил?
А теперь краса девица
Раздвигай-ка ягодицы.
Говорят, женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше – две палки...
Мужики не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
– Скажите, а какая у вас с женой любимая поза в постели?
– Попа к попе.
Скромный
мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофера отвезти его в самый дешевый бордель. Девушка:– Мсье, вы уже в нем.
Со спичками шутки плохи, а вот с женщинами – хороши!
Беседуют две подруги:
– Ну, как там у вас дела с Петькой?
– О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
– Да уж!.. С его-то будильником.
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
– Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? – спрашивает внук.
– Нет, дорогой.
– А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: «Я кончил».
– А ему она в ответ: «Ну и козел!»
Заходит заяц в книжный магазин.
– «Плейбой» есть?
– Есть.
– А что-нибудь покруче?
– Есть. Пособие по разведению кроликов.
Сперматозоид – размер микро, эффект макро!
Репортер берет интервью у известного актера:
– Сколько жен вы имели?
– Собственных или вообще?
Переходный возраст у мужчин – это когда они все время переходят с одной женщины на другую.
Моются в бане молодой мужик и пожилой. У молодого на члене татуировка: «Петя», у пожилого на его иссохшем – «ПЯ». Молодой смотрит на пожилого и спрашивает с усмешкой:
– Что, тоже Петя?
– Да нет, раньше было – «Привет из Севастополя!»
Одна девушка рассказывает приятельнице:
– Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными...
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП.
По статистическим сведениям, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75 % населения страны.
В баре. У стойки сидит «готовый» мужичок. Бармен ему говорит:
– А вам не кажется, что вы выпили лишнее?
– Тьфу... н-да... мне кажется, что это лишнее... ик... я вам сейчас верну... ик... Б-э-э-э-э...
В автобусе:
– Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
– Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!