Три карата в одни руки (сборник фельетонов)

И решаешь: хватит! Баста! Да пусть он подавится своими трижды заграничными джинсами — никогда и ни при каких обстоятельствах не обращусь я впредь ни к спекулянту, ни к леваку! Большое начинается с малого — с голубого, как поется, ручейка начинается река. И если сегодня я» завтра вы, послезавтра он, а в четверг все мы станем тверды, как сталь, то до субботы левак еще возможно протянет, но до понедельника не доживет. Зажатый экономически, он падет от бескормицы или перекует на трудовое орало свое антиобщественное доставало.

Нет ничего удивительного, что одним зимним вечером эти мысли крепко овладели гражданином Ю. П. Иваниловым.

«Ну чем в конце концов отличаются туфли, скажем, ворошиловградского обувного объединения от дефицитных? — философски рассуждал Иванилов. — Ну, морщин побольше. Ну, элегантности поменьше. Ну, левая малость подлиннее правой. И все равно мода — это мираж, химера. В тщетной и пустой погоне за привидением моды мы утрачиваем рубли и моральные критерии. Черт с ними, с рублями, но критериев жаль».

Светило электричество, грели батареи, мерцал телевизор, с кухни тянуло питательным обедом, и от всего от этого намерение Иванилова не обращаться к подпольному сервису становилось все непоколебимее.

А к вечеру в доме его случилась беда — треснул и раскололся унитаз.

На обратном пути из жэка (поход, как вы догадываетесь, оказался совершенно безрезультатным, ведь жэки не обязаны устанавливать к квартирах новую сантехнику ни бесплатно, ни за деньги) судьба решила всерьез испытать стойкость Иванилова.

В подъезде его ждал дурно выбритый человек, типичный антипод.

— Ну, чего? — спросил антипод, загораживая собою дорогу.

— Ничего, — сухо ответил Иванилов.

— Как же ничего? — изумился небритый. — Ведь унитаз-то у тебя тю-тю? Или не у тебя?

Лгать Иванилову было противно.

— У меня.

— Согласно прейскуранту плюс бутылка за срочность. Нести?

— Что?

— Унитаз.

— Да ведь он у вас, поди, ворованный, — сказал Иванилов, потупившись. — Вот если бы вы сами его сделали…

Ему так хотелось, чтобы небритый сказал, что сам. Уж пять часов, как унитаз был сломан. Так хотелось, так хотелось, просто невмоготу.

— Чудак человек, — сказал антипод рассудительно. — Да разве ж я сам кондиционный фаянс излажу? Унитаз — продукция крупной индустрии, к нему, окромя мелкого хищения, других путей нету.

— Вы скверный человек! — воскликнул Иванилов непримиримо. — И расчет ваш на слабых духом. Год протерплю, но к вам не обращусь.

— Дело хозяйское, — сказал антипод. — А только в нашем деле больше суток человеку терпеть невозможно. Дарвинизм не позволяет.

Следующий день непреклонный рыцарь критериев потратил на бесцельный обход магазинов сантехники, а спустя несколько дней взялся за перо. Он сообщил республиканскому министерству торговли о своем успешном противостоянии антиобщественному элементу, а также о безуспешных поисках унитаза.

Для реагирования на жалобы учреждениям, как известно, отпускается месяц. Министерству хватило всего трех недель, чтобы выдать исходящее:

«Областному управлению торговли.

Направляю письмо т. Иванилова Ю. П. по вопросу приобретения унитаза для рассмотрения и ответа тов. Иванилову Ю. П.

Зам. начальника управления торговли хозкультбыттоварами И. Яновский».

Изнемогавший заявитель тут же разъяснил министерству, что не ответ ему нужен, а унитаз. Духовные силы Иванилова были на исходе.

— Уважаю, — говорил ему при встречах небритый антипод. — Прежде праведники вериги нашивали, власяницей себя изнуряли. Тоже мне испытание!.. Хотел бы я на них посмотреть, как бы они целый месяц без этого дела обходились. Ноги эти индийские, уж на что, говорят, выносливый народ, три дня еще терпят, а потом — привет! Или немедленно за куст, или в петлю… Хочешь, я тебе унитаз в полцены отдам? Потому что уважаю! Унитаз — он что? Тьфу! У Михалыча из КЭЧа их целых три. А вот такого клиента ни у кого, окромя меня, нету. Горжусь! Из министерства-то что пишут?

Но из министерства больше не писали ничего. Но зато откликнулся зам. начальника областного управления торговли. «На ваше письмо, пересланное в наш адрес, сообщаю, что торг-организациям области на текущий год унитазы «Компакт» не выделены, оказать помощь в приобретении не представляется возможным».

— Вы поймите, — разъясняли Иванилову при устной беседе в управлении торговли, — откуда взяться у нас этим приборам, если ни единого в область не поступало?

— Откуда же они у Михалыча из КЭЧа? И что за такая у вас система снабжения, при которой три этажа прекрасно выбритых людей не могут достать того, что есть у трех небритых антиподов?

Извините, товарищ, но за систему снабжении, которая у нас есть, мы не отвечаем. Мы отвечаем за унитазы, которых у нас нет.

И тут что-то оборвалось в душе страстотерпца. Он покинул кабинет, нашел небритого, и через двадцать минут дело, которому было посвящено полгода, было сделано.

— Как договорились, — сказал левак в час расплаты. — По прейскуранту плюс бутылка.

— А бутылка-то за что? Неужто за срочность?

— Уж какая тут срочность? — печально откликнулся антипод. — За разочарование. Агрегатов у меня еще парочка имеется, а вот где я возьму веру в непоколебимость клиента?..

Хочу пить

Ну, хоть убейте — не понимаю! То есть, конечно, когда вникну в детали, вооружусь подробностями, изучу калькуляции, насыщусь прейскурантами, ознакомлюсь с перспективами дальнейшего развития — тогда малость полегчает. Тогда у меня появляется нечто вроде сочувствия и даже сострадания. Но пройдет день-другой, проедусь туда-сюда в раскаленном автобусе — и снова то же навязчивое ощущение: нет, не понимаю!

Я не понимаю, почему в каждом населенном пункте, на каждой улице, в каждой гостинице, в каждом пансионате, на каждой станции, на каждом пляже, словом, всюду у истерзанного жарою гражданина нет возможности выпить стакан холодной воды.

Почему не хватает холодного пива — это ясно, этот вопрос я даже и не ставлю. Чтобы получить охлажденное пиво, надо иметь просто пиво, а это сопряжено с трудным балансом солода, равно как и хмеля, плантации которого пока недостаточны в силу необходимости решать иные, более существенные задачи.

Почему недостает холодных «боржоми», «славяновской», «московской», «березовской» и прочих минеральных вод — тоже задачка для третьеклассника. Для транспортировки огромного количества бутылок необходимы сами бутылки, а сбор их у населения (у него-то этих бутылок навалом!) сопряжен с вывозом автотранспортом, с погрузочно-разгрузочными работами на железной дороге, которые пока еще недостаточно механизированы, да и сами вагоны, как известно, штука весьма дефицитная.