Три зигзага смерти

Я вспомнил, что читал о Сарделькине в газете "Электрические Колебания...".

– Сегодня у себя дома, - продолжал диктор, - был обнаружен труп Валентины

Пулеплетовой. Ее нашли с перерезанным горлом в луже крови. Как сообщил нам

представитель следственных органов, пожелавший остаться неизвестным, это

почерк серийного убийцы, доктора наук и изобретателя клея "Суперпирпитумс"

Бориса Пирпитума. При задержании Борис Пирпитум, по всей видимости, утонул

в реке, хотя его тело до сих пор не обнаружено.

Молодой человек в майке "Фук ю!" повернулся к девушке в джинсах, вытащил

изо рта жвачку, приклеил к стойке бара и произнес сиплым голосом:

– Наконец-то и в нашей дыре появился свой серийный убийца-интеллектуал!

Давно уже наше гнилое общество нуждалось, чтоб явился кто-то, у кого не

дрогнет рука нарезать мяса из всех этих заспаных скотов!

Такая трактовка моих действий была для меня несколько неожиданной.

По телевизору показывали мою фотографию.

– Он симпатичный, - протянула девушка.
– Я бы хотела с ним встречаться.

– Если бы ты говорила о ком другом, - сказал волосатик, - я бы тут же дал

тебе в глаз, но этот парень вызывает мое уважение. Он навел ужас на всех

засранцев!

Бармен принес заказ и я с жадностью принялся уплетать пельмени и все

остальное.

– Слишком много, - продолжал парень, - развелось в городе жирных свиней,

которым следовало бы выпустить наружу кишки и перерезать горла! Нужно

очистить наш любимый город от всяких там иногородних, которые засирают его

и мешают нам жить как следует!

Других иногородних, кроме дальнобойщиков в баре не было, поэтому я понял,

что молодой человек задирает именно их.

– Если каждый из нас станет таким же как серийный убийца Пирпитум, мы

быстро наведем порядок в стране! Нужно выкинуть из страны всех этих

иногородних! Пусть они катятся отсюда по-хорошему, если не хотят, чтобы им

поперерезали их глотки и повыпускали их вонючие кишки, набитые докторской

колбасой!

Дальнобойщики делали вид, что ничего не слышат.

Парень в черной косухе продолжал насиловать игровой автомат.

– Ты согласна со мной, детка?
– лохматый похлопал девушку по плечу.

Девушка кивнула:

– Ага. Закажи мне еще коктейль.

– Как ты можешь пить коктейль, когда в нашем баре сидят вонючие ублюдки,

от которых за версту несет соляркой и керосином?!
– Он медленно повернулся

на стуле.
– Мы не можем спокойно пить коктейли, пока мы не вышвырнем

кое-кого отсюда и не проветрим помещение!
– волосатик стукнул кулаком по

стойке.
– Эй, дядя, - он обернулся ко мне, - что ты думаешь насчет того,

что я сказал?

– Я не слышал, что ты сказал,- ответил я, - потому что когда я ем я глух

и нем.

Парень вытащил из кармана выкидной нож, щелкнул кнопкой и выскочившим

длинным лезвием стал вычищать грязь из-под ногтей:

– В двух словах я сказал вот что, дядя, - это наш бар, мы здесь хозяева и

мы не желаем видеть в нашем баре разную проезжую сволочь, - он посмотрел

на меня исподлобья.

– Ну?
– сказал я.

– Что ну? Я спрашиваю - какое твое мнение?

– Мнение насчет чего?

– Насчет порядка. Ты за порядок, дядя?
– волосатик вытер кончик ножа об

черные джинсы.

– Естественно, - я подцепил на вилку пельмень.

– Значит ты с нами?..
– Он показал кончиком лезвия себе в грудь. ? А ты

читал, дядя, Достоевского?.. Мы все из него вышли! Он призывает всех

неравнодушных взять в руки оружие и навести в стране порядок своими

силами! Выкинуть из нее всех ненаших!.. В честь Достоевского мы называем

себя "Кожаные Бесы"! Понял?

– Понял. Кожаные бесы, - повторил я.

– Ну а раз ты понял, ты дожен доказать свою понятливость. Вон сидят два

вонючих проезжих ублюдка. Иди и вышиби им мозги!

– А то что будет?
– спросил я.

– Если ты вышибешь им мозги, ты докажешь, что ты "Кожаный Бес", а не

вонючий ублюдок. А если ты не докажешь, что ты "Кожаный Бес", мы в тебе

вырежем вот такую дырку, - парень сложил кружком большой и указательный

пальцы.
– Ол райт, дядя?

– Мне надо подумать, - сказал я, направив вилочку в сторону собеседника.

У меня в кармане лежало два пистолета, я мог бы и сам наделать сколько

угодно дырок в этом кожаном лохматом бесе, только уж очень не хотелось

раскрывать своего инкогнито. Для меня было бы гораздо лучше, чтобы в

милиции считали, что я утонул.

Бармен, тем временем, безучастно тер полотенцем стаканы и смотрел их на

просвет.

– Ладно, пока подумай, дядя, - сказал лохматый, - а я, пожалуй, начну,

потому что я больше не в силах терпеть эту вонь!

Парень спрыгнул с высокого стула на пол и добавил:

– А ты посмотри и сделай выводы - за кого ты...

29

Он вразвалочку подошел к туркам, поигрывая ножиком.

– Убирайтесь к черту!
– ногой в черном ковбойском сапоге парень вышиб стул

из-под одного турка.

Турок загремел на пол, ловко перекувыркнулся назад, вскочил на ноги,

выхватил из кармана газовый баллончик и прыснул лохматому в лицо.

Парень выронил нож и схватился обеими руками за лицо, по которому обильно

текли слезы, слюни и сопли.

– Мама!
– заорал он.
– Он мне, гад, в морду из баллончика пшикнул!

Больно-о!

Турок ударил его между ног. Лохматый отлетел назад, стукнулся головой об

стенку и стал медленно сползать вниз.

Девушка в джинсах соскочила со стула.

В кафе неприятно запахло слезоточивым газом.