Учитель моей дочери

Хотя... Всё же просила. Взглядом, выражением лица... Смотрела на него одуревшей от влечения дикой течной кошкой. Вот и получила. В следующий раз подумаю, прежде чем давать повод мужчине.

Так проходит один день, второй, третий. Ничего не происходит. Никто не пытается выяснить со мной отношения, вызвать на разговор или объясниться, и постепенно боевой настрой сменяется тоскливым любопытством.

Меня захл"eстывает волной дикой неуверенности в себе. А что если тот поцелуй оказался ему не по вкусу? Или вовсе был неприятен? Вдруг у меня пахло изо рта, и мои губы на ощупь оказались слишком слюнявыми?

Помнится в университете, когда мне едва исполнилось семнадцать, на посвящении меня поцеловал понравившийся парень. Это было ужасно. Его губы напоминали елозящие по моему рту влажные салфетки.

Что если учителю тоже не понравилось со мной? Усмехнувшись, качаю головой. И поэтому он не ходит на работу? Глупость какая-то. Может, он заболел, попал под машину, уволился, в конце концов. На секунду становится страшно. А что если и вправду написал заявление? И где теперь его искать? Да зачем мне, на хрен, его искать-то?

Я даже имени его не знаю. Могу узнать, но не хочу и не буду.

В очередной раз провожая дочку в коридор, ведущий к классам, я воровато озираюсь. Но его нигде нет. И это замечательно. Просто отлично.

Из-за сцены в классе я до сих пор сгораю со стыда. И безусловно покроюсь пятнами, если снова встречусь с ним глазами. Я ведь целовала его в ответ!? Целовала! Била, царапалась и ласкала губами, словно потаскуха, на которой клеймо негде ставить.

Очень стыдно.

А если мы столкн"eмся в холле, мне нужно с ним здороваться? Мотнув головой, закрываю глаза. Безумие. Мы ведь незнакомы. Кто приветствует посторонних людей? Вон физрук в синей кепке проходит мимо меня каждый день сотню раз, и меня совсем не волнует, кто из нас должен здороваться первым.

А тут какая-то дикая неловкость. Ведь по правилам приличия родители с учителями всегда здороваются первыми. И в этом случае половые признаки значения не имеют. А как же быть с учителями, едва не поимевшими тебя прямо в классе?

Складывая спортивную форму дочери в мешок и подавая ей, я слышу разговор гардеробщицы и вахтерши, обсуждающих отсутствие некоторых педагогов.

— Так работать опять некому. Половина на курсах.

— Ага, а вторая — болеет.

Не знаю почему, но для себя я решаю, что и его отправили повышать квалификацию. И это меня отчего-то очень сильно успокаивает. В конце концов, пройдёт время, всё уляжется и успокоится, и мы оба забудем это недоразумение. Ну бывает же такое, что два человека как-то не так друг друга поняли.

Но чем больше проходит времени, тем чаще я оглядываюсь, выискивая серый брючный костюм. Как будто… скучаю. Как можно скучать по тому, кого даже не знаешь?

Бред сумасшедшего.

Я просто странным образом тоскую по тем ощущениям, когда мы смотрели друг на друга. По остроте, которую получила, окунувшись в эту порочность. А теперь её нет... И я как будто немножечко хандрю.

* * *

Так проходит две недели и мой спортивный костюм летит обратно в шкаф, а вместе с ним и резинка для небрежного хвоста, потому что я непроизвольно начинаю ждать ЕГО. Прич"eсываться, красить губы, снова надевать узкие джинсы и тонкие рубашки, юбки, платья и блузки вместо безразмерных спортивных кофт.

И в один из последующих понедельников это случается.

Я чувствую его спиной, как будто кто-то провел тонким перышком по позвоночнику. Слышу знакомый голос, и хочется зажмуриться от удовольствия.

Резко оборачиваюсь и так сильно нервничаю, будто снова сдаю экзамен по вождению. Но учитель не смотрит и просто проходит мимо. Спешит по своим делам, даже ни разу не взглянув в мою сторону.

Мне становится неприятно и досадно. Разброд в душе достигает размеров Марианской впадины. В конце концов, всё это к лучшему. Как бы я смотрела ему в глаза?

Нужно хоть на мгновение включить голову. А что если он будет вести уроки моей дочери? Это же станет тёмным пятном, которое невозможно будет смыть. Позор увеличится до ширины озера Байкал.

Гул ученических голосов перекрывает трель звонка. А я всё продолжаю торчать в холле, медленно собирая вещи, ни капли не торопясь покинуть здание школы. Не спеша заношу куртку дочери в гардероб. Подгоняю саму себя. Уговариваю. Нужно пойти домой и заняться наконец-то делом. В конце концов, я уже выгляжу как полная идиотка, тем более он не был все эти недели в школе, а, вернувшись, сразу же обнаружил меня в холле. Надо уйти как можно скорее.

Закинув свой маленький женский рюкзачок на плечи, я разворачиваюсь и иду между колоннами, бросив последний взгляд на лестницу.

И в этот момент от неожиданности уровень адреналина в моей крови подскакивает до небес, оказываясь слишком высоким. Пульс зашкаливает, и мой бедный мозг не поспевает за происходящим.

Детей на ступенях нет, зато тот самый учитель спускается в компании своей коллеги. За то время, что наблюдаю за ним, я ни разу не видела его настолько… увлеченным. Он пристраивается к молодой учительнице и как будто что-то выпытывает, улыбаясь, расспрашивая, заглядывая ей в лицо. И абсолютно точно не обращая на меня никакого внимания.

Она молода — младше меня, красива, и её юбка едва прикрывает пышные бедра. Она, что называется, кровь с молоком и, если бы я была мужчиной, наверное, тоже обратила бы на неё внимание.

Мне становится нехорошо. И я стремглав несусь на улицу, желая как можно скорее покинуть здание.

Какая же я дура. С чего я вдруг взяла, что он так смотрит только на меня? Придумала себе сказку про свою необыкновенность и вписалась в неё как четырнадцатилетняя гонимая гормонами дурочка. Он может уже полшколы учителей перетрахал и ещё столько же чужих мамаш.

Только почему, пока я несусь через ворох опавших жёлтых листьев, мне так неприятно об этом думать? И отчего я так быстро бегу, а не иду спокойно? Ведь ничего же не произошло. Он мне никто, я ему никто. Попробовал — не дала, пошёл дальше.

Швырнув на пол рюкзак, я со злостью скидываю обувь. Ну и пошел он в жопу. Ничего в нём особенного нет. Слава богу, мне удалось вырваться после собрания.

Плюнув на все эти глупости, начинаю ожесточеннно работать. Делаю несколько дел одновременно, черчу как обезумевшая. Перелопачиваю огромный кусок работы, горжусь собой, пью кофе с шоколадкой.

Снаружи всё хорошо и прекрасно, но внутри не так, прямо совсем не так.

Забирая дочь после уроков, я стараюсь не смотреть на лестницу, но не получается. И тогда, будто нарочно, он снова спускается с ней. В очередной раз не заметив меня и не взглянув в глаза, как делал это раньше.

Внутри всё предательски сжимается. Как эта мысль не пришла мне в голову раньше? Он так прямо и открыто смотрел на меня, потому что он отвратительный ходок. Кобелина проклятый.

Вот же дура.

Хорошо, что не повелась. Шикарно, что вовремя остановилась. Чудесно, что не пополнила ряды бесплатных вагин в его списке.