ULTRAмарин

Еще один малый взрывал мозг анонсами своей программы, где ели людей, измеряли звездам сиськи и письки, рассказывали, как сломала каблук Лолита и сколько раз упал с дуба певец Данко. Этот Данко так достал, что хотелось, чтобы он вырвал сердце в прямом эфире и больше не беспокоил своим мнением и творчеством миллионы недоброжелателей.

Но польза от просмотра все-таки была – с понедельника стали показывать анонсы, обещающие, что в пятницу случится полное затмение.

Хариков никогда затмения не видел, не довелось, но слышал, что можно сжечь глаза от лучей светила, боялся он очи испортить, хотел мир видеть во всем многообразии. А теперь чего бояться – с работы выгонят, потом жена выставит из дома, как ненужную вещь. Что будет после этого, он даже думать боялся и, решив отследить редкое явление природы, зашел на сайт «Затмение».

То, что Хариков узнал, его потрясло – оказывается, следующее полное затмение будет в 2026 году. Прикинув, что при таком раскладе, как сегодня, он до 26-го года не дотянет и это его последнее затмение, он понял: надо его встретить как знамение, как знак. Показалось, если он его увидит, то в жизни что-то переменится.

Хариков стал следить за сообщениями и готовиться. На телескоп у него денег не было, в Гренландию он тоже поехать не мог – туда собирались только VIPы из головного офиса (решили пересидеть смутное время), – в Барнауле и Новосибирске уже не было гостиниц и билетов. Он решил остаться в Москве, где обещали пятьдесят четыре процента полного затмения. Цифра ему понравилась – ровно настолько в среду упали акции его холдинга, и он посчитал, что для первого и последнего раза ему хватит и пятидесяти четырех процентов неполного затмения.

В пятницу с утра он чисто помылся – дело это оказалось сложным, у них в Долгопрудном уже четыре дня не было воды, сначала горячей, а в день затмения отключили и холодную.

В новостях, как назло, все утро показывали, что америкосы нашли на Марсе воду. «Когда знаешь причину своего несчастья, жить легче», – горько вздыхал Хариков.

Он был философом и понимал, что вода на Марсе оказалась не случайно, и покорно пошел с ведром в детский сад, куда еще америкосы не добрались. Там была вода, значит, есть еще жизнь в их микрорайоне, сделал свое открытие Хариков.

Он надел новые трусы – он всегда так делал, когда экзамен или девушка новая обещала дать: «Всякое может быть, вдруг в момент, когда две фазы на небе сольются в экстазе, кто-нибудь на земле потеряет голову, а тут я, во всей красе мобилизованный и призванный», – думал Хариков. Он высчитал, что полное затмение продлится восемь с половиной минут, а за это время можно многое успеть. Половой акт в этот момент ему не помешает, и так все нервы на пределе.

Он решил встретить свое затмение в маленьком ресторане возле дома, думал выпить слегка, все-таки не каждый день такое чудо. Пошел, а потом вернулся – понял, что совсем не вооружен. Стал искать солнечные очки, не нашел, разбить стеклопакеты по двести долларов за квадратный метр не позволил себе сам – жаба задушила.

Потом подумал: «А на хера закопченное стекло, возьму пиво в темной бутылке. Бог не выдаст. Даст Бог, не ослепну, а если ослепну, то жена пожалеет и не станет репрессировать убогого».

Он зашел в ресторан торжественно и чинно, сел и стал наблюдать за другими землянами. Никакого ажиотажа не было, мамаши с колясками пили чай и ели мороженое, мудаки из жэка поедали бизнес-ланч, офицеры МВД пили на шару и закусывали, и только в глазах хозяина он увидел неполное затмение – шла контрольная закупка.

– Малый бизнес должен быть социально ответственным, – говорил майор, строго глядя на хозяина.

– Давай еще кебабчиков! И водки! – добавил старлей, достойный ученик отца-командира.

Хозяин привычно побежал на кухню, совершенно забыв, что вчера ему позвонил брат и сказал, якобы по телику объявили, что скоро перестанут кошмарить малый бизнес. Он понял, что это не о нем, у него не было бизнеса, только это мини-кафе, он привык к своим «гостям» и не хотел перемен – боялся, что после малого доберутся (в смысле доебутся) и до таких кафе.

Майор орлино смотрел в небо. Думал, надо племянницу сюда посадить – мелкий скот тоже дает навоз. Принесли кебабчики и новый графин. «Надо подумать, а то жена заколебала – помоги сестриной дочке! Что ж мы, не люди? Поможем», – решил майор и выпил за твердое решение перенаправить мелкий финансовый поток в свое русло.

На небе собрались тучи. Хариков напрягся – по расчетам выходило, что скоро светило накроется лунным тазом, а он еще не решил, кто окажется невинной жертвой его замысла.

Официантка Марийка из славного города Бельцы Молдавской ССР (ныне независимой Молдовы) принесла горячее, холодное и водку. Хариков выкушал, посмотрел на Марийку – вроде подходит – и спросил:

– Ты ждешь чуда?

Она ответила:

– Конечно, жду!..

Она ждала, что придет какой-нибудь миллионер и даст ей на чай много денег. Хариков не хотел ее расстраивать – денег он ей, понятно, не даст, но радость телесного общения решил подарить просто так, бескорыстно. Как сказал великий Лившиц, «делиться надо!».

Если бы не стринги, вылезающие из Марийкиных брюк шестидесятого размера, он бы и раньше это сделал, но когда она приседала записывать заказ, мини-трусы выстреливали на спину, как его рогатка в детстве.

Он реально боялся, что она поразит его частью своего немаленького тела, и охота сразу испарялась. Он не раз хотел ей намекнуть, что это уже немодно, но политкорректность к малым народам была у него в крови, он считал себя втайне благородных кровей, не то что жена, хабалка из Уссурийска.

Напряжение нарастало. Хариков выпил еще, залил зенки водкой, чтобы потушить в глазах пожар от предполагаемого соития двух светил.

Все испортил сосед по гаражу – приперся в самый неподходящий момент, увидел его и подсел поговорить о вечном и немного выпить.

Он работал на космос испытателем, намекал, что на его устройствах перелетало много космонавтов, из них даже три женщины. После 91-го года он по пьянке признался, что испытывает космические туалеты, многоразово гадил и в «Союзе», и на станции «Мир». Платили ему неплохо, кормили разнообразно, во время запусков он часто стоял в ЦУПе во время прямых включений с орбитой.

Однажды чуть не обосрался, когда его система дала сбой в международном полете. Какой-то космонавт сел орлом на его испытанный опытный образец и сломал его в безвоздушном пространстве. Пока его не починили, экипаж ходил в открытый космос, потом внеплановым рейсом привезли прокладку, и все встало на свои места. Полет оплатил космический турист, от которого скрыли истинную цель его полета.

Сначала Хариков соседа уважал, а потом, после развала великой страны и пьяного признания, перестал, но от стола не отогнал, разрешил как специалисту поприсутствовать – вдруг понадобится консультация, все-таки спец какой-никакой.

Налил соседу рюмку и спросил, чтобы тот недаром пил:

– Вот американцы на Марсе воду нашли, а вы?

Сосед выпил и стал объяснять тупому и пьяному Харикову нашу космическую доктрину:

– Марс – хуйня, мы на Фобос полетим, но это закрытая информация.