Упал-отжался! Или отбор наоборот!
Шрифт:
– Брачный договор с божественнейшей подписывается кровью.
– Ну вы совсем тут уже одичали! У вас что, чернил нет?
– Чернила есть, но договор с божественнейшей подписывается кровью.
Я оглянулся, посмотрел на невесту. Она с невинным видом глядела на меня. Кивнула. Я прикрыл глаза - господи, дурдом «Большое дышло»!
– Черт с вами! Кровью, так кровью.
– ткнул острым концом пера себе в палец, накапал в выемку на алтаре или как он тут называется? Обмакнул перо и подписался в толстой амбарной книге. Вернее в скрижали.
Подошла
– Любимый, мы теперь с тобой связаны до конца жизни.
– Моей?
– Твоей!
– Как мило! Ладно, я в туалет.
Сбегал за ближайший угол. Когда облегчался на виноградную лозу, заметил, как на меня смотрит козлоногий в обнимку с какой-то мадемуазелью.
– Что помешал?
Козлоногий смотрел с ужасом.
– Это божественная лоза!
– Правда что ли? Ну, извини, таблички вешать нужно! А то я не в курсе, где божественная, а где не божественная. Девица заворожено смотрела на мое хозяйство. Сделав дело, я спрятал все в трусы.
– Эй, подруга, очнись! Поезд уехал! Расслабляйтесь.
Вернулся назад. Там уже стояли столы со всякой вкуснятиной. Вокруг столов отмечалось броуновское движение.
– Константин!
– Завопил распорядитель.
– Я тебя поздравляю! Я верил в тебя, друг мой!
– И уже тише.
– Мы же друзья?
– Конечно, колобок! Где два миллиона?
– Подожди, Константин. Ты сделал только полдела. Предстоит еще одна половина.
– И показал рукой очертания округлившегося живота! Прохиндей! Одно жулье кругом!
– Хорошо, но хотелось бы взглянуть на мой гонорар.
– Увидишь! Обещаю! О чем ты думаешь, Константин?! Тебя ждет ночь любви и наслаждений, а ты меркантильно как-то, о деньгах!
– Я тебя, засранец толстый, сейчас трубой приголублю!
– Я же сказал, Константин! Все увидишь, я уже решил эту проблему.
– Ладно, верю тебе на слово. Хотя сдается мне, что верить тебе, это себя не уважать.
– Зря ты так. Я всегда держу слово.
– Муж мой возлюбленный, где ты?
– Услышал голос своей молодой жены.
– Ладно, Константин, мне пора. А ты давай, приложи максимум усилий. Я в тебя верю. У тебя все получится!
– Катись на хрен, колобок.
Распорядитель как то быстро испарился. Показалась моя «благоверная».
– Что ты здесь делаешь?
– Писать ходил. Ты же в курсе!
– Ну и как? Облегчился?
– Твоими молитвами. Слушай, что хотел спросить - что за божественная лоза?
– Виноградная божественная лоза. Именно с нее началось виноградарство и виноделие. С этой лозы боги любят вкушать божественный виноград.
– Серьезно?
– Конечно! А что такое?
– Да нет ничего. Ты тоже любишь?
– Да! Почему спрашиваешь?
– Знаешь, я как твой муж, хочу попросить у
тебя, сделать мне одно одолжение.– Конечно. Что именно ты хочешь?
– Не вкушай божественный виноград некоторое время. Хорошо?
– Это почему?
– Просто, мой каприз. Договорились?
– Ладно, эту просьбу я выполню. Нам пора с тобой, дорогой, на брачное ложе!
Положил ей руки на бедра, потом погладил ее по заднице, заодно помял ей ягодицы. Нижнего белья не наблюдается.
– Что, уже в нетерпении? Мокрая вся?
– Пока нет.
– Плохо, дорогая. Ты только при одном воспоминании обо мне, должна уже быть вся э-э-э, готовая одним словом!
– Сначала дело сделай, что бы у меня появилось хоть одно воспоминание.
– Не проблема, пошли к столу.
– Зачем к столу?
– Вина накатим.
– Ты не пьешь!
– Нет. пью. Ты даже не представляешь себе, что когда я выпивший, то становлюсь таким похотливым, прямо ужас, реальный бабуин! Поверь, ты от меня еще ломиться будешь с брачного ложа, теряя тапки. Я тебе не твои бывшие недоумки. Я Костя Бешеный! Смекаешь?
Пока она таращила на меня свои черные глазищи, я схватил ее за локоток и подтащил к столам. Налил себе и ей по кубку вина.
– Пей, радость моя!
– Сам тут же присосался к кубку. Что самое интересное, выпила! Налил еще.
– Хватит. Костя!
– Ошибаешься!
– посмотрел на тусовку.
– Тост за наиславнейшую и наибожественнейшую! Все пьют стоя и до дна! Живее канальи!
Осушил кубок. Она пила медленно и смотрела по верх кубка на меня. Дождался, пока не осушит весь кубок. Богиня-то богиней, но я заметил, как ее качнуло.
– Тебе на сегодня хватит, дорогая! А то как то не комильфо, заниматься любовью с пьяной в драбадан женщиной! Так, я же голодный!
– Подожди. Пойдем в покои. Там есть накрытый столик.
– Хорошо! Эх, все же чего-то не хватает!
– Что тебе не хватает?
– Хорошей драки! Ну какая свадьба без знатного мордобоя? Мне вон тот крендель не нравиться в петушиной раскраске. Кто это?
– Этой мой брат! Перестань Костя! Пошли в покои.
– Ну, пошли. Зря ты не захотела драку и поножовщину. Зато было бы что вспомнить!
– Обойдемся без поножовщины. Здесь весь цвет многих миров. А ты кулаками и своей трубой собрался махать. Слушай, чего ты ее везде таскаешь с собой?
– Это моя тросточка. Я иногда хромаю. Давай возлюбленная моя, шевели поршнями, показывай, где тут моя и твоя койка!
Койка оказалась очень даже не хилой. Там впятером поместится спокойно можно и место еще останется! Рядышком стоял столик со снедью. Отлично! Первым делом начал насыщаться. Она села на край постели. Смотрела на меня. Я поедая очередной кусок мяса, ухмылялся ей.
– Что ты за молодой муж?
– Сама такого выбрала. А что тебе не нравиться?
– Перед тобой сама богиня красоты, а ты сидишь и жрешь как последний скот.