Успех – дело личное. Как не потерять себя в современном мире

К примеру, муж завел роман на стороне и не приходит ночевать, а значит, выступает в роли Тирана, который «не ценит», «не бережет», «не считается», «не ухаживает», «не любит» и т. д. Жена все это терпит «ради детей», привычно ощущая себя в роли Жертвы. Взрослые дети, к которым мать обращается за помощью, чтобы восстановить справедливость, изначально выступают как Спасатели. Но, жалея мать, они начинают нападать на отца, постепенно превращаясь в Тиранов. И тогда уже отец становится Жертвой, а мать берет на себя роль Спасателя: «Дети, так нельзя, он же дал вам жизнь, он столько для вас делает! Как вы можете на него кричать!» Так мать становится Тираном для детей, дети — ее Жертвой, а отец в итоге — их Спасателем. И эта смена ролей происходит постоянно — получается циклическое движение по кругу, которое может продолжаться бесконечно долго, до тех пор пока кто-то один не вырвется из этого треугольника «на волю».

Такие отношения характерны для закрытых систем: чтобы поддерживать свое существование и не распадаться, им не надо никого привлекать со стороны. И только иногда, когда жизнь становится совсем пресной или необходимо выплеснуть эмоции, они могут кого- то затягивать в свой треугольник: общественность, консультантов и т. д. Но менять ситуацию им чаще всего не хочется. Как только они понимают, что постороннее вмешательство может разрушить динамическое равновесие, которое образовалось в их треугольнике, они сразу же отказываются от взаимодействия: «Спасибо, мы в вашей помощи не нуждаемся». А все попытки им помочь они зачастую обесценивают.

КАК ВЫБРАТЬСЯ ИЗ КАПКАНА?

Что делать, если мы оказались втянутыми в злополучный треугольник, и где искать выход?

Осознать свою роль

Когда мы чувствуем, что начинаем действовать не по собственной воле, что нас как будто «влечет неведомая сила», надо остановиться, проанализировать ситуацию и понять, какую роль мы в ней исполняем.

Каждый из нас может оказаться в любой из этих ролей — Жертвы, Тирана и Спасателя. Хорошо, если они присутствуют в нас одновременно, — это делает нашу личность живой и гибкой. Но как только одна из этих ролей становится ведущей, все наше поведение диктуется описанным сценарием. А это может быть для нашей личности разрушительно.

Казалось бы, что может быть разрушительного в роли Спасателя? Долгое пребывание даже в такой, казалось бы, привлекательной роли может привести к отрыву от реальности, к альтруистическому нарциссизму, когда человек ощущает себя великим и всемогущим, готовым разрешить любые проблемы. Поэтому, стоит разобраться и понять, не стали ли мы заложниками какой-то одной роли.

Понять свою психологическую выгоду

Каждая из трех ролей — ловушка, в которую мы попадаем совсем не случайно: любая из них позволяет удовлетворить наши потребности и желания, которые остались нереализованными, и получить от окружающих эмоции, которых нам не хватает. Это попытка перекинуть мостик между реальностью и нашими фантазиями о том, какими мы хотим быть.

Так, роль Спасателя соблазнительна для тех, кто хочет выглядеть благородным, отзывчивым, великодушным, кто хочет получить подтверждение собственной значимости, почувствовать себя лучше и совершеннее других — более опытным, умелым, мудрым. Такому человеку важно вызывать у окружающих восхищение и получать от них благодарность. Ему свойственно желание помочь, чувство собственного превосходства, уверенность в том, что он знает, как справиться с проблемой, и готовность всегда прийти на помощь.

Роль Жертвы привлекательна тем, что позволяет переложить ответственность на других. Поэтому, если у человека часто возникает желание вызвать сочувствие окружающих, загрузить своими проблемами, если он любит рассказывать, как ему не повезло, если ему хочется, чтобы его жалели, ему будет не сложно оказаться в роли Жертвы. Но, несмотря на кажущуюся пассивность, роль Жертвы — самая активная: бросая призыв о помощи, именно Жертва заманивает в треугольник Спасателя, а потом «правит бал», распределяет роли и водит всех по кругу.

В роли Тирана рискует оказаться тот, кому доставляет удовольствие ощущать свою власть над окружающими, вызывая у них «страх и трепет». Для многих эта роль становится компенсацией собственной слабости, в которой не хочется признаться даже самому себе. Тиран постоянно самоутверждается в своем превосходстве: швыряет пепельницы, кричит на совещании, бьет кулаком по столу, понимая, что ему не ответят тем же. Он обращается ко всем на «ты», требуя уважительного отношения к себе и обращения только на «Вы». Его греет мысль, что он может позволить себе то, чего другие позволить не могут.

Таким образом, в каждой роли есть свои психологические выгоды. Наиболее социально желательные и одобряемые обществом — роли Спасателя и Жертвы. Принято считать, что Спасатели — герои, а Жертвы — страдальцы, к которым нужно относиться с пониманием и сочувствием. Поэтому в эти ловушки и попасть легче. Когда мы поняли, в какой роли находимся и на какой психологический «крючок» нас поймали, можно решать, что делать дальше.

Обозначить границы

Если нам дорого это место работы и мы не хотим его потерять, если мечтаем сохранить семью и выстроить ровные, продуктивные отношения, можно попытаться изменить ситуацию. Ведь когда даже один из участников треугольника начинает вести себя более осознанно, система уже не может существовать по-прежнему, и многое начинает меняться. Поэтому важно как можно четче обозначить свою позицию, провести границы и распределить ответственность. Если речь идет о бизнесе, можно даже заключить соглашение, в котором четко прописываются полномочия и обязанности каждой стороны, а также последствия их невыполнения. Безусловно, работа эта очень тяжелая, требующая значительных усилий: существующая психологическая система расстановки сил наверняка будет сопротивляться изменениям, стараясь вернуться в прежнее состояние. Поэтому положительный результат гарантировать нельзя.

Выйти из игры

Важно помнить, что мы не всесильны, да и других людей не переделать. И если нам приходится взаимодействовать с тандемом, в котором сложились более или менее стабильные отношения, не стоит думать, что мы всегда сможем заставить кого-то вести себя более зрело и осознанно. Не надо считать себя всемогущими, это тоже признак «спасательства». Важно признать, что мы не всегда можем изменить систему взаимодействия, и не стоит на это тратить свои время, силы, нервы, посвящать этому свою жизнь. Порой лучше нести ответственность за себя самого и просто вырваться из этого порочного круга, прервать «зацикленные» отношения, чтобы не потерять себя.

Чем закончилась наша история? Попытки Александра выстроить границы и распределить ответственность оказались безуспешными, и ему все-таки пришлось уйти. Осознав, что происходит, он принял осмысленное решение и признал, что его силы не безграничны и не стоит растрачивать их впустую, безуспешно пытаясь кого-то или что- то спасти. Эта внутренняя позиция позволила ему пережить свой вынужденный уход достойно.

Когда спустя какое-то время мы снова встретились, он сказал: «Для меня это было хорошим уроком. Теперь я понимаю, когда меня хотят просто использовать в своей игре, и не вступаю в такие альянсы. Но есть ситуации, когда я действительно хочу и могу помочь людям — и тогда я это делаю».

Глава 24. Когда женщина платит…

Как бывает? Супруги работают, строят карьеру, но в какой-то момент она «вырывается вперед»: начинает зарабатывать намного больше, а он сдает Лидирующие позиции. Такая ситуация сегодня встречается сплошь и рядом. Она психологически «заминирована» и для многих пар становится настоящим испытанием.

ДОБЫТЧИК, ЗАЩИТНИК, ЛИДЕР

Испокон века мужчина как глава семьи брал на себя функции добытчика, кормильца. Он зарабатывал деньги, был гарантом стабильности и уверенности в завтрашнем дне — рядом с ним женщина могла чувствовать себя защищенной, быть спокойной и за себя, и за детей.