Утраченные главы

– ГДЕ?!
– проорал Декстер, пытаясь заглушить беспорядочный гул голосов.

– Тут... Изельбург... Здесь!.. Вообще тако-о-ое!.. Ужас... Беда... Тут!

– ЧТО?!
– Декстер осознал, что орать в трубку в данном конкретном случае весьма действенно, потому продолжал, правда, это грозило ему весьма неприятной возможностью сорвать голос (как, в принципе, и было три дня назад).

– Беда... Срочно... Без вас никак!.. Арена... Паника... Тако-о-ое...

– Что Арена? Что Паника? ЧТО?!
– надрывался Великий Инквизитор.

С обратного стороны трубки послышались три смачных удара.

– Ваше Превосходительство, заведующий Изельбургским Отделением Федерик Селентит у аппарата!

– Что там у вас происходит?
– чувствуя подступающую горечь в горле и услышав, что речь стала более адекватной, Декстер решил сбавить децибелы.

– Люди совершают массовый побег с территории Магической Арены.

– И?

– Побег сопровождается паникой. Пытаемся разобраться.

– Хорошо. Что еще?

– Волшебники не пустили отряд инквизиторов-оперативников на трибуны. На Арене слышатся множественные взрывы.

– И?

– Явное неповиновение магов властям. Также оперативники выявили, что сто тридцать один зритель, бежавший с Арены, разгуливает по городу после наступления собственной смерти и пытается поедать кошек. В остальном все спокойно.

– Хоро... ЧТО?!!!!

– Все спокойно. Только...

– ОНИ ТАМ ЧТО?! ОНИ СОВСЕМ С КАТУШЕК СЛЕТЕЛИ?!
– Великого Инквизитора прорвало на повышенные тона. Если бы позволяли его голосовые связки, он бы перешел на ультразвук.

– ... Только требуется Ваше личное вмешательство, - Федерик Селентит был невозмутим и продолжал отвечать по форме.
– Необходимо воздействие Священного Молота.

– Я СЕЙЧАС ПРИЕДУ! ДАЙТЕ МНЕ ТРИ ЧАСА! СМОТРИТЕ, ЧТОБЫ ГОРОД ЗА ЭТО ВРЕМЯ НЕ РАЗРУШИЛИ! ЗА КАЖДУЮ КОНУРУ БУДУ СЖИГАТЬ НЕДОСмотре..!
– Декстер бросил трубку и схватился за горло. Опять!.. А у него только вчера закончились капли.

Инквизитор взял перо и на чистом листе пергамента большими буквами написал: "Готовить молот и карету. Живо! Не то пойдете все в яму со скорпионами!"

Декстер выставил перед собой этот импровизированный транспарант. Снял с крючка адамантовый шлем, нацепив его себе на голову, распахнул дверь и с гордо вытянутой вперед рукой, удерживающей двумя пальцами лист пергамента, зашагал по коридору, тыкая сообщением во всех и каждого (Инквизитор давно уже был лыс, однако не хотел светить своим недостатком перед нижестоящими, потому всегда, кроме как у себя в кабинете или дома, ходил в шлеме, закрывающим не только лысину, но и щеки, так что торчащие бурой щеткой усы с ним составляли неописуемую картину).

Инквизиториум -- это такой большой муравейник.

Сначала это был маленький одноэтажный домик с тремя комнатами, в котором на раннем этапе развития Истинной Веры группа фанатиков из не более пятнадцати человек устаивала дикие песни и пляски в честь Богов-Близнецов, а также вела документацию, составляла основные догматы и критерии "неверности".

Эта секта росла, в ней стали ясно очерчиваться две группы: теоретики и практики. Теоретики вскоре стало тяготить столь близкое наличие практиков, а практиков -- теоретиков. Первые пошли в Жрецы Богов-Близнецов и ушли далеко на запад, вторые -- остались в Инквизиториуме, который рос вместе с сектой и вскоре достиг размеров приличного такого райончика мелкого городка, и назвали себя Инквизиторами.

В Инквизиториуме все время кипела бессмысленная работа, чем он и напоминал муравейник внешне. Окончательно же он стал таковым, когда нашелся умник, назвавшийся Великим Инквизитором.

Великий Инквизитор стал чем-то вроде муравьиной королевы (это такая большая шишка, о которой все слышали, но мало кто видел, зато она есть!).

Все сводилось к новой теории: Великий Инквизитор -- отец-основатель, а все остальные -- муравьи-рабочие. Великий производит новобранцев в инквизиторы. И все. А нет... Еще он основывает отделения Инквизиции в других городах. Чем не муравьиная королева-матка, чья суть только в том, чтобы вырыть новое гнездо для будущей колонии и наплодить себе подобных рангом пониже!

Слово Великого Инквизитора -- закон. Все потому, что у него есть Священный Молот. Куда бы ни направлялся Великий, он всегда несет туда частичку добра -- свой "Банхаммер".

Первым делом Декстер спустился в Зал Молота. Зал, конечно, - слишком громко, но комнатушка весьма просторная. Посреди нее на обсидиановом постаменте возвышалось нечто, наподобие паланкина, на котором, на алой бархатной подушечке, покоился Священный Молот.

Это грозное оружие было слишком тяжелым, чтобы его можно было просто так таскать с собой. Как никак целых три пуда серебра и три килограмма урана в нем! Потому ключевым критерием, которому должен соответствовать кандидат в Великие Инквизиторы, была способность поднять этот молот и ударить им... Хотя бы просто поднять... Хотя бы двумя руками... Ну, уж хотя бы спихнуть его через край паланкина!

Следом за Декстером, все размахивающим повелительным листком, в Зал Молота вошли два носильщика. Они стали по бокам постамента и, поплевав на руки и хорошенько растерев получившееся, взялись за выступающие ручки-перекладины. Поднос с подушечкой и молотом отделился от постамента и, удерживаемый носильщиками, отправился за Великим Инквизитором, который, в свою очередь, уже зашагал дальше по только ему известному списку.

Он зашел в комнату, где обычно дозорные инквизиторы отдыхали после ночных дежурств. Сейчас в ней было около пятнадцати человек, половина из которых, как и полагается, мирно храпела, а другая половина, видимо, недостаточно уставшая, окружив большущую винную бочку, резалась на ней в карты.

Незамеченный веселой братией Великий Инквизитор, дождавшись начала раздачи для следующего круга, аккуратно шарахнул раздающего кулаком по голове, так что тот отправился к спящей половине, и с треском хлопнул повелительным листком по бочке.

Осознавшие, что игра закончилась, принялись следовать предложенной инструкции, то есть ринулись кто в конюшни, а кто в кузню, откуда карету Великого Инквизитора забыли выкатить еще с прошлого раза.

Декстер вышел во внутренний двор Инквизиториума. И зашагал к воротам. Он проходил мимо тренировочных площадок, где рядовые инквизиторы отрабатывали точ­ный удар молотом в челюсть. Мимо небольшого полигона для метания прокипяченных молотов. Мимо цеха по кипячению молотов. И мимо большущей стойки для молотов всех различных размеров и характеристик.

Нет, инквизиторы не любили молоты. Они просто от них были без ума. В прямом смысле. Любой от них после прицельного удара был бы без ума, а всем поступающим в ряды Инквизиции в качестве финального и единственного испытания не очень сильно заезжали в висок средних размеров молотом. Остался живым -- годен. Не остался -- тебя же убило освященным молотом!

За воротам Великого Инквизитора ожидала карета.

Таким транспортным средством мог бы похвастаться только король всех земель Фен­рота, правда, его не существовало тогда. Инквизиция -- это не только веселое заня­тие, но и прибыльное! Очень прибыльное! Очень-очень... В общем, на то, чтобы полно­стью обшить сантиметровым слоем чистого золота карету с колесами общей площадью внешней поверхности в четыре квадратных метра и еще внутри все выстлать бархатом, денег хватало с головой и еще оставалось на пару-тройку дворцов.

Запряжена она была тройкой белых коней.

Вместо кучера использовалась самонаводящаяся связка морковок на золотом шесте. Это еще одно "вредное" магическое изобретение, которое "ненавидящая все волшебное" Инквизиция взяла на вооружение.

– На Изельбург!
– в принципе, это было громогласное восклицание, правда, было оно больше похоже на стон задыхающегося человека, у которого полностью высохло все гор­ло от недельного путешествия по пустыне без единого стакана воды, но никто даже не попытался с этим поспорить. И вам не советуем.