Великий и Ужасный – 6

– …Что, сдуру решил ко мне лезть? Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну, иди сюда, попробуй меня трахнуть – я тебя сам трахну, ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят! Иди, идиот, трахать тебя и всю твою семью! Говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла! – Мне хотелось орать что есть сил, нагнетая ярость, но на самом деле это был едва слышный шепот, не различимый никем, кроме меня.

И, пожалуй, это было к лучшему. Хрен его знает, как этот лощеный дядечка к такому бы отнесся… И все его окружение – тоже. Тем более краешком сознания, свободным от противоборства с одним из мощнейших менталистов Государства Российского, я понимал – это все-таки не покушение на убийство, а своеобразная проверка на вшивость. Давил он капитально, мощно, но вскипятить мне мозг не пытался. Утешало одно: даже попытка сломить мою волю, поставить меня на колени дорогого стоила царевичу Василию. Его глаза стали красными, кажется – лопнул один капилляр, но сдаваться царский сын не собирался. И почему-то я вдруг осознал – Садзынара убил он.

Поварешка в моих мозгах замедлилась, а потом я ухмыльнулся, развел руки в стороны, выдохнул и шепотом же закончил самое страшное заклинание из всех мне известных:

– Иди сюда, мерзавец, негодяй, гад! Иди сюда, ты, говно, жопа! – И татау перестали светиться, я открыл свое сознание противнику и одновременно ярко, в подробностях представил себе финальный момент моего с Эсси вояжа к маяку в Сан-Себастьяне.

Ктулху, кадавр, костяной дракон и их разнузданная реакция на мои художества кровью на дверях Эпицентра предстали перед моим внутренним взором как наяву, красочно, мерзко и физиологично…

– Да ну тебя к черту! – сказал принц, и его глаза погасли. – Свинство какое-то! Я думал – пободаемся… А ты… Фу! Это как в боксерском поединке спарринг-партнеру в рожу плюнуть! Невместно!

– А я вам не конкурент, ваше высочество, – усмехнулся я и снова шмыгнул носом. Кровищи натекло капитально! – Бодаться с вами не собираюсь, боксировать – тоже. И ваших правил игры не знаю. И знать, что характерно, не хочу. У вас своя песочница, у меня – своя. Мне в высокие эмпиреи и дворцовые интриги лезть не с руки, я живу пожиже, к земле поближе.

– К земле, говоришь? А как же титул? – Он потер покрасневший глаз. – Оркский князь, каково? Тут придется правила игры изучать, волей-неволей!

– Не оркский, а хтонический, – позволил себе немного повыдрючиваться я. – Если бы только оркский – взяли бы нашу Орду тепленькой.

– Это ты про позавчерашний свальный грех? – Он скривился, а я попытался вспомнить момент, когда Василий решил перейти на «ты». – Что сегодня за день… за ночь-то такая? Сначала папенька к черту на рога отправил, потом – вместо ментального поединка мне в башку какое-то мракобесие с половыми сношениями чудовищ запихали, а теперь еще с фальшсуккубами разбираться!

– Да нет никаких фальшсуккубов, ни с кем разбираться не надо. Мы их перестреляли, – успокоил его я. – Сразу же, на горяченьком. Сила Орды – в единстве! Если друг упал и подняться не смог – ему товарищ влупит пинок, а если он встал на кривую дорожку – соратник ему мигом подставит подножку… – балагурил я, вытирая лицо от натекшей из носу крови тыльной стороной ладони. – В том-то и суть! У меня тут пятнадцать процентов людей, еще семь процентов гномов, несколько лаэгрим даже затесались! Ну да, шестьдесят пять процентов – снага, остальные – гоблины, тролли и уруки из неполноценных, типа меня. Но Орда – это не чисто орочий проект. Это – дело для отребья, которое хочет чувствовать себя значимым! Второй шанс для голодранцев и долбоящеров!

– О как! Слышите, ваша светлость? Ваша светло-о-ость? – Василий щелкнул пальцами, и князь Вяземский, замерший до этого, как соляной столб, отмер. – Бабай, это кто его прищемил – ты или я? Ох и влетело бы мне от папеньки… Да оно и так влетит.

– Влетит, – кивнул князь, пытаясь очухаться и мотая головой. – Я всё его величеству Иоанну Иоанновичу расскажу. Ваше высочество, то, что вы только что сделали – очень опрометчивый шаг!

– Должен же я был проверить племянничка? Или – сыночка? – усмехнулся принц, а потом брезгливо подернул плечами. – Результатами проверки удовлетворен и несколько шокирован… Орк с зачатками менталиста? Это что-то новенькое, но угрозы Династии тут нет. Да, Бабай, спасибо тебе огромное, мне теперь эти щупальца и этот кадавр сниться будут пару дней! Фу, к психотерапевту, что ли, сходить за таблетками?

– Зачем – таблетки? – искренне удивился я. – Бессонница мучает? Пойдемте к Эсси… К владычице Эссириэ Ронья, она тут моим воблоедам первую и неотложную фитотерапевтическую помощь оказывает после физического, нервного и сексуального истощения. У нее такие отвары есть – просто фантастика!

И только тут я въехал, что Эсси поила меня чаем не просто так! Неужели знала, что за хрен этот Василий и что он попробует взять меня за жабры тут же, не отходя от кассы? Ишь ты, какая умница! Ее отварчик-то мозги мне здорово прочистил, очень помогло перед схваткой!

– Эльфийская медицина? Пожалуй – воспользуюсь предложением, но после совещания, – кивнул цесаревич. – И кстати – что за ересь ты шептал, когда открылся?

– О-о-о-о, ваше высочество! – Мне было очень сложно сдержаться. – Это из орочьего фольклора, да. Седая древность! Мало кто этим пользуется… Что-то вроде боевой мантры, настраивает на нужный лад, понимаете?

– Что-то на черном наречии? – уточнил он.

– Да, да, что-то на черном наречии, – не стал спорить я. – Пройдемте в штабную палатку? А перед совещанием выпьем чаю! Хотите чаю? С малиновым вареньем?

Глава 3. Гостья из будущего

Совещание получилось более похожим на встречу клуба анонимных алкоголиков или клуба психологической поддержки, как в американских фильмах, чем на некое штабное военное мероприятие. Удивляться особенно не приходилось: в палатке, которая выполняла роль административного здания в нашем лагере, народ подобрался уж больно специфический. Из адекватов тут имелось только два генерала – артиллерийский и пограничный, но эти двое как раз больше всех из собравшихся были похожи на алкоголиков. Да и вообще – говорить о генералах и адекватности в одном контексте я с уверенностью не мог, опыта общения с такими чинами не хватало…

Остальных же, рассевшихся на табуретках вокруг большого стола с крупномасштабной картой Восточной Европы на нем, можно было записывать на прием если не к наркологу, то к психиатру – точно. Всех, кроме меня, конечно. Меня – к фитотерапевту, пожалуйста. Фитотерапия – наше всё!

Во-первых, в качестве консультанта у нас тут присутствовал Клавдий Ермолов! Вот кто эманировал Тьмой из кортежа! Он и сейчас сидел в самом темном углу, набычившись, и даже лампочки с его стороны светили более тускло. Малый повзрослел: во взгляде его вместо придури и жажды крови появилась некая суровость, поперек лица пролег шрам – явно от артефактного холодного оружия, потому как свести не смог. И свою львиную шевелюру он состриг, щеголяя теперь коротким ежиком жестких волос. Это всё придавало молодому темному магу матёрости, определенно.

С ходу я не запихал его башку в его же темную жопу только потому, что царевич Василий строго погрозил мне пальцем. Царевичу Василию, кстати, тоже не помешало бы посетить профильного специалиста: то он на бессонницу жалуется, то оговорочки у него с намеками на то, что он орчанок сношал… Тут стоит призадуматься!

Во-вторых, в качестве еще одного консультанта у нас тут присутствовала попаданка. Ее звали Алиса, она была светлой волшебницей, пай-девочкой, воздушным созданием и явным романтическим интересом Клавдия. Он так и увивался вокруг нее в перерывах между мрачным восседанием в углу: то табуреточку отодвинет, то водички предложит, то к ее руке невзначай прикоснется… Просто ужас что такое. Это даже хуже, чем урук и эльфийка! Темный балбес и светлая пигалица – какой дурацкий водевиль!