ВЕСЬ ЛАБКОВСКИЙ в одной книге. Хочу и буду. Люблю и понимаю. Привет из детства
Шрифт:
2. Если отец или мать регулярно приходили домой пьяными, вы никогда не знали, чего от них ожидать, вам приходилось прислушиваться к звукам в прихожей, чтобы понять, в каком они сегодня настроении, вы могли вырасти созависимым человеком. И с одной стороны, благодаря этому у вас хорошо развита эмпатия, вы тонко чувствуете состояние и настроение партнера, а с другой – вам свойственны тревога, недоверие к людям, готовность к тому, что с вами будут плохо обращаться.
3. Если ваши родители постоянно ругались, скандалили и даже дрались друг с
4. Если вы женщина, мать которой никогда не работала, семью содержал отец, возможно, вы тоже не стремитесь к самореализации, а пытаетесь воспроизвести образ жизни своей мамы и найти мужчину, который будет решать ваши финансовые проблемы – скорее всего, не давая вам при этом никакого права голоса и не считаясь с вами.
5. Если родители применяли по отношению к вам насилие в любой форме, то, став взрослым, вы либо регулярно попадаете в ситуации насилия, либо вообще избегаете любых отношений. Бегут от близости и те, кто в детстве пережил предательство: например, если мама, как обычно, отвезла вас на выходные к бабушке, но не забрала, потому что уехала на заработки в другой город, то теперь любое сближение вызывает у вас чувство страха. Вы боитесь того, что вас снова оставят.
Друзья, я еще раз напоминаю вам о том, что, каким бы болезненным ни был ваш детский опыт и какими бы сложными ни были ваши отношения с родителями, вы можете избавиться от обид на них и начать жить счастливо, не омрачая грузом прошлого свое настоящее.
…
– Все мое детство мать твердила мне, что родила меня от отца-неудачника. Типа, в постели мой папаша был никакой, и я обязательно пойду весь в него. То ли дело сестра, которую мать родила от любовника, – умница-красавица. И у меня действительно во взрослом возрасте начались проблемы в интимной сфере: первого интимного опыта я просто боялся и до сих пор чувствую себя в постели неуверенно. Вот объясните мне, как родная мать могла мне такое говорить? Что у нее было в голове? И как можно так не любить собственного ребенка, чтобы так с ним поступить…
– Почему ваша мать говорила вам подобные вещи? Потому что считала себя жертвой, «матерью-героиней», которая «вынуждена» была из-за детей жить с мужем-неудачником. Такая вот у нее была в голове конструкция. Хотя, конечно, делать этого ее никто не заставлял: она могла вообще не выходить замуж за вашего папу или развестись с ним и не ныть. Но у нее, видимо, были свои представления о том, как правильно: может, она думала, что ребенку нужен отец, и потому совершала такой «героический поступок».
Хочу воспользоваться случаем и обратиться ко всем родителям, которые читают эту книгу. Пожалуйста, не грузите детей своими проблемами. Вы не имеете на это никакого морального права. Не обсуждайте с ребенком свои отношения с его отцом или матерью – ни сексуальные, ни эмоциональные, ни любые другие. Даже если ваш ребенок давно уже совершеннолетний.
Идем дальше. Почему ваша мама, живя с нелюбимым мужчиной, отыгрывалась на вас? В психологии есть такое понятие – перенос: это когда, например, родитель, не любя партнера, переносит нелюбовь на детей. Вообще, надо сказать, многие люди, будучи несчастными, начинают искать виноватых.
Первыми в голову, конечно, приходят собственные родители, а затем и дети. Так было и в вашем случае.Но не надо вслед за мамой предаваться этому порочному занятию. Любые свои проблемы вы всегда можете решить и стать счастливым, сколько бы вам ни было лет. А до седых волос обвинять во всем маму – в этом никакого смысла нет. Это говорит только о нежелании менять свою жизнь.
…
– Мои родители-алкоголики жили гражданским браком, изменяли друг другу, я еще в детстве была всему этому свидетельницей. Теперь сама избегаю серьезных отношений. Мне 34 года, есть ребенок, его отец бросил меня беременную. У меня хорошее образование и нормальная жизнь, но чувствую себя «не такой» из-за родни. Приняла решение с ними не общаться, но они не отстают. Как научиться не бояться серьезных отношений?
– Не общаться с родителями – ваше дело и ваше право, главное, чтобы вы таким образом не убегали от проблем. Кажется, вы до сих пор вините маму с папой за их пьянство, но важно понимать, что алкоголизм – психическое заболевание. Это не было вопросом выбора – пить или не пить. К сожалению, взрослые люди в свои 30, 40, 50 и даже 60 лет продолжают пребывать в иллюзии, что мама с папой могли вести себя иначе – не быть холодными, не напиваться каждый вечер, не игнорировать своих детей, не поднимать на них руку.
Не могли. У них не было выбора. Они были – и остаются – такими людьми: проблемными, не слишком здоровыми психически. И все, о чем вы можете сожалеть, – что вы родились в такой неблагополучной семье. Вам просто не повезло – так, к сожалению, бывает. Могли ли ваши родители лечиться? В теории – да, могли. Но для этого нужно было как минимум признать факт своей зависимости, а это получается далеко не у всех. Агрессивные не понимают того, что они агрессивные, холодные не замечают за собой своей холодности и так далее.
Еще одна проблема заключается в том, что ребенок трактует поведение родителей как отношение к нему самому. Мол, за что они так со мной, почему? Но дело не в отношении, а в том, что мы все ведем себя в соответствии со своей психикой. Холодные поступают холодно, агрессивные – агрессивно.
Поймите правильно, я не пытаюсь оправдать ваших маму с папой, но вам все-таки надо изжить в себе обиду на них, чтобы эти сложные взаимоотношения из детства не мешали вам строить отношения сейчас, во взрослом возрасте. Пока решаете эту проблему, можете поставить вопрос так: сказать родителям, что будете с ними общаться, только если они вылечатся, а с алкоголиками вы поддерживать связь не готовы.
Далее. Чтобы перестать бояться серьезных отношений, попробуйте жить, применяя мое третье правило: сразу говорите о том, что не нравится. Скорее всего, у вас действительно есть предрасположенность выбирать мужчин, напоминающих ваших родителей: ненадежных, исчезающих, не настроенных на серьезные отношения. Главное – что вы это за собой знаете и готовы с этим работать.
Так что в следующий раз, как только мужчина начнет вести себя так, как вам неприятно, прекращайте с ним общаться. Не надо выяснять, почему он так поступает, что у него в голове, – вы не его психолог. Ваша задача – изменить свое либидо, чтобы оно больше не реагировало на таких людей. Если вы будете регулярно прощаться с мужчинами, с которыми вы несчастливы, в конце концов на горизонте нарисуется совсем другой человек, с которым наконец-то будут возможны здоровые отношения. Успехов.