ВЕСЬ ЛАБКОВСКИЙ в одной книге. Хочу и буду. Люблю и понимаю. Привет из детства

– Причин тут может быть несколько. Первая: вы еще в детстве сомневались в любви к вам родителей. Например потому, что у вас была жесткая требовательная мама или папа после развода почти прекратил с вами общаться. Из-за этого вы перестали верить, что значимые для вас люди хоть как-то вас любят. Потом вы выросли, а эта грустная история продолжилась.

Причина вторая – низкая самооценка. Вы настолько в себе неуверены, что постоянно сомневаетесь, что другие могут вас любить. Почему? Потому что вы сами себя не любите. Так что, если хотите быть уверенной в чужой к вам любви – начните с того, чтобы научиться саму себя любить, уважать и принимать.

…

– Все время влюбляюсь в недоступных мужчин – женатых или просто занятых. Два месяца назад призналась в чувствах своему коллеге, который как раз расстался с девушкой. Получила отказ. Ушла с работы: не могла на него смотреть. Потом узнала, что он почти сразу начал другие отношения. Мне очень больно, чувствую себя разбитой. Знаю, что я хороший специалист, добрый, открытый человек, довольно симпатичная, подтянутая, хотя и крупная. Как разорвать порочный круг и начать выбирать тех, кто ответит взаимностью? И почему вообще так происходит?

– Почему вообще многие из нас выбирают недоступных людей? Потому что когда-то такими же недоступными были их родители. Например, после развода папа перестал общаться; или мама устраивала бойкот и неделями не разговаривала; или родители отправили ребенка к бабушке. Или так случилось, что еще младенцем он загремел в больницу, маму с папой к нему не пускали, и он еще в раннем возрасте полностью утратил чувство безопасности.

Разные могут быть причины, но суть в том, что человек с такой вот детской историей зачастую выбирает несвободных партнеров. Поскольку привык, что люди, которых он любит, ему как бы не принадлежат.

Как эту проблему решить? Механически – никак. Нельзя себя заставить «западать» на свободных. Скорее всего, кстати, вы все это время нравились и свободным мужчинам тоже, просто они для вас были пустым местом. Вы их просто не замечали, внутри ничего не «екало». А «екало» как раз при встрече с недоступными.

Так вот, что делать. Первое – вообще не трогать чужих мужчин. Женатые или чьи-то бойфренды – табу. Даже в формате «пойдем просто кофе попьем». Дальше. Вам надо поменять свое либидо таким образом, чтобы вас начали привлекать мужчины, способные на ответные чувства. Для этого нужно каждый раз уходить из отношений, в которых вам будет некомфортно. То есть как только отношение к вам становится холодным, грубым, не слишком душевным – вы просто соскакиваете.

Сразу скажу: скорее всего, поначалу придется непросто. Будет «ломка», ведь вы уже привыкли к определенной схеме, а тут вам придется ее менять. Организм может начать протестовать. В такие моменты важно говорить себе: «Да, еще какое-то время я буду о нем думать. Думать, зачем я ушла – вдруг бы все наладилось. Но я все сделала правильно. Чем больше и чаще я буду себя так вести, тем быстрее мое либидо изменится». Желаю вам удачи.

Семейные сценарии, или Как не повторить судьбу родителей

Вот если бы люди помнили свои собственные ошибки, они никогда бы не замечали чужих.

К/Ф «ПО СЕМЕЙНЫМ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ»

«Михаил, у нас в семье все женщины растят детей одни – как мне избавиться от этого «проклятия»?», «Моя мама не уходила от мужа-алкоголика, и теперь у меня проблемы в личной жизни – что мне делать?», «Мать постоянно пилила и меня, и отца, и я в итоге нашел себе такую же деспотичную жену…» – вопросы такого рода приходят ко мне просто пачками и в директ, и во время эфиров, и на публичных или частных консультациях.

Чтобы опровергнуть миф о повторяющихся семейных сценариях, начну с главного. Никто из нас не является точной копией своих родителей, а значит, и сценарий их мы повторяем не полностью, а лишь частично. Наша задача – понять, что именно мы копируем и почему.

Например, вы встречаете неадекватного, агрессивного мужчину. И вместо того, чтобы закончить с ним отношения уже на первых порах – например, после первого свидания, – вы продолжаете встречаться, вступаете в брак, рожаете от него детей и говорите: «Так у меня мать за таким же замужем была, чего вы от меня хотите?» Чего я хочу – чтобы вы научились такие моменты отслеживать еще на старте, еще до замужества и детей. Да, вы привыкли действовать определенным образом, но это ваша жизнь и ваши поступки, а не мамино продолжение. Вы отдельный от мамы человек, и чем скорее вы возьмете ответственность за свою жизнь на себя, тем скорее сможете что-то изменить.

Другой пример. Ваша мама не работала и во всем слушалась своего мужа, вашего отца, который содержал семью, а ее ни во что не ставил. И мама такое отношение терпела: смахивала украдкой слезу, но ждала с работы кормильца – в переднике и буквально с самоваром. Сейчас вам 35, и вы пытаетесь найти мужчину своей мечты, который бы вас обеспечивал, как папа, но при этом такого отношения, как к вашей матери, вы не хотите. И у вас, конечно, ничего не получается.

В чем тут ошибка? В том, что вы пытаетесь жить, как мама, а вы не она. Но другого примера у вас перед глазами не было. И первое, что вы должны сделать, – это сказать самой себе, что этот сценарий – мамин и что вы так не хотите. Это сложно: придется отказаться от своих представлений о том, как «правильно», от своего способа жить, и что гораздо сложнее – придется менять свою нейронную сеть. Но только так можно «переписать семейный сценарий».

Еще раз: вы не копия и не продолжение ваших родителей. Вы отдельная личность. И то, что вы родились и выросли в деструктивной семье, не приговор. А то знаете, многие любят жаловаться, дескать, отец нас бросил, поэтому и у меня с мужчинами не складывается. Не поэтому. Не мешайте все в одну кучу. Это первое.

Второе: возможно, у вас что-то «не получается» именно потому, что вы не живете своей жизнью, а пытаетесь следовать родительскому сценарию, который вам просто не походит. И не надо вносить в него «правки» – пишите свой, заново.

Тут дело вот в чем. Ваши родители по этому сценарию жили органично, ведь именно это им диктовала их психика. Вы же другой человек, и когда у вас возникают схожие проблемы, вы, с одной стороны, по привычке повторяете знакомую вам с детства модель поведения, а с другой – осознаете, что вам это не подходит, вам это неприятно и вообще это «не ваше». Возникает конфликт между эмоциями и разумом, между вами – взрослым человеком – и сценарием родительской семьи; между старым и новым – тем, как вы привыкли жить, и ощущением, что вам это не подходит.

Друзья, у меня для вас хорошая новость. У вас есть все возможности, есть воля и осознанность, чтобы не жить так, как вам казалось, вы должны прожить эту жизнь. Да, возможно, в вашей семье всегда были скандалы, ваша мама не работала, отец пил или вечно где-то пропадал, но вам-то уже не три года, вы больше не заложник своих родителей. Вы взрослый самостоятельный человек – так используйте это. Сами решайте, как вам жить.

А постоянные «оглядки» на родителей, на свое тяжелое детство, на неблагополучную невротическую семью – не что иное, как попытка снять с себя ответственность за свои нынешние решения. Тут многие, конечно, возразят: «Но, Михаил, я же другого примера перед глазами не видел(а), другого опыта у меня не было, а тот, который был, – весь негативный. И поэтому я понятия не имею, какими должны быть нормальные отношения и как себя вести с партнером, чтобы они были именно такими». Рассказываю.