ВЕСЬ ЛАБКОВСКИЙ в одной книге. Хочу и буду. Люблю и понимаю. Привет из детства

Спрашиваю клиентку:

– А вы сами-то как часто готовы общаться с матерью? Чтобы без ущерба для вашей психики?

– Раза три в неделю, не чаще. И при этом хочу, чтобы, пока я убираюсь и готовлю, ее не было ни видно, ни слышно. А то заводит свою шарманку о том, что мне вспоминать больно…

– Тогда текст такой: «Дорогая мама, я не могу разговаривать с тобой каждый день. Это первое. Второе: не мешай мне, когда я прихожу помогать тебе по хозяйству, займись каким-нибудь делом. Телевизор там посмотри, радио послушай, повяжи, почитай». И как только она будет нарушать договоренность – а она будет, – говорите ласково, но твердо: «Все, мамочка, мне пора, пока».

И вы знаете, за два месяца эта 85-летняя старушка с онкологией поняла, что к чему, и начала звонить ровно три раза в неделю. Дошло до того, что когда она слышала, как в двери поворачивается ключ, то мчалась на коляске к себе в комнату, закрывала дверь, включала телевизор и ждала, пока дочка закончит убираться и готовить. И вот однажды моя клиентка поняла, что хочет пообщаться с матерью. И сказала ей – впервые за свои 64 года: «Мам, ну куда ты убегаешь. Давай поговорим. Кофе будешь?»

Вот чего можно добиться, когда события развиваются по вашему сценарию.

Так что, дорогие взрослые дети, обиженные на своих родителей, если вы добьетесь того, о чем я рассказал, когда именно вы будете решать, как будет происходить ваше общение с родителями (и будет ли вообще), вас отпустят обиды на них и получится построить совершенно другие отношения. Но до тех пор, пока вы продолжаете считать себя ребенком, заложником, говорить «ну это же моя мама/мой отец, я так не могу», вы будете оставаться инфантильным, несамостоятельным человеком, а обида так и будет отравлять вам жизнь и сказываться на отношениях с другими людьми. И все это, как мы уже говорили, из-за вашего страха и чувства вины. С которыми давно пора разобраться.

…

– У нас с мамой хорошие отношения, она в целом абсолютно адекватная. Ссоримся, конечно, иногда – в целом все как у всех. Но бывает так, что мама «заигрывается», начинает «включать дурака»: переспрашивает слова, не понимает, что я говорю, приходится объяснять по три-четыре раза. А потом хлоп! – и опять все нормально. Как на это реагировать? Стоит ли идти к врачу – или мама играет в какие-то странные игры?

– Ваша мама ни в какие игры не играет – скорее всего, у нее есть проблемы психического характера: она на время выпадает из реальности, а потом в нее возвращается. И с этим точно надо идти к врачу. Вам нужно поискать соответствующего профессионала – психиатра и/или специалиста по пожилому возрасту. Все, что вы описываете, лично для меня звучит как тревожный звоночек, и сначала надо понять, что с вашей мамой с медицинской точки зрения, а потом уже думать, что делать дальше.

…

– Мама обижается, начинает плакать, если что-то не по ее, не берет трубку, даже если я звоню помириться, хотя я ее ничем не обидела. Как реагировать на такое поведение?

– Реагируйте как на капризы больного человека. Я не знаю, какой ваша мама была раньше; если все это стало проявляться относительно недавно, возможно, дело в депрессии или в возрастных изменениях. Поговорите с ней. Текст примерно следующий: «Дорогая мамочка, я тебя очень люблю, но мне кажется, у тебя проблемы. Я не врач, поэтому свою диагностику на этом заканчиваю, а тебе советую пойти к специалисту. Можем поехать вместе, я найду врача и поддержу тебя. Но если ты за помощью не обратишься, не уверена, что смогу дальше с тобой общаться – я очень устаю от этого негатива и постоянных обид и претензий. А вот лечение могло бы и тебе помочь, и нормализовать наши отношения. Все, мамочка, думай, выбирай. Люблю, целую, пока».

…

– Как убедить маму обратиться к психологу или психиатру? Подозреваю у нее депрессию. Она человек старой закалки, считает походы по психологам чем-то зазорным и вообще глупостью.

– Если ваша мама находится в деменции и недееспособна, то как ее совершеннолетний ребенок вы можете взять на себя ответственность и сами решать вопросы ее здоровья, походов по врачам, контролировать прием назначенных ей медикаментов и так далее. Если же ваша мама остается, как принято говорить, в трезвом уме и твердой памяти, то вы, к сожалению, не можете ничего, кроме как один раз выразить опасения за ее состояние и предложить ей обратиться к специалисту. Вы вправе давать ей информацию и обеспечивать поддержку, а вот давить и уговаривать – нет.

Можете рассказать маме, что многие психиатры в разных странах мира считают, что после определенного возраста в нашем организме начинают происходить гормональные изменения, которые влекут за собой изменения психологические. Поэтому лет после 65 важно показываться специалистам и пить антидепрессанты, если врач их назначит (но никакого самолечения!).

Если ваша мама стала более раздражительной, обидчивой, стала замыкаться в себе, терять концентрацию и засыпать буквально посреди разговора, быстро уставать, плохо спать, если ей все сложнее контролировать свои эмоции – все это можно расценивать как тревожные звоночки. Причины у такого состояния могут быть самые разные, и, чтобы не пропустить, например, начало деменции, важно своевременно проходить чекапы, сдавать анализы, показываться врачам, в числе которых должен быть и психиатр.

Прием антидепрессантов, кстати, и другая назначенная врачами терапия могут помочь вернуть нормальную жизнь. Объясните это маме. Но, как я уже сказал, только один раз. Если она откажется идти к врачу, придется принять ее выбор.

…

– Мои мама с папой живы, у нас прекрасные отношения. А вот отношения мужа с его родителями – похуже. Как нам, взрослым людям, себя вести – притом что наши родители стареют? Допустим, родители сказали грубое слово – можно же пропустить мимо ушей, зачем каждый раз болезненно реагировать? Так я говорю своему мужу, когда он резко откликается на слова и действия своей мамы. Человек пожилой, его не изменишь, можно только принять таким, какой он есть, и просто уживаться, а когда совсем все достает – какое-то время не общаться. Правильный ли у меня подход к жизни и что можно советовать таким людям, как мой муж, которые обостренно воспринимают все на свете?

– Вы знаете, ответ на ваш вопрос – и «да», и «нет». Дело в том, что часто странно и агрессивно себя ведут не просто пожилые люди, а те, у кого деменция, так что в идеале вам стоит проконсультироваться с геронтологом и/или психиатром. Если не ошибаюсь, есть даже специальные курсы, где вас научат правильно обращаться с больными пожилыми родителями. Которые, кстати, могут и матом послать, и нахамить – но вы при этом будете помнить, что они делают это не со зла, а из-за болезни. И в этом случае действительно не надо реагировать на их поведение. Нужно повторять себе: у моей мамы деменция, она несет всякую пургу, и я на нее не обижаюсь, ведь она больной пожилой человек.

Другое дело – если речь о родителях, которые находятся в абсолютном здравии и уме и просто «охамели». Возможно, они вообще всегда так себя вели со своими детьми: унижали, критиковали, обращались не по имени, а просто «эй ты, иди сюда». В этом случае я абсолютно согласен с вашим мужем: чего ради он должен все это терпеть? Более того, если он будет терпеть это от родителей, то станет жертвой в целом, по жизни. Будет терпеть подобное обращение и от других людей тоже. Так что тут надо более детально разбираться.

…

– Моя мама – человек волевой, очень крепкий, многое в жизни пережила. Но сейчас, когда ей уже за 70, она все время напрашивается на похвалу. Так и говорит: «Я же здорово придумала? Посоветовала тебе это – и получилось. А почему ты меня не хвалишь? Смотри, какая я молодец!» Как на это реагировать? Иногда она выдает мои идеи за свои…

– А что, вам жалко, что ли? Отнеситесь к матери как к ребенку, похвалите, от вас не убудет. Пытаться переделать сильно пожилого человека – дело гиблое, тем более что ничего совсем уж вопиющего ваша мама не делает.