ВЕСЬ ЛАБКОВСКИЙ в одной книге. Хочу и буду. Люблю и понимаю. Привет из детства

А если подросток при этом понимает, что ему нравятся сверстники одного с ним пола, и боится рассказать об этом маме? Можете себе представить масштаб страданий?

Очень важно, чтобы в этот момент у ребенка была поддержка, хотя бы один любящий и безусловно принимающий родитель, старший друг. Им нужны ваши эмпатия и любовь.

Никогда, слышите, никогда не лезьте к подростку с советами и комментариями. Если он хочет узнать ваше мнение и САМ ЗАДАЕТ ВАМ ВОПРОС – пожалуйста. Если нет – внимательно выслушали и пошли дальше пить чай. Не надо задавать наводящих вопросов и уж тем более говорить: «Мы тебя предупреждали!», «Я так и знала, что этим закончится», «А я говорила!».

У ребенка в любом случае есть потребность в родителе и желание поговорить, пусть даже тщательно скрываемое. Но он с вами не один год прожил и знает, какой может быть реакция, поэтому и молчит. Скорее всего, он начнет прощупывать почву, произносить одну фразу, две, чем-то делиться, и, если увидит, что ситуация безопасная (мама ничего не предпринимает, не комментирует, не читает нотации и не отчитывает), то рано или поздно он спросит: «Мама, а что ты об этом думаешь?» И тогда мама – внимание! – очень коротко, как бы ее ни распирало от желания толкнуть речь, скажет: «Я думаю то-то и то-то». И потом ребенка уже будет не остановить.

НЕПРИЯТНЫЕ ФАКТЫ,

которые стоит признать, и чем скорее, тем лучше

1. Когда ребенок становится подростком, родитель теряет авторитет. Он больше не кажется ребенку большим и влиятельным супергероем. И с этим придется смириться. Но зато у вас появляется прекрасная возможность стать его старшим другом. Для этого не надо осваивать молодежный сленг, регистрироваться в TikTok и слушать инди-рок. Достаточно просто искренне его любить и всегда быть на его стороне.

2. Сепарация неминуема. Ваш ребенок однажды станет взрослым, а значит, ему надо будет самостоятельно решать вопросы, искать себя в профессии (возможно, в сфере, которой еще пару лет назад даже не существовало), находить спутника жизни и строить семью. Более того: он уже живет в мире, который очень сильно отличается от нашего с вами. У его поколения совершенно иная система ценностей и ориентиров, так что навязывать свои убеждения и лезть с советами бессмысленно. Все, что вы можете, – поддержать его и поделиться знаниями (большая часть которых ему, впрочем, не пригодится).

3. У подростка есть право на тайны. Он уже не наивный малыш, у которого не было от вас секретов, а наполовину взрослый человек, который влюбляется, разочаровывается, ищет себя, пытается понять жизнь. И совершенно естественно, что далеко не всем ему захочется делиться с вами. Лезть в его смартфон, дневник или личную переписку – нарушение его границ и вообще табу.

4. Если вы излишне требовательны к детям, значит, вы отыгрываете свои родительские амбиции. И если хотите, чтобы ваш ребенок был «лучше всех»: самым успешным, самым обеспеченным в будущем – это надо только вам.

5. Принимайте его таким, какой он есть. Только так можно сохранить доверительные отношения. Основная причина, по которой подростки замыкаются и отделяются от родителей, – критика. Если вы покажете, что открыты, принимаете его суждения и интересы, ваш ребенок получит поддержку и возможность делиться с вами.

Экзамены: сдавать нельзя помиловать

«А если его выгонят из школы / он завалит экзамены / не поступит в университет?» – вопросы, которые задают мне встревоженные родители, когда я предлагаю ослабить контроль. Дорогие мои, давайте по-честному: вы в этот момент переживаете за ребенка или все-таки думаете о своем спокойствии? Спросите себя, где кончаются интересы сына/дочери, а где начинается ваша тревога.

Что делать, если сдача экзаменов неизбежна? Во-первых, не надо накручивать детей, без конца напоминать, как это ответственно и что от этого «зависит жизнь». От этого вообще ничего не зависит. Готовиться нужно, но так, будто делаешь обычную домашнюю работу. Дети волнуются, исключительно видя, как реагируют взрослые, и, если вы тревожитесь, боитесь, впадаете в истерику, скорее всего, и они будут вести себя так же.

Во-вторых, не нагружайте ребенка сверх меры. Посмотрите рекомендации врачей по поводу сна: подросток должен спать минимум девять-десять часов, так что уроки до полуночи исключаются. Все, что мешает здоровому сну, выкидываем из жизни. Саму по себе школу не выкинешь, а вот факультативы и репетиторов – вполне.

Наконец, самый больной вопрос: «А вдруг не поступит?!» Давайте так. Кто во всем мире поступает в университет сразу после школы? Только те, кто очень хорошо учится и знает, кем хочет стать. Все остальные идут работать, пробовать разные профессии, присматриваться к разным занятиям, и только потом куда-то поступают (часто оформляя на себя же кредиты за учебу) – или не поступают. А в России в университеты пытаются попасть все, если не за счет знаний, то за счет кошелька родителей. Потому что иначе, для мальчиков, – армия. Это, конечно, создает своеобразный контекст. В который почему-то попадают и девочки тоже: не поступила сразу после школы – позор родителям. Мне кажется, это странный и бесполезный пережиток прошлого.

«И в кого только он такой!»

Другая проблема, на которую часто жалуются родители, – грубость и даже агрессия со стороны подростка. Но поймите, дорогие мои, вы сами провоцируете агрессию. У ребенка огромная нагрузка: он с утра встал, не выспавшись, пошел в школу, отсидел положенные 6–8 уроков, заглянул к репетитору, пришел вообще никакой, а дома с порога тупые вопросы про оценки и уроки. И вам все еще странно, что ребенок хамит? Перестаньте его доставать, и он довольно быстро перестанет быть агрессивным.

Что касается помощи по дому и «свинарника» в комнате. Если вы сами расслабленны и наслаждаетесь жизнью, то она, жизнь, у вас устроена довольно просто. Например, вам не в тягость мыть посуду. Значит, вы можете помыть ее и за ребенка. Но если вам неохота возиться у раковины, вы, конечно, делать это за него не обязаны. Ему же наверняка не понравится есть из грязной тарелки – пойдет и помоет как миленький.

И последнее. Каждый раз, когда я объявляю лекцию, посвященную отношениям взрослых детей с родителями, или провожу на эту тему эфир, получаю нереальный эмоциональный отклик. Люди плачут, вспоминают прежние обиды, недосказанности, предъявляют мама и папе претензии. Все это никуда не уходит, сколько бы лет ни было «ребенку» – хоть 30, хоть 40, хоть 60. Но я хочу сказать о другом.

Многие взрослые жалуются, что пожилые мама и папа продолжают лезть в их жизнь, критиковать, давать непрошеные советы, контролировать. Они всеми силами стремятся сохранить распределение ролей «взрослый – ребенок». Дорогие мои, не повторяйте этих ошибок. Рано или поздно придется ребенка отпустить.

…

– Рос чудо-ребенок, а вырос нахал бесчувственный. Почему?

– Замечательный вопрос. Что такое чудо-ребенок в понимании родителей? По большому счету, просто исполнительный. Ему скажешь: «Мой посуду» – моет. «Делай уроки» – делает. А особенно «продвинутые» дети приступают к исполнению еще до того, как родители рот открыли. Ну и совсем уж «маги вне категорий» делают то, о чем мама с папой еще подумать не успели. Вот взрослые и не нарадуются. Вопрос – на что? На то, что ребенок патологически исполнителен? Ну, допустим, такой вот он послушный. И что с этим счастьем дальше делать? Эти дети удобны, с ними нет проблем ни в школе, ни дома. Но в пубертатном периоде они иногда – к счастью! – начинают резко меняться. И в результате у ребенка начинается бунт, а у вас с ним – война.