ВЕСЬ ЛАБКОВСКИЙ в одной книге. Хочу и буду. Люблю и понимаю. Привет из детства
Шрифт:
…
– Как педагогу строить отношения с детьми, которые прямо говорят: нам это не нужно, не интересно, мы пришли в колледж только потому, что родители заставили?
– Да никак. Делать свое дело, учить. Учить так, чтобы вам было комфортно: например, чтобы тишина была на занятиях, чтобы вам не мешали. Если возникнет конфликт, можно поговорить с подростком: я не виноват, что ты здесь оказался, но так получилось, что нам придется какое-то время быть вместе. Хочешь – учись, не хочешь – нет, дело твое. Но есть предложение: не создавай мне проблем, и я не буду создавать их тебе. И, конечно, если вы будете вести занятия так, что аудитория
…
– Родители юридически отвечают за жизнь и здоровье ребенка до 18 лет. Как правильно подобрать слова, если подросток хочет опасных взрослых «приключений» – ночной клуб, походы без взрослых?
– Хороший вопрос. Вы правильно говорите: родители юридически отвечают – а значит, дети должны перестать качать права там, где они не качаются. Тут правила устанавливаете вы: во сколько им быть дома, что делать в вашем присутствии (конечно, ни пить, ни курить при вас они не должны, но к тому, что они делают украдкой за углом, увы, не придерешься). И, разумеется, дети одни, без взрослых, ни в какой поход идти не могут и не могут посещать никаких ночных клубов. Есть слово «нет». Вы можете посочувствовать, обнять, поцеловать, поплакать вместе, сказать: «Исполнится тебе 18 – пожалуйста, делай, что хочешь. Но пока так. Я твоя мать, я за тебя отвечаю, нравится тебе это или нет, но это правда».
…
– Младший брат заканчивает 11-й класс. У нас есть возможность отправить его в Америку учиться. Очень надеемся, что он останется там. А он не хочет, объясняет, что у него здесь друзья. Мы рассказываем о преимуществах, о том, что всегда есть возможность вернуться, а он ни в какую.
– Скажу честно, я бы не хотел быть вашим младшим братом. Не нужна ему Америка – понимаете, не нужна. Ему нужна семья, а семья что делает? Семья за деньги готова отослать его в США. Почему я говорю о деньгах – потому что речь идет именно об этом: он получит там хорошее образование, у него появятся перспективы. Это все история о деньгах – и только о них. Постарайтесь донести это до остальных домочадцев. Может, они возьмут себя в руки и не будут выкидывать ребенка из семьи и страны только потому, что им хочется, чтобы у него была шикарная карьера; это не главное в жизни. То, что он хочет остаться с друзьями, гораздо важнее. Если он когда-нибудь захочет переехать в США, то, поверьте, найдет такую возможность.
…
– Сын недавно стал воровать у нас деньги. Говорит, что той тысячи в неделю, которую мы даем, ему не хватает. Что делать?
– Наказывать. Не давать денег после того, как он украдет. И жестко придерживаться этого правила.
…
– Дочери 14, с моими просьбами и пожеланиями вроде бы соглашается, но потом делает все по-своему. Например, может куда-то пойти втихаря. Скажите, ложь в этом возрасте нормальна? Как со всем этим быть? Я и ее понимаю, ей хочется гулять…
– Ложь в этом возрасте, как и в любом другом, ненормальна. У лжи может быть несколько причин. Первая – страх. Ребенок врет, потому что боится (вас, последствий). Вторая причина – выгода. Дочь делает так, как ей выгодно. Важно разобраться, что именно происходит в вашем случае. Почему у вас такие отношения? Как получилось, что, если дочь будет делать то, что хочет, у нее тут же начнутся конфликты с вами? В идеале, чтобы такого не происходило, у вас с ребенком с самого его рождения должны быть доверительные отношения. Вы должны с ребенком договариваться, и тогда он не будет врать.
…
– У меня подростковый возраст прошел спокойно. Самые страсти начались в 20–25: проснулись максимализм и «упертость». Я до сих пор такая, хотя мне уже 35. Это нормально?
– Это ненормально, и вот почему. Бывает, что родители держат детей практически под домашним арестом: не выпускают из дома, лишают общения со сверстниками. Причем не обязательно это происходит в жесткой форме: у ребенка может быть столько кружков и секций, что не продохнуть, а вместо того чтобы выпустить во двор, ему настойчиво советуют попиликать на скрипке.
Такой ребенок начинает отрываться тогда, когда все вокруг уже женятся. Задуманный природой пубертат у него отодвигается и происходит в 20–25 лет. Первый секс на четвертом курсе, первая сигарета – на пятом, и пошло-поехало. И одно дело, когда ты «переболел» всем этим в подростковом возрасте, отряхнулся и пошел дальше, тебе уже неинтересно бунтовать. Максимализм и «упертость» – хороша ложка к обеду, к 15–16 годам. А сейчас пора наконец взрослеть.
ФРАЗЫ,
которые стоит исключить из лексикона
• «А я предупреждала!»
• «И в кого ж ты такой!»
• «Твоего здесь ничего нет!»
• «У всех дети как дети, а ты…»
• «Да я в твоем возрасте…»
• «Я кому сказала!..»
• «Тебя никто не спрашивает».
• «Ты меня в гроб вгонишь!»
• «Пока не съешь, из-за стола не выйдешь».
• «Ну копия отец!»
• «Рот закрой!»
• «А ты через “не могу”».
• «Вытри слезы! Мальчики не плачут».
• «Ты не мой ребенок, мне тебя в роддоме подменили!»
• «Не зря я всегда хотела мальчика…»
• «Ну что, допрыгался?»
• «Перехочешь».
Просто о сложном 1+1: если вы воспитываете ребенка одна
Далеко не все истории любви заканчиваются сказочным «и жили они долго и счастливо». Что, например, делать, если вы разошлись, отношения с бывшим мужем (партнером) не поддерживаете, он отпрыском вообще не интересуется, но ребенок подрос и начал задавать вопросы? Лично я за правду, понятную для ребенка в силу его возраста.
Мне в эфир часто звонят женщины, которые развелись с мужьями-алкоголиками. В этом случае можно ребенку так и сказать: «Я против твоего папы ничего не имею, но, к сожалению, он нездоров и из-за этого часто становится агрессивным и с ним очень сложно общаться. Я из-за этого сама переживаю, но такое уж у него состояние». Если мужчина оставил вас еще до рождения ребенка (или в первые месяцы его жизни) или, допустим, вернулся назад в прежнюю семью, можно сказать так: «Твой папа просто не был готов к семье и не смог стать тебе папой». А вот говорить, что «ты, сынок (или дочка) папе не нужен, он не хочет с тобой общаться», конечно, не надо. Равно как и говорить гадости об отце ребенка.
И еще раз: в разном возрасте ребенку будет достаточно разного «объема» правды. По мере взросления вопросов может (и, скорее всего, будет) становиться больше, а значит, ответы могут быть все более развернутыми, подробными, но при этом – не менее правдивыми.
Лично я крайне негативно отношусь к «глухонемым капитанам дальнего плавания, к портрету сбитого летчика на стене в гостиной, к могиле Неизвестного солдата, про которую ребенку говорят: твой папа здесь похоронен». Не надо так делать. Рано или поздно ребенок узнает правду, поймет, что его обманывали. Возникнет еще больше вопросов: почему же тогда отец с ним не общался?