Вольное слово народа

– Что такое свобода? - Это когда тебя посылают на Є, а ты идешь, куда хочешь.

В старые давние времена в королевстве Непал существовало правило, когда привилегии получали только граждане королевства. Но возник вопрос: кто является гражданином. Король издал указ: "Гражданином королевства Непал является простой смертный, зачатый непальцем и непалкой".

Наш турист попадает в Париж, заходит в лавочку и на смеси русского с французским начинает объяснять продавцу, что ему нужна черная, но он не знает, как по-французски будет шляпа. - Понимаете, умер друг, и я хочу выразить соболезнование его жене. - А, а!
– догадался продавец и побежал в подсобное помещение. Через некоторое время он подает покупателю черный презерватив.

Два иностранца идут по Москве и разговаривают: - Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а делают третье. - Да у них и физиология другая. - Как это понимать? - Я слышал, как один джентльмен говорит другому: "Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!"

В мединституте идет лекция о половых аномалиях мужчин. Профессор решил проверить, как студенты усвоили новый материал. - Скажите, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет, но не может. - Импотент!
– кричат хором студенты. - Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет. Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка и кричит: - Да сволочь он! Вот кто!

Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает: - Сколько будет семью семь? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери? - Что-что? - Когда вы перестанете ходить к моей матери? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.

Иванов,- спрашивает учительница.- Ты почему пропустил два дня? - Позавчера мне мама штаны постиралаЄ - А вчера? - А вчера я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны. Думал, вы не придете в школу.

Главное - реклама! Петька нарисовал на доске мужской орган. Во всю доску. Заходит учительница. - Кто нарисовал? Все молчат. - Будете стоять до тех пор, пока не скажете, кто нарисовал. Поднимается Петька с задней парты. - Ну я. - Все выйдите, а ты, Петька, останься. Все вышли в коридор. Ждут пять минут десять, урок окончился, перерыв кончается. Петька выходит, застегивает ширинку и говорит: - Главное - реклама!

Заходит в вагон парень без уха и смеется. Народ спрашивает: - Ты чего смеешься? Уха лишился - плакать надо! - Это что - ухо!
– отвечает парень.- На свадьбе драка была. Мне ухо оторвали, а половой орган жениха вот у меня в кармане!

Молодая красивая француженка потеряла мужа. Возвращаясь с кладбища, она из-за слез не видела дороги. Убитая горем, согбенная, еле брела домой. Ей встречается молодой сеньор. - О, мадам! Ваше горе невосполнимо! Чем вам помочь? Хотите, я отнесу вас на руках домой? Чем вас утешить? - Отстаньте, сеньор, мне ничего не нужно. Молодой сеньор всетаки проводил ее домой. - Хотите, я упаду перед вами на колени!
– сказал молодой сеньор. - Я не могу забыть своего мужа. - Я отдам за вас свою жизнь!
– настаивал молодой сеньор.- Вы не знаете, какие страсти во мне пылают! - Ладно, давайте, только медленно и печальноЄ

Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение. - Уважаемый Шерлок Холмс,- обратилась она к знаменитому сыщику,- вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы. - Вы совсем без трусов,- уверенно сказал Шерлок Холмс. - А как вы это узнали? - По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.

Приехал Жорж Помпиду в СССР. Возили его по стране. Все показывали: заводы, поселки, города, фермы. - А есть ли у вас в стране свободная любовь?
– поинтересовался Жорж Помпиду.- Чем у вас занимаются женщины легкого поведения в свободное время? Его поняли по-своему и решили отвезти на дом к Машке. Помпиду пустил в обиход всю свою французскую вежливость. Выпили как полагается. Потушили свет. - Мэри,- говорит Жорж Помпиду.- Слушай. У нас во Франции, если женщина занимается таким промыслом, то у нее все поставлено на деловую основу. Кроме того, есть вывеска, а у входа горит круглосуточно красный фонарь. И все знают. А тебя пришлось так долго разыскивать. - Дорогой Жорж,- отвечает ему Машка.- У нас фонарь повесь оштрафуют, вывеску сделай - причислят к организации. А у нас такие планы, что ни однаЄ не выдержит.

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: - Лютень, сиченьЄ травеньЄ- А месяц грудень забыл, никак не вспомнит. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свои груди. Ученик говорит: - Сисень! Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - Пузень! Учительница краснеет, руки зажала между колен. Ученик кричит: - Писень! Тогда учительница прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: - А-а! Жопень!

Беридзе получил диплом врача. Приходит к нему Лаврентий и говорит: - У моей жены все время рождаются двойни. Что делать? Помоги. Беридзе достает конспект и читает: "Если у жены рождаются двойни, надо отрезать мужу одно яйцо". Отрезает. Через некоторое время снова приходит Лаврентий и говорит: - У жены снова родилась двойня. Что делать? Помоги. Беридзе достает конспект и читает: "Если при удалении одного яйца у мужа жена рожает двойню, надо удалить второе яйцо". Удаляет второе яйцо Лаврентию. Через порядочное время снова приходит Лаврентий и сокрушается: - Снова родила жена двойню. Что делать? Беридзе достает конспект и читает: "Если при удалении у мужа двух яиц жена продолжает рожать двойни, значит, удаление произведено не у того мужчины".

Поручик Ржевский просит денщика: - Я сегодня иду в ассамблею. Расскажи мне какую-нибудь забавную историю. Я порадую господ офицеров. - Я расскажу вам, вашбродь, как в Австралии аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок, видна только одна макушка. Страус идет по пустыне, видит макушку, думает, что это страусиное яйцо и садится высиживать. Абориген хватает страуса за ноги. - Хорошая историяЄ Приходит поручик Ржевский в ассамблею и говорит: - Господа! Мне рассказали занятный анекдот! Вот как австралийские аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок так, что торчит одна задница. Страус думает, что это страусиные яйца, садится их высиживать. Тут абориген и хватает его за ноги. - Интересно! Занятно!
– кричат офицеры.- Но простите, поручик, а зачем аборигены бреют голову? - Э-эЄ Дикари-сЄ

Комсомольский работник, находясь в командировке за границей, решил посетить публичный дом. Пришел, выбрал, удалился в номер. Через некоторое время к мадам влетает встревоженная девушка: - Мадам, я никак не пойму, чего хочет от меня клиент. Я многое повидала, но то, что он желает, для меня в новинку. Мадам, знавшая немного русский язык, поднялась в номер к клиенту. - Мсье, наш персонал никак не может определить, как вы хотите. - Я хочу по перечислению,- ответил комсомольский работник.

Как соблазнить женщину? Француз ведет ее в ресторан, заказывает дорогой ужин с винами, женщина млеет, входит в экстаз - и она его. Американец сажает женщину в роскошный "Форд", несется со скоростью сто пятьдесят верст в час, женщина возбуждается, входит в экстаз - и она его. Русский приходит к ней домой, дает червонец - и она его, затем он отнимает червонец, и женщина входит в экстаз.

Вицин, Моргунов и Никулин договорились с тремя дамами встретиться на пляже. Как узнать? - Мы будем в купальниках в горошек. Приходят на пляж. Смотрят: лежат три полные дамы в купальниках в горошек. - Наши!
– говорит Моргунов. - Наши!
– говорит Никулин. Вицин испугался и просит: - Пошли отсюда, ребята, а то на их горошек у нас майонеза не хватит.

Поссорились муж с женой. Муж и говорит: - Все, с меня хватит! Я уезжаю! - Куда же ты поедешь? - Во Вьетнам. - Ты что, взбесился - убьют! - Я не воевать там буду, а деньги зарабатывать! Там мужчин мало осталось, а вьетнамки за ночь по три рубля дают. - Тогда и я поеду! - А ты зачем? - Посмотреть, как ты на шесть рублей в месяц жить будешьЄ