Вольное слово народа
Шрифт:
Поехал муж с женой на курорты. В разные санатории. Неделю отдыхают, другую. Муж решил посмотреть, как жена отдыхает. Встретились, ходили, гуляли. Муж по жене соскучился. Заводит в кусты поцеловать хоть. Вдруг, откуда ни возьмись,- милиционер. - С вас, мужчина, штраф три рубля за нарушение нравов. А вы, подруга, третий раз попадаетесь - с вас десятка.
Два цветка солнечным ранним утром разговаривают между собой: - О. моя прекрасная принцесса! Я страстью пылаю! - О, мой любимый принц! Как я хочу быть твоей! - И я! - Я тоже! - Где же эти пчелы?
Русская женщина стоит за границей пять тысяч рублей. - Почему?
– спрашивает человек, не сведущий в маркетинге. - У русской женщины на тысячу
Встретились три давнишние подруги. Сто лет не виделись. - Ну как поживаешь?
– спрашивает одна другую. Неплохо. У меня муж генерал. - А сколько лет? - 65. - А как же интимная жизнь? - У него есть адъютанты, молодые офицерыЄ - А ты как поживаешь?
– спрашивают другую. - Отлично! У меня муж профессор. - Сколько ему лет? - 70. - А как же ты обходишься? - Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу. - Ну а ты как?
– спрашивают третью. - Я тоже бЄ только не замужем.
Встретились две подруги. Одна и спрашивает другую: - Как ты угадываешь, когда стирать? Я только постирала - дождь. - Очень просто. Утром посмотрю мужу в ширинку. Если у него налево - стираю, направо - не стираю. Подруга побежала домой. Вскоре прибегает. - А если прямо - стираешь? - Дура! Кто же в праздник стирает?!
Встретились два закадычных друга. Разговорились. Один и спрашивает: - Бывает ли плохая водка? - Нет. Водка или хорошая, или очень хорошая. - А бывает ли плохая женщина? - Нет. Бывает мало водки.
Пожилой профессор женился на молоденькой студенткепервокурснице. Жена требует постоянного внимания. Ее красота и молодость очень беспокоят профессора. Он просит совета у своего коллеги: - Как быть? Ведь мне-то уже под 7О, а ей всего лишь 18! Что вы мне посоветуете? - Я бы посоветовал вам, коллега, нанять молодого секретаря. Через год встречаются они снова. - Как поживаете с молодой женой? Как здоровье жены? спрашивает коллега у профессора. - Все хорошо, жена беременна. Все нормально. - Поздравляю! А моим советом воспользовались? - Да, да, секретарь тоже беременна.
Парень познакомился с молодой красавицей испанкой. Пригласил к себе в гости на ужин. А перед тем решил пойти к знакомому врачу. - Представляешь,- говорит он,- пригласил к себе на ужин испанку, а на душе тревожно: вдруг осрамлюсь перед пей. Дал бы ты мне чегонибудь. Ведь испанки такие темпераментныеЄ Знакомый врач прописал ему таблетки. Парень их все заглотил и начал ждать. На следующий день звонит врач, интересуется: - Как у тебя там, все нормально? - Ночь прошла бурно! Я пять раз входил в экстаз и до сих пор еще не вышел! - А испанка как? - А она не пришлаЄ
Молодые супруги долго не могли найти приемлемую форму согласия. Как-то получалось грубо, вульгарно, никакой тебе романтики и возвышенных чувств. Думали, думали, как бы сближение опоэтизировать. Жена и говорит: - Давай условимся так: если ты захочешь, говори "Давай попечатаем". Если я скажу: давай, значит - согласна. Если скажу, к примеру, болят пальцы значит, не согласна или не могу. Понял? - Понял. Приходят они после работы домой. Поужинали. Жена моет посулу. Муж лег в постель и говорит: - Давай попечатаем! Жена отвечает: - Еще посуды много мыть. Готовь машинку. Муж лежал, лежал, ждал, ждал и снова: - Слушай, давай попечатаем! - 3аканчиваю посуду мыть. Настраивай машинку. Закончив дела на кухне, жена разделась, легла, прижалась к мужу и говорит: - Теперь давай попечатаем. - Я уже от руки написал.
Пожилой профессор женился на молодой студентке. В первую брачную ночь профессор стучится в спальню к жене. - Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг. Жена
впустила его. Профессор выполнил свой супружеский долг, пожелал спокойной ночи и вышел. Через некоторое время снова стук. - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Через некоторое время снова: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. - Но ты его уже выполнил дважды! - Прости, дорогая,- склероз.Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога: - Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати иЄ - Не рассказывай дальше! Вот придет папа - все расскажи, что видел. Понял? Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу: - С меня хватит! Я больше терпеть не могу! - Что случилось? Скажи! - Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок! - Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати иЄ - Ну говори! - И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировкеЄ
Жалуется один приятель другому. Никак, мол, не получается с девушками. - А ты как действуешь? - Ну познакомлюсь, идем, разговариваем, вижу, подходящее место, я говорю: "Давай присядем!". Потом говорю: "Давай приляжем" - и начинаю брать силой. - Да разве так действуют? Надо все постепенно. Познакомился поговори сначала о поэзии, о звездах, о луне, о деревьях, о траве, а потом уже предлагай прилечьЄ Приятель так и поступил. Познакомился с девушкой, идут под руку, он и спрашивает: - Это что? (показывает на звезды). - Звезды. - Правильно. - А это что? (показывает на луну). - Луна. - Правильно. - А это? (показывает на деревья). - Деревья. - А это? (показывает на траву). - Трава. - Правильно. А теперь давайЄ
Жена возвращается из туристической поездки во Францию. Муж просит: - Расскажи, как вы там проводили время? - Сначала нас возили на Елисейские поля. Мы там гуляли, а потом всех, кроме Инны Алексеевны, изнасиловали. На следующий день нас повезли осматривать Эйфелеву башню и снова, кроме Инны Алексеевны, всех изнасиловали. На следующее утро мы поехали в Булонский лес, там нас, кроме Инны Алексеевны, снова всех изнасиловали. - А что же Инна Алексеевна? - Да она такая бука! Все время отказывалась!
Объявили посадку в самолет. По трапу поднимается мужчина с козой. - Зачем вы тащите в самолет козу?
– спрашивает стюардесса. - Это не коза, а собака. - Какая же это собака, если у нее рога?! - А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!
В колхозе проводят искусственное осеменение коров. Осеменатор обошел стадо. Всех, пришедших в охоту, осеменил с помощью аппаратуры. После завершения осеменения он садится в машину, чтобы уехать. Но коровы плотным кольцом обступили осеменатора. Тогда он выходит из машины и кричит: - Пошли вон с дороги! И тут одна корова подошла к осеменатору, наклонила к нему голову и говорит: - А поцеловать?..
В автобусе. - Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне! - Да что я могу сделать? - Ну сделайте что-нибудь!
Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы: - Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу - что у нас будет на обед? - Борщ! - Правильно! - А если мама взяла тряпку, ведро с водой - что у нас будет? - Не знаю. - Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку. Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына а читает. "Мама варила борщ, пекла блиныЄ" Далее: "Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки - значит, будут какатьЄ"