Вольное слово народа
Шрифт:
Бабушка везет внука в коляске. Внук просит рассказать сказку. Бабушка начинает рассказывать: "ЄВорона кашку варилаЄ Этому дала, этому дала, этому далаЄ" Внук перебивает ее вопросом: - Бабушка, а что Ворона бЄ была?
Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" - подумал и уже с порога закричал жене: - Где пила? - Я не пила! - Я еще раз спрашиваю: где пила? - У соседа. - Зачем дала? - ВаняЄ - Зачем дала? - Я не знала, что он такой болтун!
Мужчина впервые попал на курорт. У соседа по номеру спрашивает: - Послушай, как бы тут завести амурные дела? - Иди вечером к пирсу, подходи к понравившейся
Муж заподозрил жену в измене, не находил себе места и начал готовиться к мщению. Нашел наемного убийцу. - Запомни,- сказал он,- даю тебе тысячу рублей, но хочу, чтобы все было покончено двумя выстрелами. Одним убита в голову жена, вторым лиши мужского достоинства этого паршивца. Сам уехал в другой город и стал ждать телефонного звонка. В назначенное время звонок раздался. Муж схватил телефонную трубку и слышит: - Все в порядке. Обошелся одним выстрелом. С вас пятьсот рублей!
Женщина ждет ребенка и очень волнуется. Приходит к доктору, спрашивает: - Скажите, доктор, а в какой позе лучше рожать? - Лучше в той, в какой вы зачинали ребенка. - Это ужасно!
– воскликнула женщина.- Зачинали мы в автомобиле на всем ходу - мой муж любит быструю езду!
Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Вы меня извините, мадам, но я вынужден вас огорчить: ваши деньги фальшивые!
– говорит служащий банка. - Как?
– кричит проститутка. - Очень просто - они фальшивые, мадам. - Боже мой, боже мой!
– в истерике кричит она.- Меня изнасиловали!
Встретились француз и русский. Разговорились о том, как можно обольстить женщину. Француз говорит: - Я знакомлюсь с женщиной где-нибудь в ресторане, наливаю ей шампанского, танцуем, потом веду к себе домой, достаю вина, коньяки, виски - и она моя. Веду в спальню - и она в экстазе. Плату кладу ей в карман. - У нас почти так же,- говорит русский.- Звоню к женщине, даю ей три рубля - и она моя. Потом отбираю три рубля - и она в экстазе.
Молодой симпатичный англичанин поздно вечером приходит во французскую гостиницу и просит предоставить ему номер. - У нас ничего не осталось, сэр! Разве что один номер, тесный и неудобный, под самой крышей. - Не ночевать же мне на улице,- говорит англичанин.- Согласен на любой. На следующее утро хозяин гостиницы спрашивает: - Как вы провели ночь, сэр? - О, превосходно! - Да, мы забыли вас предупредить, что в номере мертвая француженка!.. - Неужели? А я-то думал, что это живая англичанка!
.G.7.TIF;3.82";2.8";TIFF
ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА
У Сталина пропала трубка. Он зовет Берию. Тот с готовностью рапортует: - Ясно. Акция врагов народа. Допытаемся, кто именно. Через несколько дней Сталин обнаружил трубку в кармане своего кителя. Снова зовет Берию: - Нашлась трубкаЄ - Товарищ Сталин, мы тоже выполнили ваше задание: тридцать семь человек полностью сознались.
Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц, увидел ворону и спрашивает: - Ворона! Че делаешь? - Ничего не делаю. Сижу себе! - А можно, я тоже сяду и буду ничего не делать? - Да садись! Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит - сидит заяц, взяла да и съела его. Ворона сверху все это наблюдала. И подумала: "Эх, забыла зайца предупредить: ничего не делать
может лишь тот, кто высоко сидит".– Какая разница между словами "горе" и "беда"? - Если Леонид Ильич пойдет по Кремлевской стене и упадет - это горе. А беда - это если он не пойдет.
– Вы выдаете свою дочь? - А кем работает ваш сын? - Инженером! - НуЄ - А кого бы вы хотели? - Ну, хотя бы мясникаЄ - А что, ваша дочь такая красавица?!
Маленький Зяма: - Папа, я хочу быть русским. - Кем-кем? - Русским. - Значит, так: выйди из-за стола, иди к себе в комнату и не пойдешь гулять до тех пор, пока не передумаешь! Через час отец заходит в комнату сына. - Ну как, еще не передумал? - Подумать только! Всего час как я - русский, а уже так от этих жидов натерпелся!!!
Инспектор ГАИ останавливает машину: - Вы превысили скорость! - Какой русский не любит быстрой езды?! - Ваши права! - Какие права у бедного еврея?
Бежит заяц, встречает его волк и спрашивает: "Ты что бежишь?". Заяц отвечает: "Бегу, потому как ловят и подковывают". Волк говорит: "Так ловят и подковывают не зайцев, а верблюдов". Заяц отвечает: "Поймают, подкуют, тогда докажи, что ты - не верблюд".
Однажды к известному ленинградскому врачу явился некий пациент с жалобой на апатию, отсутствие аппетита, затяжные приступы меланхолии. Как выяснилось, перепробовал он все средства, все лекарства - ничего не помогает. Внимательно выслушав, тщательно исследовав ипохондрика, врач предложил ему последнее радикальное средство - читать по одному рассказу Михаила Зощенко три раза в день: перед завтраком, обедом и ужином. Правда, добавил врач, теперь после сталинскождановского погрома произведения Зощенко под запретом, но он, доктор, во имя медицины рискнет дать больному книгу из собственной библиотеки. - Увы,- грустно улыбнулся пациент,- мне это не поможет. Я и есть Зощенко.
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверно, ситыли. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит, не ситыли, а тли!
Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? - Я, право, не знаю. Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длинойЄ - М-даЄ Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном - просто повезло!
– Что такое гласность? - Это когда рот открывать уже можно, а положить а него еще нечегоЄ
Утреннее сообщение по Всесоюзному радио: - Уважаемые товарищи! Сообщаем, что общероссийский эксперимент, длившийся семьдесят два года, законченЄ Здравствуйте, дамы и господа!
Рядовой член партии приходит в ЦК и просит: - Пожалуйста, покажите мне э т оЄ - Простите,- не понимают его,- что значит э т о?! - Ну как же!
– объясняет посетитель.- Вы же раньше пели:"ЄИ как один умрем в борьбе за э т оЄ". Вот я и хочу его увидеть!
Один из высокопоставленных партократов во время очередного посещения промышленного предприятия спрашивает у пожилого рабочего: - Как вы думаете, следует ли уменьшать аппарат? - А как же!
– охотно откликается тот.- Обязательно надо! Только я по-рабочему скажу: тогда уж надо заодно уменьшить и змеевичок!
Летит самолет. Стюардесса объясняет: - Товарищи! Наш полет проходит на высоте пять тысяч метровЄ Тут один пассажир подходит к ней и говорит: - Откройте, пожалуйста, я выйду. - Да вы что, мужчина! - Пожалуйста, откройтеЄ Стюардесса вбегает к пилотам: - Тут один пассажирЄ Он в общем, хочетЄ выйти! - А, это такой в красной куртке? - Да-да, и в синей шапке! - Открой, он всегда здесь выходит.