Все в ажуре!

– Тогда будем вызывать аварийку, – равнодушно констатировал мэтр.

Выбора у меня не было, хотя ощущать себя в роли дебила, которому нужно объяснять элементарные вещи по сто раз, было не слишком приятно. Я усадил жену в кресло, заказал суши, подлил вина и попросил ее ни о чем не беспокоиться. Пояснив, что сантехник – мужик бывалый и при моей поддержке мы обязательно справиться с унитазом и остаток вечера проведем в любви и гармонии.

– Держи! – Он сунул мне в руки трехкилограммовую железяку со стальным тросом, на конце которого была припаяна черпалка. – Сейчас будешь крутить по часовой стрелке. Трос держи постоянно внатяг. Понял?

Сантехник с одышкой опустился на дорогущую плитку и, пыхтя, стал запихивать в жерло унитаза ржавый трос.

– Чё стоишь? Время – деньги! Крути давай!

Честно говоря, я даже не понимал, что от меня требуется, но интуитивно догадался, что главное – быстро вращать железку, находящуюся у меня в руках, и тогда появится «надежда на исцеление».

– Давай! Давай! Каши мало ел, что ли? – подбадривал меня повелитель засоров.

И тут на меня отчего-то снизошел драйв! Я решил удивить старика и начал вращать трос что есть мочи, демонстрируя коммунальщику мускулистые предплечья.

– Трос внатяг держи! Крути! Быстрее! – Он также втянулся в процесс, но я терял силы и автоматически сбавлял обороты. – Все! Хорош. Стоп.

Из туалета по полу прямо на мои «мажорные» тапочки надвигалась коричневая лужа.

Оценив масштаб бедствия, маэстро посмотрел на водную гладь и произнес:

– Что-то внутри ему мешает, понимаешь? Не идет он дальше, хоть тресни! Уперся он во что-то…

– Кто?

– Дед Пихто! Трос уперся! Ты сам-то, что ли, не чувствуешь?

– И?.. – Страх начинал пожирать меня. – Делать-то что?!

– Будем крутить в два раза быстрее, но теперь против часовой. Только принеси тряпок, а то по всей квартире говно растечется, задохнетесь ночью.

Я принес что-то напоминающее тряпки, пластиковое ведро и швабру, встал в конец огромного коридора, натянул трос и принялся за работу. Теперь я уже чувствовал себя полноценным участником процесса и вкалывал, словно ударник социалистического труда, но, несмотря на мой эмоциональный спурт, сантехник оставался мной недоволен.

– Не давай ему провисать! Внатяг держи. Крути быстрее. Против часовой! Против!

У меня складывалось ощущение, что он готов влепить мне затрещину за то, что я своими тупыми мозгами не могу сообразить, как, по его мнению, должен в идеале крутиться трос для прочистки засоров. Я сглотнул обиду и продолжил крутить стального червя до тех пор, пока мои руки окончательно не наполнились свинцовой усталостью.

Я положил железку на пол:

– Как там?

– Не идет. Там что-то серьезное застряло, понимаешь? Это не бумага! Скорее всего, у соседей что-то. Это надолго. Видишь, трос дальше не идет? Видишь?!

– Блять! Конечно я вижу! – взорвался я. – Это вообще решаемо?!

– Все решаемо, но у тебя проблема посерьезнее! – Он подозвал меня и попросил наклониться к унитазу как можно ниже. – Видишь, как они тебе тут все через жопу сделали?!

– Что именно?

– Слив! Кто тебе его делал!? Где унитаз и где слив?

– Где?

– В Караганде! Да вот же! Слив тебе неправильно сделали! Унитаз нужно выше было крепить или ставить на подиум, чтобы все дерьмо стекало вниз по инерции. Ты что, законов физики не знаешь?!

– Я прошу прошения… – саркастически начал я. – Но дело в том, что квартира не наша, мы ее арендуем, кто и через что делал этот туалет, мне неведомо, а по физике у меня всегда были пятерки.

– Решили пожить в крутой квартирке? – протянул сантехник, обнажая редкие зубы с налетом курильщика. – Ясно…

Что было ясно этому человеку, одному Богу известно.

– Иди вращай! – Он указал на загогулину.

Со знанием дела я отошел в дальний угол и принялся наяривать железяку. Первые три минуты в одну сторону, следующие три минуты – в другую. Долго ли умеючи? После очередных бесполезных усилий сантехник выпрямился во весь свой метр шестьдесят пять и рубанул:

– Все, теперь пиздец, надо аварийку вызывать!

От слова «аварийка» меня передернуло, я осознал, что вечер упрямо летит к чертям и начинается вторая часть «Мерлезонского балета».

– А это долго? – Мне все же хотелось услышать хоть что-то обнадеживающее.

– Как пойдет… – выдохнул мастер и достал кнопочный «Nokia». – Ща! Погоди! – Он откашлялся. – Алло! Вить! Здорова! Здесь на Ольховской засор на пятом этаже. Второй подъезд! Красный дом помнишь? Да, он самый. Ну, чем быстрее, тем лучше. Скорость приветствуется! – Он посмотрел на меня вопросительно и подмигнул, очевидно намекая на чаевые.

Сантехник закончил разговор, нащупал в кармане зажигалку, открыл дверь и отправился на перекур. Я вышел следом.

– А вообще подобные происшествия нормальны для этого района или у меня частный случай?

– Да не, ничего особенного в твоем случае нет. Дом старый, все гнилое, стояки чугунные, внутри – шершавые, поэтому все в них застревает. Тряпки, сигаретные пачки, тампоны, огрызки… Чего только нет!

– Вы хотите сказать, что люди не соблюдают мер предосторожности?

– Людям вообще на все насрать! – констатировал сантехник. – Вот недавно случай был на «Бауманской». – Он заговорщицки перешел на шепот. – Тут по всему району в сталинках либо хостелы, либо бордели с саунами.

– Публичные дома? – блеснул я проницательностью.

– Проститутошные! – кивнул маэстро. – Так вот звонит на днях владелец одного из них к нам в службу и говорит: «У меня слив из бассейна чем-то забился, вода не стекает вовсе!» Ну, мы все, конечно, обалдели, ведь там-то слив у него напрямую, бассейн и так в подвале, ниже некуда. По идее, засора быть не должно. Ну, приехали… Посмотрели. Начали чистить слив. Вот как ты сейчас чистил…

– И?..

– И выловили три комплекта бабского белья: трусики узкие, узорчатые и бюстгальтеры с прокладками.

– С пушапом?

– Ну, поролоновые вкладки такие, чтобы сиськи больше казались.

– Вероятно, это личные вещи девиц легкого поведения? – предположил я.

– Ну да! Как же! Потом все открылось! Мужик на шестом этаже жил с любовницей, пока жена была в командировке. Девчонка постирала бельишко и развесила в ванной, а сама уехала на маникюр, а тут жена нагрянула как снег на голову, и мужик впопыхах стал уничтожать следы преступления, а поскольку спрятать в ванной все это было негде, то он изобразил приступ поноса и минут десять все это смывал, проталкивая в унитаз белье ершиком. Вниз кое-как по стояку прошло, а вот в подвале зацепилось и застряло… – Он одобрительно улыбнулся собственному рассказу и продолжил: – «Тойота» у этого мужика была большая, черная… размером с «Газель».