Все в ажуре!

– А что опасного в том, что они не закрывают чердак? – поинтересовался я.

– Холод. Перепад температур. Если его оставлять открытым, то может случиться авария и весь наш подъезд зальет кипятком. А это – катастрофа для нашего дома, ведь здесь все очень старое…

Стоп! Выдох.

Кажется, на горизонте замаячило что-то совсем неадекватное. Если естественную нужду можно справлять в ванну или на худой конец в ближайшем торговом центре, то от лавины кипятка просто так не уберечься. Я сделал усилие над собой.

– Дедушка, добрый, дорогой… Я обязательно поговорю с таджиками, мы все решим, исправим и, если хотите, будем дружить семьями, но сейчас скажите мне честно: что у вас со стояком? У вас в квартире ничего не протекает? Мы вас не затапливаем?

Старик пошатывался словно оглушенный и…я почти кричал, чтобы достучаться до его сознания.

– У нас все прекрасно! – очнулся старик. – Вода стекает хорошо. Никогда не жаловались. Вот котел это – действительно большая проблема. Это – больная точка нашего дома. А за ними нужно следить, ведь им все равно! Они – настоящие дьяволы! – Видимо, старик имел против таджиков что-то личное.

Я скрестил руки на груди, Виктор уловил мое раздражение:

– Борь, что со стояком, в натуре? Ты там раскочегарил все? Подергал?

– Внизу все нормально, – чему-то улыбался Борис.

– Тогда за каким лешим ты человека разбудил?

– Да так он сам напросился! Я почти ушел, а он поймал меня и сказал, что у него есть важная информация. Вот я и привел.

– Борь, проводи дедушку обратно и возвращайся! Ты мне нужен – держать трос! Работа серьезная.

– Уловил! – козырнул Борис и взял старика под руки: – Пойдемте, уважаемый.

Вскоре Борис вернулся без старичка и принялся за свои прямые обязанности. Они крутили «шарманку» еще минут двадцать, но внутри унитаза что-то все же мешало… Говно методично выплескивалось, промокшие тряпки пытались его сдерживать, но получалось не очень…

Я вернулся к потухшему камину, мой взгляд упал на часы, я взял мандарин и плюхнулся в кресло. Сил не осталось. Я начал аккуратно снимать кожуру и, чтобы хоть немного прийти в себя, прикрыл глаза.

– Берите ведро и налейте в него воды! Кажись, пробили! – Надо мной возвышалась фигура Бориса.

Я все сделал так, как мне сказали. Виктор нажал на спусковой рычаг унитаза и громко скомандовал:

– Ебашь!

Я вылил залпом всю воду, и она, элегантно покружившись водоворотом, исчезла в глубинах канализации ЦАО.

– Принимай работу, начальник! – произнес Виктор с чувством глубокого удовлетворения.

Через минуту я угощал аварийщиков минеральной водой и наблюдал за тем, как дотошный Виктор продолжал осмотр сантехнических устройств по всему дому. Он щупал, ковырял, снимал, выдергивал… В его руках возникали различные гофры, хомуты и колена… Я равнодушно наблюдал за ним, а он будто мантру бурчал себе под нос одну и ту же фразу: «Помню-помню эту хату. Помню».

Когда члены дружного коллектива упаковали инвентарь и сообщили диспетчеру об успешном выполнении боевой задачи, Виктор написал на бумажке свой телефон и предупредил о неминуемой замене всех патрубков и прокладок, «от которых обязательно будут проблемы». Я, в свою очередь, задал традиционный вопрос и получил на него тактичный ответ: «Сколько не жалко». Обнаружив отсутствие наличности, я стрельнул у супруги две тысячи, так как решил, что по тысяче на брата все-таки крутовато для вечера импровизаций, и тихонько всучил их Виктору:

– Послушайте, а что нам делать, если вдруг, не дай бог, у нас снова это повторится? Что вы посоветуете?

– Искать другую хату! – ответил Виктор без тени улыбки, уводя за собой команду. Он не шутил.

Часы пробили полпервого ночи. Наконец-то приехал курьер и доставил суши. Мы перекусили и ликвидировали следы незапланированного события: убрали, отмыли, оттерли, поели. На душе стало чуть лучше. Уставшие, но счастливые, мы отправились в королевскую опочивальню, где моментально провалились в сон.

Наступившее утро стало для нас невероятно жизнеутверждающим. В лучах зимнего солнца профессорская квартира заиграла новыми красками и стала похожей на пространство средневекового замка. День мы провели в полной гармонии, но вечером история с унитазом повторилось точь-в-точь.

Бумага и все, что находилось внутри, бурлило и не сливалось, а на мой вопрос в телефонную трубку Константин четко ответил: «Сразу вызывайте аварийку! Чего вы мне звоните?» И мы вызвали аварийку снова. На этот раз «команда героев» приехала далеко за полночь. Старший специалист (не Виктор) был немногословным интровертом и на мой вопрос «Что случилось?» ответил заплетающимся языком:

– У вас засор!

– Боже, какое открытие! – почти в бешенстве произнес я. – Знаете ли, это очень интересно!

– Маладой человек, поверьте, внутри нет ничего интересного! – ответил парень, который был лет на пятнадцать моложе меня. – Спокойствие, только спокойствие!

– Я спокоен, но проблема в том, что мы вчера чистили этот чертов унитаз раз пять, выгребли оттуда все, что только можно! По назначению я его использовал лишь однажды! Что могло случиться теперь?!

На мой возмущенный голос к туалету подошла жена.

Сантехник сделал знак, чтобы мы притихли. Я набрал в грудь побольше воздуха и облокотился на дверной косяк. Мы замерли. Через секунду парень вытащил из лабиринтов унитаза огромный презерватив с пупырышками, который уныло болтался в его широченных пальцах.

– Это что? – удивленно спросила супруга.

– У вас спросить надо, – ухмыльнулся сантехник.

– Но это не наше! – сурово произнес я.

– Ваше, ваше… – расплылся в улыбке интроверт.

Ситуация была идиотской. Презерватив технически никоим образом не мог принадлежать мне ни по цвету, ни по размеру! Прошлую, да и позапрошлую ночь нам было совершенно не до секса, но начинать оправдательное объяснение перед хмельным человеком было бессмысленно. Молодой парень конечно же нарисовал в своем воображении ту самую картину, которая полностью соответствовала степени его испорченности, и я невольно погрузился в философские размышления.

– Куда гондон девать?! – прервал мои размышления мастер.