Все возрасты покорны…
Шрифт:
– Мамочка, а позволь мне сегодня пойти в школу в твоем новом бюстгальтере?
– Hельзя!
– Мама, а можно, я надену в школу твои новые туфли на высоких каблуках?
– Нельзя.
– Мамочка, ну тогда позволь мне хотя бы взять твою косметичку и попользоваться твоей классной губной помадой и тушью?
– Нельзя!
– Ну мама, ну почему? Мне ведь уже давно пятнадцать лет исполнилось.
– Петька, да отстань ты, умоляю! У людей сыновья как сыновья, а ты вечно ко мне пристаешь со всякой ерундой!
В школе на уроке
– Дети, вот у меня в руке серебряная ложка. Смотрите, сейчас я опущу ее в кислоту. Как вы думаете, она растворится или нет?
Ученики тут же хором кричат:
– Не-е-ет! Не растворится!
– Молодцы! Вы хорошо усвоили материал! А вот почему она не растворится?
Тут же вскакивает ученик:
– Да если бы она могла раствориться, вы бы ни за что ее в кислоту не опустили…
На уроке химии учительница написала на доске формулу и решила провести опрос среди учеников, чтобы оценить, как они подготовили заданное на дом. Спрашивает она:
– Кто скажет, что это за вещество? Все молчат.
– Иванов… Два. Петров… Два. Сидоров…
Тот поднимается, но так как ответа не знает, начинает время до звонка тянуть:
– Да, вот это… Это будет… Ну, прямо так на языке и вертится!..
– Выплюнь немедленно! Это же соляная кислота!
Учительница биологии решила практически доказать старшеклассникам, как вредно курение и спиртное. Взяла червяка, бросила его в стакан со спиртом – червяк сразу подох. Взяла другого червяка, бросила его в стакан с раствором никотина – тоже сразу же сдох. Тогда она взяла третьего червяка, бросила его в стакан с яичным желтком – червяк живой, активно шевелится.
– Ребята, так какой вывод мы можем сделать, исходя из этого опыта?
Встает парень с последней парты:
– Ну, в общем, значит, если не будешь пить и курить, то тогда в яйцах черви заведутся.
На уроке анатомии учительница спрашивает:
– Скажите, ребята, какие зубы появляются у людей самыми последними?
С последней парты тут же ответили:
– Вставные!
На уроке физики учительница записывает на доске тему урока: «Прозрачные тела». Потом обращается к ученикам:
– Итак, запишите новую тему. Кто мне может привести примеры прозрачных тел?
Тут же с последней парты вскакивает ученик:
– Это же я и мой отец!
– Что? Это как так?
– Да вот как только мама домой придет, так сразу говорит: «Я вас, голубчики, обоих насквозь вижу».
На уроке географии учительница спрашивает:
– Иванов, ответь мне, пожалуйста, куда мы попадем, если прямо на экваторе Землю насквозь сверлить начнем?
Ученик, недоуменно:
– В дурдом, конечно, куда же еще!
На
уроке географии учительница вызывает к доске ученика и спрашивает:– Итак, что ты можешь рассказать нам о Панамском канале? Ученик глаза вытаращил:
– У нас дома в телевизоре много каналов есть, но вот панамского я не видел. А что по нему показывают?
Урок химии. Учитель:
– Кто ответит на вопрос, какие вещества не растворяются в воде?
Тут же встал желающий ответить:
– Рыбы!
Урок истории:
– Итак, Сидоров, сколько войн вела Россия в восемнадцатом веке?
Тот, тут же:
– Семь! Учитель:
– Правильно. А теперь перечисли их.
– Ну, значит, первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая и седьмая…
Первая любовь
В школе на переменке стоят трое старшеклассников, курят. Мимо проходит красивая девушка из другого класса. Один парень спрашивает у другого, кивая на девушку:
– Ты ее знаешь?
– Знаю, она из 11 «В».
Этот же парень спрашивает у другого:
– А ты с ней знаком?
– Знаком.
– И я знаком… Вот шлюха-то.
Одиннадцатиклассница говорит матери поздно вечером:
– Мамочка, я выйду к подъезду, так хочется свежего воздуха…
– Уроки выучила?
– Да.
– Ну иди, иди, только скажи своему «свежему воздуху», чтобы к двенадцати тебя обязательно назад привел…
Старшеклассница прибегает домой и кричит матери прямо с порога:
– Мама, представляешь, у нас сегодня в школе медицинский осмотр был, гинеколог приходил, и выяснилось, что в нашем классе только лишь одна девочка…
Мать замерла и с надеждой в голосе говорит:
– И кто же это? Ты, конечно, доченька?
– Нет, наша учительница…
К школьнице подбегает молодой человек:
– Девушка, позвольте пригласить вас в турпоход…
– Какая я вам девушка, наш класс уже три раза в турпоходе был…
Сыночек переходит в восьмой класс. Мать забеспокоилась – такие времена, пора уже с мальчиком серьезно поговорить. Она отцу и заявляет:
– Иди, поговори с сыном, объясни ему, что с девочками надо быть поосторожнее, чтобы глупостей не наделать. Предостереги его.
Отец отзывает сына, садится рядом и говорит:
– Сыночек, ты уже взрослый, в общем, ты там в школе с девочками не очень-то, мы, конечно, понимаем, у тебя такое время, любовь и все такое…
Сын, оскорбленно:
– Папа, да как можно! О чем ты говоришь!
Отец, ни на минуту не теряя спокойствия, продолжает:
– А вот как можно, я тебе сейчас и расскажу…
Десятиклассница прибегает домой и радостно говорит матери:
– Мамочка, ты только представь себе, Толя сделал мне сегодня в школе предложение!