Все возрасты покорны…
Шрифт:
– Спокойно! А что случилось на этот раз?
– Сначала он меня матом послал, а когда я велела ему со со мной идти к вам в кабинет, то он сказал, что спустит с вас штаны!..
– Ну что ж, позвоним родителям! – говорит директор и набирает номер. Из трубки раздается властный голос:
– Алле, министр внутренних дел слушает!
Директор, ничего не сказав, осторожно кладет трубку телефона. Немного подумав, говорит:
– Знаете, уважаемая Вера Ивановна, вам все-таки придется идти туда, куда Вовочка вас послал, а я, пожалуй, пойду брюки снимать…
Вовочка
– Марь Иванна, Марь Иванна! Представляете, я филина приручил, и он у меня теперь разговаривает! – кричит Вовочка.
– Отстань, Вовочка! Филина приручить нельзя, да и разговаривать он не может!
– Ну как же не может, Марь Иванна?! Вот я ему говорю: «Что, филин, жрать-то хочешь?» – а он мне в ответ: «Угу, угу, угу!..»
– Вовочка, немедленно выходи из воды! – кричит ему мама. – У тебя уже губы синие!
– Ну мама! Можно еще немножко? Я не буду их больше мочить!
Вовочка попал в больницу. Родители навещают его там.
– Видите того мальчика? – спрашивает их сын, – ему ходить нельзя: он после операции. Вернее, он может ходить, только шатается…
Вовочка подает старушке ее упавшую палочку. Та прослезилась:
– Спасибо тебе, внучек! Какой ты хороший!
– Вы знаете, – говорит с грустью Вовочка, – а на самом деле я такой плохой…
– Это почему же?
– Да я матом ругаюсь!
– Как?!
– А вот так!..
На уроке биологии учительница спрашивает:
– Так, дети, а кто мне скажет, почему камбала такая плоская. Ну, ты, Верочка, можешь ответить!
– Камбала живет на морском дне, прячется от хищников, зарываясь в песок, и именно поэтому у нее такая форма тела!
– Молодец, Верочка! Садись, пять. Кто еще как думает? Скажи ты, Вовочка!
– Я знаю! Она такая плоская, потому что с китом переспала!..
– Вовочка! Это просто безобразие какое-то! Садись и больше так не хулигань!.. Ну а теперь, дети, скажите, почему у морского рака такие выпученные глаза? Кто знает? Ну, ты, Оля!
– Морской рак живет на дне, в мутной воде. Поэтому, чтобы лучше видеть, его глаза так выпучены.
– Молодец, Оля. Кто еще скажет? Опять ты, Вовочка? Ты как следует подумал? Ну хорошо, скажи, только без фокусов!
– У морского рака такие выпученные глаза, потому что он видел, как кит с камбалой переспали!..
На уроке природоведения. Учительница:
– Птиц, дети, надо беречь! О них нужно заботиться. Вот ты, Вовочка, что полезного для птиц сделал?
– Я, Марь Иванна, для них только вчера рогатку сломал!..
Вовочка
жалуется маме:– Мама! Каждую ночь во сне ко мне приходит противный карлик и говорит: «Давай пописаем, давай пописаем…» И я писаю…
– А ты в следующий раз скажи ему, что ты не хочешь! – посоветовала ему мама.
Ночью к Вовочке опять пришел карлик.
– Давай пописаем, давай пописаем… – стал он тихо нашептывать ему на ухо.
– Да не хочу я писать! – сонно отвечает Вовочка.
– Не хочешь? Ну тогда давай покакаем!..
Из дальнего угла территории детского садика вдруг на всю округу раздается пронзительный детский рев. Воспитательница, болтавшая с поварихой, бросается на крик. В середине группы детей, под деревом, она видит зареванную девочку со связанными руками и табличкой на груди. Вовочка пытается надеть ей на шею петлю из веревки.
– Дети!.. Что произошло? Вовочка, немедленно остановись! Что ты хочешь делать?!
– Да не волнуйтесь вы так, Вера Пална, мы просто играем в Зою Космодемьянскую, про которую вы нам вчера читали…
Удрученный Вовочка приходит домой.
– Вовка, что у тебя случилось? – участливо спрашивает отец.
– Да двойку получил по зоологии… Не знал, у кого самые большие яйца!
– Да ты что? И у кого же?
– У страуса.
– Это ж надо! Теперь мне понятно, почему он сочинял такие медленные вальсы!
Однажды Вовочка спросил у бабушки:
– Бабуль, объясни мне по-человечески, что такое любовник?
– Любовник, детка, это… О Господи!!! Совсем забыла! – Старушка, ковыляя, подбегает к стене, срывает с нее ковер и открывает спрятанную за ним дверь… Из потайной двери в ее объятия падает пыльный скелет…
Бабушка укладывает Вовочку спать.
– Бабуля, расскажи мне сказку, – просит тот.
– Какую тебе, милый?
– Ну про ворону расскажи…
– «… Сорока-ворона, кашку варила… Этому дала, этому дала…»
– Бабуля, а что, ворона проституткой была?..
Приходит Вовочка из школы домой весь грустный, папу своего спрашивает:
– Пап, а пап? Почему меня экскаватором в школе все дразнят? Посмотрел папа на Вовочку и говорит ему:
– Ты перестань выпендриваться и пасть закрытой держи почаще!
– Пап, почему?
– «Почему», «почему»… Ты поглянь, придурок, и так уже всю мебель зубами поцарапал.
Опаздывал как-то Вовочка в школу. Мама засунула его его в такси, отдала таксисту деньги и пpедупpедила его строго-настрого, чтобы с Вовочкой он не pазговаpивал ни о чем ни под каким пpедлогом. Вот так они себе едут, а Вовочка и говорит сам себе:
– Если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы маленьким красивеньким слоненком.
Удивился таксист, но пpомолчал, как ему и велено было. Вовочка продолжает:
– Если бы мой папа был львом, а мама львицей, то я был бы маленьким красивым львенком.