Все возрасты покорны…
Шрифт:
Таксист весь уже доходит, но молчит. Вовочка не умолкает:
– Если бы мой папа был волком, а мама волчицей, то я был бы маленьким красивым волчонком.
И тут таксист не выдерживает:
– Слышь, пацан, а если бы у тебя отец был голубым, а мать была бы проституткой, кем бы ты тогда был?
Вовочка резко отвечает:
– Таксистом!
Вовочка пpиходит домой из школы, папаша его и спрашивает:
– Тебя сегодня в школе вызывали? Вовочка совершенно спокойно отвечает:
– Вызывали.
– Hу
– Нормально.
– Что значит «нормально»?
– Как обычно.
– Что «как обычно»?
– Завтpа тебя вызывают!
Марь Иванна пришла как-то в школу в платье с громадным декольте, а на грудь еще и брошку красивую надела в форме вертолета-стрекозы. Смотрит на него Вовочка, облизывается, а Марь Иванна его и спрашивает:
– Что, Вовочка, брошка моя нравится?
– Не, Марь Иванна, вертолетик у вас плохой!
– А что же хорошего?
– Аэродром!
Вовочка заявляет Марьиванне:
– Так, если не прекратите ко мне придираться, то завтра с папой приду!
Папа у Вовочки интересуется:
– Что у вас сегодня интересного было?
– Ой, пап, Марь Иванна рассказала про то, из чего динамит состоит!
– Да?.. Ну а завтра что в школе будет?
– В какой-такой школе-то?
Мама Вовочку спрашивает:
– Ну и как, сынок, твои экзамены? Тот печально отвечает:
– Завалил!
– Все?
– Не… Кроме математики!
– А математику неужто сдал?
– Не… Отменили… Марь Иванна заболела!
На уроке истории Марь Иванна спрашивает школьников:
– А скажите, ребятки, у кого из вас в семье предки воевали с фашистами?
Машенька говорит:
– У меня, Марь Иванна, дедушка воевал. Он танкистом был!
– Замечательно! У кого еще? Петечка говорит:
– У меня, Марь Иванна, тоже дедушка воевал! Он на самолете летал!
– Чудесно! Еще у кого? Вовочка говорит:
– А вот у меня, Марь Иванна, дед точно воевал, а кем он был – не знаю! Наверное, электриком!
– Почему ты так решил?
– Да я каску его в подвале нашел, так на ней две молнии нарисованы!
Решила как-то Марь Иванна проверить Вовочкину сообразительность, спрашивает она его:
– Вовочка, чем отличается обыкновенный куст от уголовного преступника?
Тот отвечает:
– Куст, Марь Иванна, сначала сажают, а потом он вырастет. А уголовник сначала вырастет, а потом уже его и посадят.
Вовочкина мама как-то пришла в школу и говорит Марьиванне:
– Нет, ведь мой Вовочка – просто гений. У него столько великолепных зажигательных идей, правда?
Марь Иванна озабоченно вздохнула и ответила:
– Да уж, идей у него и в самом деле достаточно, особенно зажигательных!
Приходит
Вовочкин папа с родительского собрания и возмущается:– Надо же, а? Выгнать Вовку моего из школы только за то, что он всего-то навсего стекло разбил! И ладно бы, если большое, оконное, там… А то ведь совсем маленькое – в очках директора!
В школе дети пишут сочинение на тему «Моя будущая профессия». Кто о чем написал, а Вовочка про то, что он хочет быть киллером. Марь Иванна прочитала его бред и автора спрашивает:
– Ну и когда же конкретно ты, Вовочка, начнешь этим заниматься?
Тот спокойно отвечает:
– А я уже занимаюсь. И вы, Марь Иванна, мне уже лимон должны!
Та, по-прежнему ехидно:
– Миллион? Это за что?
– Да вот слышал я недавно, как вы мужику своему сказали, что не пожалели бы миллион тому, кто бы его замочил. Так что гоните бабки, Марь Иванна!
Марь Иванна жалуется Вовочкиному папе:
– У вашего сына, к сожалению, нет абсолютно никаких математических способностей. Да и с памятью у него как-то не очень. Папа обиженно говорит:
– Не… Не верю!
– Может, проверите?
– Запросто! Вовка, а ну-ка скажи, сколько у тебя сейчас денег?
– 50 тысяч рублей. Это, пап, будет 10 долларов США, 18 немецких марок, 8 английских фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 французских франка или 20 нидерландских гульденов.
– То-то, а вы еще тут болтаете, что ни способностей, ни памяти!
Студенчество
Два студента, учащиеся последнего курса физического факультета, решили отметить день студента в баре. Сидят, разговаривают. Тут за соседний столик садится хорошенькая женщина. Студенты долго смотрят на нее, потом один из них говорит:
– Обрати внимание, как интересно и красиво расположились атомы!
Начались новогодние праздники, а у студента денег нет, чтобы отметить. Решил он пойти прогуляться, сел на лавочку рядом с очень полной и богато одетой дамой и говорит:
– Знаете, я уже три дня ничего не ел.
– Как я вам завидую, – отвечает дама. – Если бы и у меня была такая сильная воля.
На Татьянин день студент решил пойти с девушкой на дискотеку, и когда он начал с ней танцевать, то упал в обморок. Подбежали люди, окружили его, пытаются привести студента в чувство. Кто-то из людей крикнул:
– Воды, воды!
– И хлеба, – еле слышно проговорил студент.
Решили студенты отметить праздник в баре. Один из них приходит в бар, к нему подходит официант, и студент делает заказ: