Все возрасты покорны…
Шрифт:
Студент композиторского факультета никак не может сочинить фугу к экзамену. Друг ему советует:
– Да что ты мучишься? Сделай, как все: возьми фугу своего преподавателя и перепиши от конца к началу!
– Пробовал. Получается «Фантазия» Моцарта…
Сессия. Общежитие. Студенты сидят и выпивают. Атмосфера сосредоточенная и напряженная. Один встает и говорит тост:
– А сейчас, друзья, давайте выпьем за то, чтобы Андреев сдал на пять!
Выпили.
– Ну как, сдал на пять?!
– Нет, ребята, – вздыхает Андреев, – только на четыре с половиной.
– Это еще почему?
– Одну бутылку не приняли – горлышко оказалось треснутым.
В аудиторию заходит слегка подвыпивший студент:
– Профессор, вы сможете принять зачет у человека, который немного выпил?
– Ну что ж с вами делать, заходите.
Молодой человек открывает дверь и кричит в коридор:
– Ребята, все в порядке, заносите!
Один слабенький студентик заболел и умер. Попал он, как и подобает студентам, в ад. Подходит к нему Сатана и спрашивает:
– Тебя в какой ад отправлять – в обычный или в студенческий?
– Студентом я уже был – давай в обычный…
И была бы жизнь в аду сладкой – женщины, водка, карты, если бы каждый вечер к студенту не приходил дежурный черт и не вбивал в него гвоздь. Не выдержал студент такой пытки и пошел к Сатане:
– Слушай, не могу я там больше! Переведи меня в наш родной, студенческий ад!
Смилостивился Сатана, перевел студента. Вот тут-то и познал студент всю прелесть адской жизни: молоденькие девушки, вино, сигареты, наркотики… И никакого черта по вечерам!
Проходит месяц, другой, третий. Спустя четыре месяца заявляется черт с ящиком гвоздей:
– Ну что, студент? Сессия!
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
– С какой целью в жилых домах строят лестничные площадки?
– Ах, профессор, зачем вы задаете такие интимные вопросы?..
Студенты театрального факультета сдают дипломный спектакль. В кульминационной сцене, где злодей должен заколоть главного героя, неожиданно выясняется, что шпага осталась за кулисами. Находчивый студент, исполняющий роль злодея, толкает главного героя на пол и ударяет его ногой.
– Умри, несчастный!
– О, подлый и коварный изменник! Сапог отравлен!!!
Эволюция сдачи экзамена.
Первый курс. Студент тайком достает шпаргалку, мельком заглядывает в нее, тут же прячет.
Второй курс. Студент достает шпаргалку, кладет рядом с собой на стол и списывает.
Третий курс. Студент открывает учебник, лежащий у него на коленях и списывает непосредственно из первоисточника.
Четвертый курс. Студент небрежно достает учебник, кладет его на стол и читает.
Пятый курс. Студент заходит в аудиторию,
вытаскивает билет, достает из кармана заранее подготовленный текст и отвечает по нему.Шестой курс. Студент листает книгу перед профессором:
– Здесь, что ли?
– Нет, не здесь.
– Может, вот это?
– Нет, неверно.
– Ну, тогда сам и ищи!
В университете сессия. Экзамен сдает студент юридического факультета. Профессор задает вопрос:
– Если вы хотите угостить кого-нибудь апельсином, что вы скажете?
– Скажу: «Угощайтесь, пожалуйста!»
– Нет, я прошу вас подумать и ответить с точки зрения дипломатии юриста.
– Хорошо. Тогда я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и прочие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, косточками и соком, а также с правом выжимать, разрезать, замораживать, очищать и употреблять иначе, используя для этой цели любого рода приспособления – как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без применения упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам в совокупности с кожурой, мякотью, соком и косточками, а также с правом выжимать…»
Студентка неудачно сдает экзамен. Профессор предлагает ей:
– Если вы хотите исправить вашу «тройку» на «четверку», приходите вечерком ко мне на дачу. Прихватите с собой зачетку, там и поговорим.
Делать нечего – стипендию получать нужно! Вечером студентка приходит на профессорскую дачу. Он расписывается в ее зачетке, после чего происходят небезызвестные вещи. По окончании «действа» профессор говорит:
– Милочка, что ж вы не сказали мне, что вы – девственница? Я бы поставил вам «отлично».
– Профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, то сняла бы колготки!
Студент неудовлетворительно отвечает на экзамене. Рассерженный профессор пишет в его зачетке «идиот» и отправляет восвояси. Через минуту студент снова заглядывает в аудиторию:
– Извините, профессор, вы расписались, а оценку не поставили…
На экзамене в медицинском институте профессор спрашивает студента:
– Какие виды родов вы знаете?
– Преждевременные, запоздалые и неправильные.
– Охарактеризуйте каждый вид.
– Преждевременные – это роды за год до свадьбы, запоздалые – через год после смерти мужа, а неправильные – это когда вместо жены рожает соседка.
Лозунг в студенческом общежитии накануне сессии:
«Сдадим наши посредственные знания на «четыре» и «пять»!»
Идет экзамен по физике. Подходит один студент, чтобы взять билет. Преподаватель ему говорит: