Все возрасты покорны…
Шрифт:
– Что-то я не припомню, чтобы вы посещали мои лекции.
– Ну что вы, профессор, я все лекции сидел вон в той нише. Меня просто не было видно.
– Да уж, в этой нише едва один поместится, но выходит, что вместе с вами там сидело еще 18 человек.
Преподаватель сообщает студентам:
– Экзамен на следующей неделе. У вас еще осталось немного времени, чтобы к нему подготовиться. Все экзаменационные билеты уже у машинистки. Есть ко мне какие-нибудь вопросы?
Студент, не пропустивший ни одной лекции:
– Сколько будет вопросов?
Студент,
– А вопросы будут письменные или устные?
Студент, появляющийся на лекциях только время от времени:
– А кто машинистка, которая готовит нам билеты?
Профессор любил задавать студентам неожиданные вопросы. У одного студента он спросил:
– Что такое восьмое чудо света? Студент, недолго думая:
– Это человек, который помнит предыдущие семь чудес.
Встречаются два студента. Один спрашивает:
– Ты готов к экзамену?
– Нет, не готов.
– А как же будешь сдавать, ведь экзамен – завтра?
– Я завтра не пойду, сдам в другой день. Постараюсь получше подготовиться.
Через пару дней студенты снова встречаются. Один из них сияет и кричит:
– Все, я подготовился, теперь могу идти сдавать! А ты ходил на экзамен?
– Представляешь, просто невероятно повезло! У того профессора, что должен был принимать экзамен, дома случилась какая-то авария – и чугунная труба упала ему прямо на голову. Профессора увезли в больницу с сотрясением мозга, а к нам на экзамен пришел другой преподаватель, никого ни о чем не стал спрашивать, собрал у всех зачетки и поставил «пятерки».
Студент, который готовился к экзамену, падает в обморок.
Один профессор во время экзамена любил изрекать известные истины. Однажды он сказал студентам, которые пришли к нему на экзамен:
– Один глупец может задать столько вопросов, что и десяток умных не смогут на них ответить.
Один студент тут же заявляет:
– Теперь понятно, почему вам так трудно сдать экзамен и очень многие его заваливают.
Приходит студент на экзамен, вынимает из сумки три бутылки водки и ставит их перед преподавателем. Преподаватель смотрит на студента:
– Это зачем?
– Поставьте мне «три».
Преподаватель, убирая двух бутылки:
– Мне и две вполне хватит.
Идет экзамен в консерватории. Преподаватель задает вопрос студенту-кавказцу:
– Сколько симфоний написал Моцарт? Студент думает, потом говорит:
– Сколько написал – нэ помню, но качество отмэнное.
Идет экзамен на факультете биологии. У студента-кавказца спрашивают:
– Про Дарвина что-нибудь знаете? Студент озадаченно:
– «Грузвино» знаю и «Дагвино» знаю, но вот «Дарвино» никогда не видел, ничего про него не знаю.
Преподаватель спрашивает у студентки на экзамене:
– Как называется этот сосуд для воды? Студентка:
– Презервуар. Преподаватель:
– Почти правильно, только буква «п» не нужна.
– Тогда резерватив.
Разговаривают два приятеля-студента. Один спрашивает:
– Ты
сколько экзаменов не сдал?– Если считать вместе с завтрашним – четыре, а с послезавтрашним – пять.
Один студент неплохо учился и ко всем экзаменам готовился. Но один экзамен завалил и очень расстроился. Встретил он своего приятеля, а тот, выслушав его, посоветовал:
– А ты дай экзаменатору на лапу, вот тебе оценка и будет обеспечена. Все так делают.
Студент говорит:
– Хорошо бы, да у меня денег нет. Приятель:
– Да ну, беда. Сообщи родителям, пусть позаботятся.
Студент обрадовался и в тот же день отправил письмо:
«Привет, папа. $пешу тебе $ообщить, что у меня в$е хорошо. $ учебой тоже в$е в порядке. Но приходит$я мне $ов$ем не легко. $ этой учебой я $овершенно не $по$обен думать о чем-то другом. Пришли мне, пожалуй$та, $рочную телеграмму. Я в$егда $частлив, когда получаю от тебя ве$точку. Твой $ын».
Через несколько дней приходит ответ:
«Здравствуй, сынок. Получил намедни твое письмо. Понимаю твое НЕТерпение. Но НЕ Трудись слишком сильно, а то станешь НЕТрудоспособным. Но если тебе стаНЕТ совсем плохо, то пиши мне еще, если НЕТрудно. Я всегда рад помочь тебе советом. Твой отец».
На приемные экзамены в кулинарный институт приходит один абитуриент с небольшой коробкой. Экзаменаторы начинают задавать ему вопросы, а затем один из них спрашивает:
– Скажите, молодой человек, почему вы выбрали наш институт? Абитуриент говорит:
– Понимаете, мне с детства очень нравились народные сказки.
– Так это вам, молодой человек, надо на филологический.
– Да я там целый год учился и все усвоил.
– Так в чем же дело?
– Потом я перевелся на биологический факультет и тоже там учился год.
– Да вы, молодой человек, похоже, сами не знаете, чего хотите.
– Да вы не подумайте, я все усвоил.
– А к нам-то зачем?
Абитуриент берет свою картонную коробку, раскрывает ее и вытряхивает на стол перед изумленной приемной комиссией десяток маленьких избушек на курьих ножках.
– Понимаете, – говорит грустно абитуриент, – они уже третий день ничего не едят.
Преподавателей одного института предупредили, что у них будет учиться сынок очень крутого бизнесмена. Весь семестр этот студент лишь несколько раз появился на лекциях. Но вот началась экзаменационная сессия. Декан собрал преподавателей и сказал им, что в зачетке у сына бизнесмена должны быть только «пятерки». Один из преподавателей тут же возмутился:
– Он же ничего не знает! Как же ему можно будет поставить «пятерку»?!
Декан:
– А вот вы и подумайте, на то вы и профессора.
Идут экзамены. Сын бизнесмена появляется на одном из них. Берет билет, садится отвечать. Преподаватель:
– Я вас слушаю. Студент:
– Не знаю. Преподаватель:
– Ответ удовлетворительный, но все же хотелось бы чуть-чуть поподробнее. Ведь вы же знаете ответ на вопрос?
– Нет.
– Хорошо, уже хорошо. Я думаю, что вы все-таки знаете ответ, но не можете это выразить словами, верно?
– Да.
– Ну вот, что я говорил! Отлично! Давайте зачетку.