Все возрасты покорны…
Шрифт:
– Выходите, или я заберу вас в участок! – не выдерживает милиционер.
– Нашел! – кричит мужчина.
– Что нашел?
– Берег нашел!
Лежит мужик в грязи, мимо женщина проходит. Он ей и говорит:
– Сама ты свинья!
– Я вам ничего не говорила!
– Зато подумала, стерва!
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его собака загрызла несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом
– Бобик ни в чем не виноват. А кур надо привязывать!
Пьяный муж приходит домой и говорит жене:
– Угадай, что у меня в правом к-кармане на букву «п»?
– Получка?
– Не-а – путылка! А теперь уг-гадай, что у меня в левом к-кармане на букву «а»?
– Аванс?
– Не-а, а ыщо одна!
Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, совершенно пьяных.
– Кто вел машину? – спрашивает ГАИшник.
– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.
После празднования Нового года встречаются два мужика:
– Ну, как встретил праздник?
– Да не знаю, еще не рассказывали…
Пьяный Абрам возвращается поздно вечером домой. Сара кричит в замочную скважину:
– Абраша, это ты?
– Я, Сарочка, ик!
– Ну-ка – дыхни! Абрам дыхнул.
– Ротом дыши, ротом!
После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье. Зашли они, и фотограф просит:
– Дружище, ик!.. Ты можешь сделать мне групповую фотографию, ик?
– Коннечно, ик! Пожалуйста… встань полукругом, ик!
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:
– Когда закуску подашь?
– Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
– Значит, нескоро, ребята. Н-наливай!
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
– Скажи, отец, где живет Василий Иванов?
– Так ты же и есть Василий Иванов.
– Я знаю, ты скажи, где он живет.
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один мужик рассказывает:
– Просыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит.
Один пьяница жалуется другому на жену:
– Как приду домой, она сразу: «А ну-ка, дыхни!»
– Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
– И что жена?
– Падает.
На дороге останавливают пьяного за рулем:
– Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.
– Замечательно, мужики, куда пойдем? В это кафе или доедем до ресторана?
Пьяный мужик никак
не может затолкнуть жетон в прорезь автомата.– Напился, а еще таксист, – сказала прохожая.
– С чего ты это взяла, бабуся?
– Шапка таксистская.
– Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.
Пьяный мужик ходит вокруг бочки. К нему подходит милиционер и спрашивает:
– Мужик, ты куда идешь?
– Да вот как забор кончится, и мне сразу направо.
Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
– Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала – ты это или нет?
– Я тебе столько же раз кивал.
Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Навстречу идет его друг, останавливается в недоумении и спрашивает:
– Ты что, тару идешь сдавать?
– Нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи».
Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
– Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: «Ба-бах». Она испугалась и спрашивает:
– Что там у тебя? Крышку сорвало?
– Да нет, дно пробило.
Сара отчитывает пьяного мужа:
– Ну как ты мог, Изя, ты же интеллигентный человек!
– Сарочка, – шепчет муж, – ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
Один человек спрашивает у другого:
– Скажи, алкоголь растворяет сахар?
– О да, – ответил тот. – А также он растворяет золото, каменные дома, машины, счастье, любовь и вообще все, что есть ценного в жизни.
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал водки, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
– Поздравляю, – сказал бармен. – Чувствуется, вы давно уже празднуете.
– Да, – с радостью согласился тот. – Двадцать пять лет!
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. «Приду домой и стану читать, – наконец решил он. – Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
– Что ты тут делаешь?
– Читаю, – ответил муж.
– Идиот пьяный! – закричала жена. – Закрой чемодан и иди ложись спать!
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина, и выходят оттуда два наркомана: