Все возрасты покорны…
Шрифт:
– Есть прекрасное народное средство – просто приди сегодня домой под утро, ничего не сказав перед этим жене.
– Что за странные капризы! – удивляется молодая жена за ужином. – Во вторник ты ел рисовую кашу с удовольствием, в среду и четверг – тоже, в пятницу ничего не имел против, и вдруг сегодня тебе что-то не понравилось!
Муж утешает молодую жену:
– Дорогая, тебе же известно, что любовь слепа, что же ты теперь жалуешься?
– Ах, любовь-то, может быть, и действительно
Муж задумчиво говорит своей молодой жене:
– Милая, мне кажется, что в твоем супе чего-то не хватает. Жена, удивленно:
– Не может этого быть! Я бросала в него все, что только попадалось мне под руку!
Муж уезжает на курорт, супруга его провожает:
– Милый, ты ведь мне будешь верен?
– Вот тебе на, я пророк, что ли, откуда мне знать?
Беседуют две подруги:
– Почему Сидоровы разошлись?
– Никто не знает!
– Какой ужас!
Жена говорит мужу:
– Милый, я на две минутки заскочу к соседке. Пожалуйста, не забывай помешивать компот, который стоит на плите, каждые полчаса.
Муж с женой ссорятся:
– Я отдала тебе свои лучшие годы!
– Но ведь взамен и получила лучшие страницы моей чековой книжки!
Два друга беседуют:
– Ну и как твоя молодая жена в постели? Страстная, кричит?
– О, ты даже не представляешь, как! Особенно, когда я сморкаюсь в простыню!
Муж с женой вечером ужинают. Жена рассказывает.
– Сегодня я была у Валгиных. Так вот, я целых два часа играла им на рояле.
Муж задумчиво бормочет из-за газеты:
– Да? Я тоже не люблю эту семью…
Муж говорит жене:
– Милая, а можно я буду называть тебя Досей, а то ведь свиньей как-то грубо…
Разговаривают подруги:
– Я в отчаянии! Думаю подавать на развод!
– Что случилось?
– Ты же знаешь, я уже более семи лет каждый понедельник намыливаю мужу спину…
– Разве это причина для развода?
– Но в прошлый понедельник его спина была совершенно чистой.
Муж – жене:
– Рыбка моя, ты в прятки играть умеешь?
– Ну да, а что?
– Ну так спрячься так, чтобы я тебя больше никогда и не нашел!
Два друга разговаривают:
– Представь себе, теперь я в угоду своей жене перестал гулять, играть в карты на деньги, пить и даже курить!
– О, должно быть, она на седьмом небе от счастья.
– Как бы не так! Теперь всякий раз, открывая рот, она понимает, что сказать-то ей нечего!
Слушается дело о разводе. Судья спрашивает женщину:
– Объясните, почему вы желаете расторгнуть ваш брак?
– Все дело в том, что мой супруг два года тому назад под вечер
пошел в соседний магазин купить хлеба, вернулся в конце прошлого месяца и устроил мне ужасный скандал из-за того, что ужин остыл.Мужчина разговаривает с другом:
– Я думаю, что пора подавать на развод. Моя семейная жизнь стала просто невыносимой.
– Что случилось?
– Просто, если я раньше, приходя с работы домой, видел такую картину – собака встречала меня лаем, а жена приносила шлепанцы, то теперь-то все наоборот.
Муж вбегает на кухню и кричит жене:
– Что за гарь, копоть! Ты опять что-то сожгла?
– Да, но боюсь, что на этот раз ситуация уже необратима – сгорела моя кулинарная книга…
Муж говорит жене за ужином:
– Восхитительно! Откуда ты взяла рецепт этих чудесных грибочков?
– Да из какого-то криминального романа…
Встречаются два приятеля:
– Я слышал, что ты женился…
– Да, надоело питаться в столовой.
– Ну а как теперь?
– А что, теперь мне в столовой нравится…
Муж вернулся домой под утро после большой пьянки. Утром он просыпается, смотрит на себя в зеркало и виноватым голосом говорит жене:
– Милая, скажи, о чем ты подумала, когда увидела, что я пришел с фонарем под глазом.
– А о чем я могла подумать? Когда ты пришел, синяка у тебя еще не было.
Беседуют два друга:
– Моя жена – просто ангелочек!
– Какой ты счастливец! А вот моя еще жива…
Муж с женой приходят в магазин. Муж:
– Дайте, пожалуйста, мне вон тот фиолетовый галстук. Жена:
– О чем ты говоришь! Девушка, не слушайте его! Фиолетовый цвет ему совсем не идет!
– Ну тогда вон тот, бордовый.
– Ты с ума сошел? Красный! Да это же вульгарно!
– Ну, тогда зеленый, – начинает сердиться муж.
– Совсем чокнулся! Ты забыл, что этот цвет приносит несчастье?
Муж не выдерживает, берет с прилавка кассовый аппарат и бьет им по голове жену. Затем удовлетворенно говорит продавщице:
– Черный галстук, пожалуйста…
Беседуют две подруги. Одна жалуется:
– Не знаю, что и делать, мой новый муж постоянно разглагольствует о своей бывшей покойной жене.
– Все очень просто, начни рассказывать ему о своем будущем муже.
Мужчина рассказывает своему другу:
– Представляешь, прихожу домой, смотрю – а моя жена в постели с любовником. Я расстроился, прошел на кухню, выпил две их бутылки водки, спел грустную песню, собрался идти бить морду жене и любовнику – смотрю, а квартира-то не моя!
– Слышал, что ваша жена села на диету…
– Да-да, теперь она питается только лишь одними бананами и пьет исключительно одно кокосовое молоко.