Все возрасты покорны…
Шрифт:
– Дорогой, ты будешь страдать по мне также, как Руслан по своей Людмиле в произведении Пушкина?
– Не читал, не знаю.
– Ну а что же ты тогда читал?
– «Му-му», только гавкни мне – утоплю!
Жена обиженно говорит:
– Вот ты говоришь, что я очень плохая жена. Но ведь я знаю, что есть еще хуже! Жена Иванова, например!
– Конечно, есть и хуже. Но ты забываешь, что они, в том числе и жена Иванова, рано или поздно хотя бы бросают своих мужей.
Мужчину
– Орехи грызут только тогда, когда есть деньги, а вот мужа грызут, когда денег нет.
Жена отчитывает мужа:
– Ну и как это понимать? Ведь мы с тобой уже почти пять лет как поженились, а ты по-прежнему все говоришь – «мое», «мое». «Мой дом», «мой сын», «мой мотоцикл», «моя спальня», «мой диван»… Пойми, мы с тобой теперь единое целое. Нет ничего твоего. Все только наше. Да ну что ты стоишь спиной ко мне, пока я с тобой разговариваю? Что ты в конце концов ищешь в этом шкафу?
– Наши трусы, дорогая.
Два друга:
– Ты слышал, какая буря была ночью?
– Нет, я с женой беседовал…
Еврей выбирал себе жену. Троим молодым красивым девушкам он задал один вопрос: сколько будет три в квадрате? Первая девушка сказала: «Девять».
– О, да вы математик! – восхитился жених. Вторая девушка сказала: «Двенадцать».
– О, да ведь вы просто философ! – обрадовался еврей.
Третья девушка на тот же вопрос ответила: «А сколько бы вы хотели?»
– Она настоящий дипломат! – возликовал жених.
Какую же взял? Да ту, у которой отец богаче!
Муж и жена попали в автомобильную аварию. Лежат в одной палате. Жена говорит:
– Дорогой, когда один из нас умрет, я обязательно буду приходить на могилку дважды в год и посажу там самые красивые цветы!
Беседуют два приятеля. Один жалуется:
– Ты не в состоянии даже представить, какой может быть слух у некоторых женщин. Моя жена может услышать мои шаги даже за дверью.
– Ну почему, это мне известно. Причем твою жену не сравнить с моей. Моя слышит даже то, как я стряхиваю пепел на ковер.
Мужчина рассказывает своему другу о том, как прошла брачная ночь.
– Произошло что-то ужасное! Представляешь, по привычке в полусне я утром дал своей молодой жене четыре сотни…
– Ну что же тут такого, не так уж все и страшно…
– Да, но она-то дала мне четвертак сдачи!
Врач, внимательно изучив историю болезни и результаты анализов, говорит мужчине:
– Можете успокоиться, ваша жена совершенно здорова. Все анализы, обследования, рентгеновские снимки это подтверждают.
– Доктор, а нельзя ли, чтобы я успокоился окончательно, сделать еще и вскрытие?
Официант, подносящий каждому гостю напитки, наклоняется к одному из мужчин и спрашивает:
– А что пьет ваша
жена?– Мою кровь!
Юношу уговаривает жениться его немолодой родственник, обрисовывая ему прелести семейной жизни:
– Ты только представь себе, проснешься утром – а на плите уже горячий завтрак, жена кормит тебя, дает свежевыглаженную чистую рубашку, провожает на работу и целует на прощание. Приходишь с работы – а она тебя встречает, нежно обнимет, усадит ужинать, положит на плечо свою головку и начинает щебетать о том, что за день случилось. И говорит, и говорит, и говорит… чтоб у этой стервы язык отнялся…
Муж пришел домой, звонит в дверь. Жена спрашивает:
– Это ты?
– Боюсь, что я.
Заболела у одного мужчины жена. Приехал по вызову врач. После осмотра доктор отозвал мужа, закрыл дверь и говорит тихонько:
– Вы знаете, мне она очень не нравится… Муж:
– Доктор, скажу честно, мне тоже, и уже давно.
В машину садятся муж и жена. Муж возится с зажиганием. Жена болтает по мобильнику. Через некоторое время мужчина просит супругу:
– Дорогая, помолчи хоть немножко, никак не могу понять, удалось мне завести мотор или нет.
Муж долго задумчиво смотрит на свою жену, затем говорит:
– Милая, тебе никто никогда не говорил, что ты чем-то похожа на Клаудию Шиффер?
– Нет, – засияла польщенная жена.
– Ну и правильно, – уткнулся муж в газету.
Бриллиантовая свадьба. Журналист интересуется у счастливого супруга:
– Вы столько лет прожили вместе с женой, скажите, неужели у вас никогда не возникало желания развестись?
– Развестись? Нет, никогда! А вот мысль о том, что если бы я ее убил, то значительно быстрее бы освободился, появлялась не раз!
Жена играет на скрипке. Через некоторое время она неожиданно прекращает и кричит сыну:
– Вася, не позволяй собаке выть, когда я играю!
– Мама, но это не собака. Это папа.
Обозленный муж вбегает домой и кидается к жене с кулаками:
– Я все знаю!!!
– Ну да? – спокойно спрашивает жена. – Тогда ответь мне, каково расстояние от Земли до ближайшей звезды, не считая Солнца?
Жена – мужу:
– Ну чего ты теперь ко мне привязался? Не знаю я, откуда у тебя рога, ну что я тебе, ветеринар, что ли?
Муж и жена собираются в гости. Супруг интересуется:
– Милая, ты не могла бы мне дать совет, какую рубашку лучше сегодня надеть: ту, которая с грязным воротничком, ту, что с оторванными пуговицами, или ту, что с пятном от кофе?
Беседуют два приятеля:
– Вась, у моей жены пропал голос, а к врачу она идти не хочет, что делать?