Все возрасты покорны…
Шрифт:
– Ну-ну, что ж, заходите, чайку попьем.
– А что, вы даже и не удивляетесь ничуть?
– А чему уж тут удивляться? И не такое бывает! Вон, вчера у нас в туалете геолог нефть нашел…
Муж останавливает машину в прекрасном месте, перед супругами открывается удивительный вид. Жена, выйдя из автомобиля, восторженно восклицает.
– Потрясающие горы, какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи!
– Чудесно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск! – тут же реагирует муж.
Мужчина
– Вот, вас жены, как я посмотрю, хорошо кормят, с собой на обед такую вкусную и сытную еду дают… А я от своей только четвертинку черствого хлеба получаю! Ну почему это так? Вроде бы и зарабатываю…
Приятели посовещались и говорят:
– А ты попробуй этой ночью с женой быть понежнее, приласкать ее хорошенько. Она раздобрится и тебе на обед что-нибудь получше даст.
Муж побежал после работы скорее домой, на жену накинулся, ублажил, засыпает в радостных мечтах… На следующее утро просыпается – жена уже ушла на работу, а ему на кухне оставлен сухарик и записка: «А, гад, с жиру бесишься!».
Муж приехал из командировки, постучал к соседке, прежде чем домой зайти:
– Здравствуй, ну как, к моей-то никто не приходил?
– Нет, никого не было.
– Что, неужто уж совсем никого?
– Ни одного человека!
– Совсем-совсем ни одного человека?
– Ну да!
– Ну тогда и я не пойду!
Жена интересуется у мужа:
– Милый, что бы ты хотел получить в подарок на день рождения?
– Минуту молчания.
Приходит муж домой после работы, а собака неожиданно встречает его злобным лаем.
– Ну и что же, интересно, ты ей обо мне наговорила? – спрашивает он, зло глядя на жену.
Жена заявляет мужу:
– Милый, ты не мог бы помыть посуду?
– О, дорогая, я так плохо себя чувствую, – стонет муж. – У меня даже руки трясутся!
– Но это же чудесно! Бери скорее ковер, вытрясешь его!
Приходит муж домой под утро, у порога его встречает разъяренная жена. Муж, поспешно:
– Милая, ты ни за что не угадаешь, где же я был сегодняшней ночью.
Жена, саркастически:
– Угадаю непременно, можешь даже не сомневаться. Просто сперва я все же выслушаю твою версию.
Жена пришла домой от подруги и видит мужа, зашивающего себе носок.
– Дорогой, у тебя же наперсток не на том пальце.
– Ну конечно. Он должен быть на твоем, – разозлился муж.
Муж, одеваясь утром, задумчиво смотрит в окно:
– По-моему, сегодня будет буря!
– Не будет, если ты вовремя домой вернешься, – тут же комментирует жена.
На серебряном юбилее супруга интересуется у мужа-полковника:
– Дорогой, а ведь я давно хотела спросить у тебя, почему тогда из всей нашей компании ты обратил внимание именно на меня?
– Ну, ты так стреляла
глазками, что я по долгу службы должен был подавить эту огневую атаку.Беседуют два приятеля:
– А где ты проводишь вечера?
– Дома, рядом с женой.
– Вот это у вас любовь!
– Как бы не так! Это – радикулит…
Муж внезапно возвращается из командировки. Прошел по всем комнатам, зашел в спальню, потом идет на кухню и начинает там точить большой нож. Жена, испуганно:
– Милый, что это ты делаешь?
– Если сапоги, торчащие из-под кровати, окажутся моими, то собираюсь порезать хлеб.
Мужчина, торжествуя, говорит своему другу:
– Я наконец-то узнал, где проводит вечера моя жена!
– И где же?
– Дома!
Муж рассказывает приятелям:
– Я вчера с женой ссорился. Вздумала мои деньги, отложенные на мотоцикл, потратить на всякую ерунду. Ну и скандалили, ну и кричали же мы…
– Ну и за кем же осталось последнее слово?
– Ну, конечно, за мной. Я сказал: «Ладно, покупай свое пальто».
Молодая жена во время медового месяца одевает бикини, перед тем как идти на пляж, и кокетливо спрашивает у мужа:
– Ну как я?
– Хороша! А была бы чужая – цены бы тебе не было!
Муж с женой в постели. Муж, обнимая супругу, бормочет:
– Дорогая, ты, прямо как батарея!
– Что, горячая?
– Нет, ребристая.
Молодая жена сообщает супругу:
– Милый, мне так нелегко сразу отказаться от всех своих прежних привычек…
– И не надо, милочка, продолжай брать деньги у своего папочки, как это было и раньше!
Жена в пылу ссоры, разозлившись, заявляет супругу:
– Да уж лучше бы я вышла замуж за черта!
– Ну что ты, милая, – иронически комментирует муж. – Неужели ты забыла, что браки между близкими родственниками запрещены?
****
Муж удивленно спрашивает жену:
– О чем ты говоришь? Да ты только взгляни, теперь к одному платью у тебя целых две шляпки. Разве это не великолепно?
– Ты так считаешь? – иронически заявляет супруга. – А мне кажется, что у меня только одно платье к этим двум шляпкам. И скоро ты это тоже поймешь.
Жена обиженно заявляет:
– Дорогой, перед тем как я стала твоей женой, ты всегда брал для меня такси, а сейчас говоришь, что я могу ездить и в автобусе.
– Это все только потому, что я в полном восторге от тебя, милая. В такси-то тебя видит только один шофер, а в автобусе – столько людей.
Муж смотрит на жену, красующуюся перед ним в своем новом платье, и разражается безудержным смехом. Жена нахмурилась:
– Вот сейчас я скажу, во сколько мне обошлось это платье, и у тебя мгновенно пройдет этот дурацкий смех!