Все возрасты покорны…
Шрифт:
– У моего дедушки навязчивая идея. Ему кажется, что он – курица!
– А вы отвели бы его к психиатру!
– Ну да. Чтобы остаться без свежих яиц к завтраку?! Да ни за что!
Много столетий евреи просились на прием к Папе Римскому. Наконец он соглашается. В назначенный час собирается весь папский совет – Папа в кресле на пьедестале, кардиналы в красных мантиях. Приходят два старых еврея в кипах, с пейсами и, не обращая никакого внимания на Папу, начинают рассматривать интерьер. Наконец
– О! Как ты думаешь, Изя, это их люди?
– Не знаю, надо спросить у Папы.
– Папа, скажите, вон там – это ваши люди?
– Ну, в середине изображен Иисус, рядом с ним – апостолы, а вон там – Иуда. Через два часа он предаст Христа, – начинает Папа.
– Не надо подробностей! Скажите точно: вон там – ваши люди?
– Ну конечно же, ведь это католические святые! Один из стариков хлопает другого по плечу:
– Я так и знал!
Они достают старый пергамент и показывают его Папе:
– Вот, за вечерю до сих пор не заплачено…
Страшная история. Однажды на село опустилась темная ночь… И так повторялось каждый день… И каждую ночь из колхозной избы-читальни доносятся таинственные звуки, будто кто-то воет… Не бойтесь! Это сторож в который раз перелистывает книгу «О вкусной и здоровой пище».
Бабка гонит со двора соседских кур:
– Кыш, проклятые!.. Соседка, с обидой:
– Ты чего так раскричалась на моих курей?! Ты что думаешь? Твои вон тоже ко мне постоянно приходят и даже яйца в моем сарае несут… Так я же не жалуюсь!
Одна старушка очень боялась, что к ней залезут воры. Собрав все свои сбережения, она решает поменять входную дверь в свой дом на железную. Через несколько дней, вернувшись с базара, она увидела, что ее стальные двери взорваны, в квартире все вверх дном, а на уцелевшем столе лежит записка: «Ты, бабка, так больше не шути!»
Обходя кладбище, сторож заметил престарелого мужчину, проливающего крокодильи слезы над одной из могилок:
– Зачем безжалостная смерть забрала тебя так рано?! – сокрушался он.
Сторож смотрел-смотрел на него и сочувственно заметил:
– Да, это так горько, когда навсегда теряешь близкого человека! Но время лечит любые раны…
Мужик прерывает свои стенания и спрашивает у сторожа:
– Да какой же он мне близкий? Я никогда не был знаком с этим человеком и даже никогда его не видел!
– Тогда почему вы так убиваетесь о нем? – изумленно спрашивает сторож.
– Понимаете, этот несчастный человек был первым мужем моей жены…
Жена престарелого лорда должна вот-вот разрешиться пятым по счету наследником. Лорд послал слугу к гадалке узнать, кто будет – девочка или мальчик.
– Гадалка ответила, – докладывает слуга, – что самому богу неизвестно, кто родится. Но она также сказал, что богу известно следующее: если родится мальчик, то умрет отец, а если девочка – умрет мать…
Поздно
ночью женщина разродилась.– Сэр, у вас родился мальчик, – доложил слуга и упал замертво…
Хозяйка показывает мужчине фотографию детских лет. На ней снята маленькая девочка на коленях у пожилой некрасивой женщины.
– Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
– Очень. А кто эта малютка?
Две одесситки ругаются:
– Ах ты, – кричит одна, – старая проститутка! Вторая, очень оскорбившись, отвечает:
– Сара, ну причем тут возраст?!
Престарелый генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен жениться, она стала его расспрашивать:
– У вас есть перпен?
– А что это такое?
– Персональная пенсия.
– А как же, есть, конечно!
– А у вас есть пермаш?
– Что-что?
– Персональная машина.
– Есть, даже две.
– А пердач у вас есть?
– Как вы сказали?
– Я имею в виду персональную дачу.
– А-а, дача… Ну есть.
– Ой, а что у вас еще есть?
– У меня есть еще перхер. Но он в гармошку…
– Что такое старческое облысение?
– Это медленное, но прогрессирующее превращение головы в задницу. Сначала по форме, а потом – по содержанию.
Молодой человек впервые пришел в гости к своей девушке. Ходит он по квартире, осматривается. Вдруг видит – у дивана стоит очень красивая и дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит, там что-то насыпано. Засовывает из любопытства руку внутрь и спрашивает:
– Ой, а что это тут такое?
– А-а, это! Это пепел моего дедушки…
Парень со страхом выдергивает руку обратно. Девушка продолжает:
– Ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
В магазине проходит неделя вежливости. Древняя бабулька досажает своей назойливостью продавцу и наконец выводит его из себя. Продавец пытается все же быть чрезвычайно вежливым:
– Бабушка, я сейчас пойду на фиг, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте!
Журналист берет интервью у знаменитого старожила:
– Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
– Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке и табаке. Ну и, конечно, то, что я опоздал на «Титаник»…
На одесском кладбище на надгробной плите написано: «Ну теперь-то вы верите, что я болел?!»
Журналист берет интервью у почетного ветерана:
– Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали раскаленным железом, пытали электрошоком… Как вы могли все это так мужественно вынести и не выдать ни одной из стратегических тайн? Вы что, совершенно нечувствительны к боли?
– Просто я никогда не был женат.