Выбор Свездиго

***

Снаружи "Универсума" стояла глубокая зимняя ночь. Вокруг было тихо, морозно и свежо. Свездиго полной грудью вдохнул огромную порцию колючей и свежей газовой смеси, а потом обернулся и бодро крикнул Йо:

– Вперед! Инквизитор Шо нас уже, наверное, совсем заждался!

– Ничего, - отозвался Йо, пытаясь сдвинуть с места переднюю тележку.
– Он ведь ученый. Ради науки можно немного и потерпеть... Проклятая замерзшая вода...

Ноги камуфляжного костюма оскальзывались на наледях и тележки профессора никак не могла сдвинуться с места. Свездиго подошел к Йо и помог ему тронуться в путь, а затем взялся за ручки своих тележек и быстро покатил их по направлению к своему торговому месту. Бутылки "Абсолюта" тихо и мелодично позвякивали, когда тележку подбрасывало на наледях.

Еще на подходе капитан понял, что с Шо Узи произошла какая-то неприятность - камуфляжный лоток был опрокинут, рыба втоптана в бурую снежную кашу, а невдалеке по уже подмерзшей земле катался снежный хрипящий ком. Свездиго толкнул тележки вперед и приблизился к кому на безопасное расстояние. Он различил две пары ног, толстый пуховый платок и смутно знакомый грязный ватник. Вскоре стало понятно, что Инквизитор Шо, катаясь в бурой снежной каше, отчаянно боролся с давешним бомжем.

– Что там такое?- спросил подошедший сзади Йо.

– Ерунда, - ответил Свездиго.
– Похоже на случай межвидового недопонимания. Сейчас разберемся.

Он остановил снежный ком ударом ноги, из-за чего тот распался на две половины, а затем рукой поймал воротник ватника и рывком дернул его вверх. Бомж тут же отпустил Инквизитора и тот с тихим воем от него отцепился, а затем быстро откатился в сторону.

– Что здесь произошло?- спросил Свездиго, отряхивая с ватника бомжа налипший снег. Краем глаза он видел, что Йо уже подошел к Шо Узи и помогает тому подняться.

– Прихожу я, значит, за рыбой, как договаривались,- в перерывах между глубокими вдохами затараторил бомж.- А вот эта жаба рыбу под забором закапывает, представляешь, Сеня? У, зараза!
– бомж сделал попытку снова броситься на Шо, но Свездиго удержал его за воротник.

– Как не стыдно, Жорж?
– спросил он с наигранной укоризной.
– Драться с женщиной! И из-за чего? Тьфу!

– А чего она?- обиженно воскликнул бомж.

– Профессор как у вас дела?- спросил Свездиго, не оборачиваясь.

– Все в порядке!
– откликнулся Йо.- Защитный костюм Шо почти не пострадал. Почти...

– Стой здесь, - строго сказал Свездиго бомжу и подошел к ученым.

– Какое... какое... безобразное зверство, - задыхаясь от возмущения бормотал Шо.
– Я... я... только хотел предать останки этих несчастных существ местной почве, а этот... этот... налетел сзади и прямо... прямо... кульком по голове...

– Успокойтесь, голубчик, - утешал его Йо.
– И отключите уже свою инквизиторскую мерцающую мораль, иногда она просто зашкаливает. Вы же в первую очередь ученый. А ученых многие не любят. С нашим ученым братом на бескрайних просторах Бездонной Черноты случается и не такое. Ну-ну, все уже закончилось. И потом, вам следовало бы иногда воздерживаться от слишком вызывающих демонстраций мерцающей морали, особенно - в малоизученных уголках Универсума. Ведь их обитатели могут вас неправильно понять. А еще ваша мораль может наложиться на еще более яркую и сильную мерцающую мораль аборигенов, а потом сработать совсем не в ту сторону. Правда, капитан?

– Да, - подтвердил Свездиго.
– Приношу вам свои извинения за безобразное поведение...

– Бросьте. Это же тот самый уникум?
– спросил Йо, оставляя ассистента в покое и осторожно направляясь к бомжу, который в сторонке спокойно собирал сушеную рыбу.

– Он самый, - подтвердил Свездиго.- Вы поосторожнее там. Не делайте резких движений.

– Спокойно, капитан, - откликнулся Йо на ходу.- У меня большой опыт.

Он подошел к бомжу и хлопнул его по плечу.

– Здравствуйте, уважаемый - весело сказал профессор, отстраняясь при этом немного назад.- Как вас зовут?

– Здорово, коли не шутишь, - ответил бомж выпрямляясь.- Жорой. А ты, как я погляжу - музыкант?

– Можно сказать и так. Послушай, Жора, а хочешь полететь с нами в Космос? Прокатиться на э-э... звездолете? Я могу устроить.

– Нет, - ответил бомж, пристально всматриваясь в бурую снежную кашу из которой то здесь, то там выглядывали измятые рыбьи хвосты.

Йо повернулся к Свездиго и показал ему поднятый вверх указательный палец. Капитан кивнул и полез в карман ватных штанов за папиросами.

– А почему?
– спросил профессор.- Тебе совсем не интересно?

– А чего я там не видел?
– спросил бомж, выдергивая из снега раздавленного карпа.
– В этом вашем Космосе. Да там ведь, наверное, и холодно?

– А мы микроклимат включим.

– А еда-то, небось, невкусная?

– А мы вкусной едой запасемся, - профессор кивнул на тележки с провизией.

– А можно я Климову с центрального вокзала с собой возьму? И Клавдию Александровну с цветочного рынка?

Йо снова повернулся к Свездиго и продемонстрировал ему уже два пальца. Капитан выпустил дым из ноздрей и повторил кивок.

– Бери, - сказал он бомжу.
– Забирай с собой хоть весь этот рынок. Космос всех примет.

Бомж на минуту задумался, а потом решительно заявил:

– Нет, не хочу.

– Да почему же?

– Да там ведь невесомость, что я в ней сразу с двумя делать-то буду? Ну, ты, музыкант, совсем без соображения.

– Да разве дело только в этом? Вот скажи мне Жора, только честно - разве тебе никогда не хотелось спрятаться между контейнерами грузового отсека, а потом выскочить оттуда и напасть на кого-нибудь? Плюнуть в него кислотой, растерзать, разорвать его на куски? Отложить в него свои яйца?

– Ты сколько сегодня принял, музыкант? И портвейн с водкой мешал, наверное. Мешал ведь, я по глазам вижу.

– Он совсем не слышит тихого шепота Трехзубчатого Безобраза, - задумчиво сказал Йо.
– Это самый настоящий уникум. Чутье меня не обмануло. Его действительно ни капельки не интересует Космос. Ни ближний, ни дальний. Ни-ка-кой.

– Такого не заманишь в Космос даже портвейном, - поддакнул Свездиго.

– Причем здесь портвейн?
– неожиданно спросил бомж, выставляя вперед покрытый грязной нечесаной шерстью подбородок.
– Пиво у вас там есть?

Свездиго тут же вспомнил, что как раз местное пиво профессору и не понравилось. Он попробовал его в самом начале застолья, назвал "чернильной жидкостью старой каракатицы" и игнорировал на протяжении всего дальнейшего разговора.

– Нет, - сокрушенно покачал головой костюм профессора.
– Я не стану тебя обманывать, Жора - пива у нас там нет.

– Ни капли?

– Ни капли.

– Да что это у вас там за Космос такой?

– Такой вот у нас там Космос, - развел руками костюм профессора.