Взхоббит против тьмы

– Вы превысили скорость. Штраф 30 монет, - сказал полицай.

Мрачно хмурясь гном отсчитал деньги и засунул почти опустевший кошелек в карман.

– Хорошо, - одобрил полицай.
– Еще одно, гном. С недавних пор носить в Анукактамвасе тяжелое оружие незаконно.

– Какое еще тяжелое оружие?
– возвопил гном.
– Моя "гэндалева зажигалка"? Это автоматический-то скорострельный шестиствольный пулемет тяжелое оружие!? Батюшки мои! Что ж это на свете делается! Вы тут с ума все посходили что ли?

– Я не говорю, что ты не можешь взять его в город. Просто запихни его в сумку или еще куда, - успокоил гнома полицай.

– То же самое относиться и к тебе, взхоббит. Пугач, который, ты судя по всему, прячешь в трусах, положи в джип и купи себе чего-нибудь попроще. Все. Езжайте.

Радован и Полка с трудом запихали орущего гнома в джип. Взхоббит сел за руль и вскоре пост остался позади.

Лесная дорога влилась в бетонную восьмиполосную магистраль по которой в обоих направлениях катили сотни автомобилей. Индустриальные пригороды Анукактамваса оказались слишком задымлены и путникам пришлось воспользоваться респираторами и защитными очками. Потом шли жилые районы, коммерческие центры и деловые районы. Рейнджер попросил высадить его возле угрюмого девятнадцатиэтажного здания из бетона, окрашенного в рекламных целях в черный цвет. (Первые три этажа здания занимало похоронное бюро).

– Мое жилище, - объяснил он.
– Личная камера номер 801-А на восьмом этаже.

– У-у-у.., - протянул Полка в жизни своей не видевший ничего выше пятиэтажной автостоянки в Перегарье.

– Ладно, Радован. Еще встретимся, - сказал Торкин.

– Все может быть, - пожал плечами рейнджер и исчез в темном чреве вонючего подъезда.

– А мы куда?
– жалобно спросил взхоббит.
– Мне нужно пи-пи. ..

– Счас-счас, - пробормотал гном и вытащил из потрепанного бумажника розовую визитную карточку.
– "Трахнир-Рогоносец"! Лучший бар-ресторан в Северной столице для усталого гнома! Вторая Сортирная Авеню, 28.

– Это где?

– А я откуда знаю? Найдем как-нибудь...

Поиски бара заняли около пяти с половиной часов и лишь по чистой случайности друзья наткнулись-таки на нужное здание, снеся небольшой пожарный гидрант рядом с погасшей неоновой вывеской "Трахнир-Рогоносец".

– Вот он!
– радостно воскликнул Торкин и потащил взхоббита в бар.

Бар оказался куда больше того, что был в "Угаревшем Пони". Длинная стойка вытянулась вдоль стены, протяженностью с небольшое футбольное поле. По стойке туда-сюда сновали тинейджерки-балерины на роликовых коньках, рекламируя гигиенические прокладки и развозя посетителям выпивку.

Полка отметил, что посетителями "Трахнира" являлись по большей части горные гномы, громко ругавшиеся на своем гортанном языке и платившие кредитными карточками "Золотой молот".

– Как дела, братья-трахниры?
– осведомился Торкин, подсев за один из столиков.

– Признаться я думал, что паршивее и быть не может, брат Торкин, сказал один из гномов, здоровяк с курчавой черной бородой.
– Но тут увидел вдруг тебя, входящим в бар с этим недорослем и понял, что может быть и хуже.

– Это кто недоросль?!
– мрачно пискнул Полка и полез было в трусы за пугачом, но тут же застыл, вспомнив, что пугач остался в машине.

– Что коротышка?

– оскалился чернобородый.
– Пушку свою, небось, дома забыл? Вот и я о том же. Паршивые нынче в Северной столице порядки!

– Не горячись, Хрю-хрюндли, - примирительно сказал Торкин.
– Наверняка этому есть разумная причина...

– Вот она, - вставил другой гном, по имени Гумбли-Хумбли.
– Храпит под столом.

– Вау!
– сказал кто-то и вылез из-под стола.

Полка заморгал и с изумлением уставился на мелкого-мелкого гнома, который едва доходил ему до плеч. Гном был рыжим, голубоглазым и с веснушками. Кроме того грудь его как-то странно... выпирала.

– Знакомьтесь - это Крохотуля, - сказал Хрю-хрюндли.
– Та, из-за которой весь этот бардак.

– Ну че ты уставился, козел волосатолапый?
– осведомилась Крохотуля. Да, я гномша. Да, я потрахалась пару раз с сыном Капустника и учинила небольшой дебош в его дворце, но это еще не повод...

– Разнесла пол-дворца, - вставил Хрю-хрюндли.
– Пластиковая взрывчатка и термоядерные пули. Лазерный хирургический скальпель переделанный в нелегальный лазерный меч. Использование тяжелой артиллерии. Угон боевого вертолета и атака на плавательный бассейн. Публичное обнажение задней части тела вкупе с выкриками "Поцелуй-ка меня сюда, милашка!" Естественно, старому педику Капустнику это не понравилось.

Торкин заржал.

– Зато сынок его - хоть куда!
– сказала Крохотуля.
– Хей, братец взхоббит, выпей-ка со мной!

Взхоббит приосанился, взял поданую кружку и выпил. Волосы у него на ногах встали дыбом, в животе что-то разорвалось и Полка провалился во тьму... Последнее, что он слышал - это дружный хохот гномов...

Тьма окружала взхоббита со всех сторон, но потом во тьме появилось чье-то бородатое лицо. Борода была длинной и белой. Черненькие, глубоко посаженные глазки хитро бегали, а морщины на лбу незнакомца собрались в недоуменные складки.

– О?
– произнес незнакомец.

– А-а-а... Эгхм... А?
– отреагировал Полка.

– Ты кто?

– Взхоббит Полка Брендипьянк.

– Кто-кто? Полка Брендипьянк?

– Да.

– Странно. Наверное кто-то что-то напутал... Я пологал что это будет Розетта Стоун-Крибли.

– Кто?

– Прапраправнучка Спэма Крибли. Неважно. Стало быть ты -Полка Брендипьянк, - лицо пренебрежительно скривилось.
– О Великие Светлые Йогурты! Я стараюсь, вы видите, но посмотрите с кем мне приходится работать!

– Кто ты?

– Я - Гэндалев, а Гэндалев - это я!
– отрезал волшебник.

– Но ты же мне снишься!

– И что с того? Я же волшебник!

– А-а-а-а...

– Боже, какой кретин, - пробормотал Гэндалев.

– Что?

– Нет, ничего. Ты уже знаешь, о взхоббит Полка, что над Средне-земельем нависла угроза?

– Ну... э-э-э... вы насчет лосей и бурундуков?

– Говори толком!
– рассердился Гэндалев.
– Что знаешь и откуда?

Полка принялся прилежно пересказывать события прошедших дней, начав со встречи с Торкиным. Великий волшебник слушал не перебивая, лишь изредка кивал головой и многозначительно хмыкал.