Я не ангел
Шрифт:
– Что это было? – спросил ошалевший Вован.
– Местные «зелёные», которые на самом деле практически коричневые от ржавчины, – сказал капитан. – Я прав?
– Почти, – сказал Ангис. – Я забыл предупредить: ничего не трогайте.
– А раньше сказать не мог? – Костолом хмуро потирал затылок.
– Ну, извини. О, мы почти пришли! Это Туристическая улица. Тут и магазины, и рестораны.
– Ага, сейчас будем покупать обшивку и пить машинное масло! – съязвил Вован.
– Почему же? – удивился бес. – Тут нормальная одежда
Они зашли в первый же магазин. Там Костолом долго и придирчиво объяснял электронному продавцу, какой именно костюм ему нужен. А продавец лишь монотонно повторял:
– Это парфюмерный магазин.
Когда до покупателя, наконец, дошло, что говорит ему продавец, его спутники уже изнемогали от хохота.
– Ну и что вы ржёте? – обиделся Вован. – Ты куда меня привёл, гид рогатый?
– Ты сам выбрал этот магазин, – ответил бес. – И попрошу не оскорблять моё мужское достоинство!
– Я о твоём достоинстве и не заикался! Я говорил о рогах.
– И я говорил о рогах, – заметил Ангис.
– Ладно, забыли! – махнул рукой Костолом. – Веди меня в бутик!
– У нас денег на бутик нет.
– Как нет? – удивился Вован. – У нас же прорва золота!
– Бутик для нас слишком дорог, – вздохнул бес.
– Ну и фиг с ним! На нормальный-то магазин у нас денег хватит?
– Хватит! – пискнула Книга из рюкзака. – Кому, как не мне, знать количество хранящихся в ларце монет?
– Так чего же мы тут стоим? – удивился Костолом.
Пёстрый пожал плечами и повёл всех в соседний магазин, где Вован выбрал, наконец, себе нормальный костюм. Потом весёлая компания направилась в ресторан.
Пластиковый официант, у которого из головы торчали пружинки, имитирующие волосы, провёл их к свободному столику и, когда все расселись, раздал им электронные экранчики меню.
– И как этой фиговиной пользоваться? – поинтересовался Костолом.
– Заказываешь любое блюдо и уже через минуту ешь, – объяснил Ангис.
– А если оно готовится час? – спросил Слава.
– Время не имеет значения.
– Значит, любое блюдо? Хорошо! – Вован наклонился к экранчику и сказал: – Хочу блинов со сметаной!
На экране появилась надпись:
«Рецептура неизвестна. Прошу пояснений».
– И что теперь? – сконфузился Костолом.
– Дай ему рецепт, – усмехнулся Глеб. – Тебе же ясно это сказали.
– Так-так-так… – задумался Вован. – Слушай, металлолом, берёшь два яйца…
«Птичьи, динозавровые, драконьи, крокодильи?»
– Не вздумай брать драконьи яйца! – предупредил бес. – Это будет гораздо дороже бутика.
– Птичьи! – объявил Костолом.
«Куриные, гусиные, утиные, страусиные или иные?»
– Куриные. Добавляешь немного муки…
«Какой? Пшеничной, ржаной, рисовой или иной?»
– Неужели их так много? – удивился Вован. – Давай пшеничной.
«Сколько?»
– Балда, я же сказал – немного!
«Уточните, пожалуйста».
– Ну, стакан, – смилостивился
Костолом.«Какой стакан?»
– Стеклянный! – потерял Вован терпение, которого у него было и так немного.
«Какова вместительность стеклянного стакана?»
– Двести пятьдесят грамм, – выдавил голодный Костолом. – И добавь сто грамм сахара. Плюс чайную ложку соли – это пять грамм! – Он на мгновение задумался. – И ещё двести грамм молока.
На экране стало появляться: «Како…».
– Коровьего! – взорвался Вован.
На него обернулись все посетители ресторана. Костолом засмущался и почти уполз под стол.
«Не кричите, пожалуйста, – появилось на экране. – И уточните рецепт сметаны».
– Не надо сметаны, – прошептал Вован со своего места. – Дай чего-нибудь сладкого, чтобы блины макать.
На тарелке перед ним появилась внушительная стопка блинов и вазочка с чем-то красным. Костолом аккуратно окунул туда мизинец и облизнул.
– Вкусно. Что это?
«Сироп ягод Энурезус».
Вован чуть не подавился блином.
– Это то, о чём я подумал?
– Я не знаю, о чём ты подумал, – раздражённо отозвался бес, досасывая свиную ножку.
– Нечем ему думать! – вставила Книга.
– А ты вообще заткнись! – прошипел Костолом. – А то прикажу запечь тебя в духовке!
«Любопытная идея, – появилось на экране, – а это будет вкусно?»
– Да ладно тебе! – проворчала Книга. – Зато я знаю, что это за ягоды!
– Говори!
– Сначала извинись! – потребовала она.
– Меню, слушай рецепт! – торжественно объявил Вован.
– Кончай свои шуточки! – взвыла Книга. – Ничего тебе не угрожает! – Костолом облегчённо выдохнул. – Кроме мокрых штанов!
– Кха-кха!
– Да пошутила я!
Глеб и Слава одновременно выкрикнули заказ на «запивон». Экраны поняли это буквально и выдали по бутылке пива. Вован тут же выдул обе.
– Уф! Спасибо. А тебя, макулатура, я ещё достану!
– Можешь сделать это прямо сейчас, – хихикнула Книга. – Я тебе такой смачный язык покажу!
После плотного обеда, немного подпорченного выходками Костолома и Книги, Феномен задал вопрос:
– Куда направимся сейчас?
– К точке перехода, – сказал Пёстрый. – Здесь нам больше делать нечего.
– А по-моему, есть, – скривился Вован. – Кажется, Книжица была права…
– Туалет там, – показал Ангис.
Бедняга рысью удалился.
– Мы ждём тебя на улице! – крикнул ему вдогонку капитан.
Снаружи было тихо. Роботы не признавали транспортных средств, даже бесшумных. У большинства из железяк были колёса, а для туристов и устаревших собратьев всюду были понатыканы порталы. Редкие прохожие любовались рекламой и витринами магазинов. Время от времени вспыхивали порталы, доставлявшие туристов на их улицу.
Поэтому Ангис и не обратил внимания на ещё один портал, из которого высыпала толпа лягуров. И только после крика: