Я не хотела умирать

– Ах, так это вы и есть владелец кофейни? – усмехнувшись, спросила я.

– Он самый. Присядем? – он жестом пригласил меня сесть за столик. – Думаю, нам есть о чем поговорить.

Я нехотя села и пренебрежительно произнесла:

– Я не думаю, что нам есть о чем поговорить, очевидно, вы и понятия не имеете о том, насколько мне отвратительны.

– «Три дня я гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны», – спокойно попивая сок через трубочку, проговорил он.

– Что это? – недоуменно на него посмотрела я.

– Как? Вы разве не смотрели? «Обыкновенное чудо» 1

Я недовольно мотнула головой.

– Мы такое не смотрим.

– Когда сможете свое «я» из «мы» вычленить, посмотрите – фильм-то хороший.

– Послушайте, вам не кажется, что это мерзко, так влезать в чужую жизнь и в ней копаться? – с презрением глядя на него, спросила я.

– Все относительно. Можно сколько угодно проходить мимо плавающего по-собачьи человека, не замечать его нелепых плесканий на мелководье, но если этот человек тонет, то спасти его необходимо, так вот, вы тонете.

1

Советский фильм, реж. Марк Захаров, 1979 г.

– Откуда вы это знаете?

– Я вижу. Кофейня – это место, пропускающее через себя ежедневно огромное количество людей. Это, конечно, непрофессионально, но почти к каждому постоянному гостю приклеивается какой-нибудь ярлык, характеристика, называйте, как хотите, так вот, вас характеризуют несчастной.

– Чушь,– недовольно фыркнула я.

– Хотел бы я заблуждаться, – грустно улыбнувшись, ответил он. – Люди приходят сюда с разной целью, кто-то хочет просто провести время в хорошей атмосфере, кто-то забежал перекусить, а кто-то приходит пережить боль. Так вот, вы приходите сюда за этим. Я думал, что вы потеряли близкого человека, но вы были всегда слишком напряжены и напуганы. Чуть более громкий хлопок дверью, неожиданный звук, и вы вздрагиваете, подолгу смотрите в окно, закрываете руки, как будто мерзнете. И ваша перевязанная правая рука. Для вас каждый официант безликий, но я наблюдал, повязка каждый день была разной, и для обычной травмы 3 месяца заживления – слишком долго. А после того, как я увидел гематому на вашей руке, пазл сложился окончательно.

– Глупости, я просто ударилась о журнальный столик.

– Я же не дурак, у вас синяк полукругом расположен как раз по обхвату руки, столы таких следов не оставляют, а вот пальцы человеческие – вполне.

– Еще кто-то в кофейне знает об этом? – нервно сжимая пальцы, спросила я.

– О чем? Что вас избивает муж? Называйте вещи своими именами.

– Ну, так знает? – нетерпеливо произнесла я.

– Я не говорил. Догадки, возможно, витают.

– Никто не должен был об этом знать, – я тяжело опустила голову на руки.

– Я понимаю, вы ужасно себя чувствуете и ненавидите меня, и это совершенно нормально, потом вы почувствуете облегчение, – уверенным мягким голосом произнес он.

– От чего? – взглянув на него, спросила я.

– Что смогли поделиться.

– А с чего вы взяли, что я вообще хочу этим делиться?

– Боль тяжело проживать в одиночку. И ваш блокнот, вы безумно желаете выговориться, иначе бы не писали об этом.

– Значит, вы все-таки читали? – закусив губу, спросила я.

– Никогда бы себе такого не позволил. Я просто наблюдал и сделал выводы. Кстати, мы так и не познакомились. Сергей, – он протянул руку.

– Мне пора, – оставив его жест без внимания, я встала, собираясь уходить.

– Вы никогда не хотели от него уйти? – поднимаясь вместе со мной, тихо спросил он.

– Хотела, миллион раз, и столько же раз находила причину остаться.

– Ложную, – резюмировал он.

– Для меня настоящую.

– Я хочу, чтобы вы знали: в том, что происходит, нет вашей вины, и из этого есть выход, – доверительно произнес он, глядя мне в глаза.

– До свидания, Сергей, – грустно улыбнулась я. Направившись к выходу, я вдруг остановилась и, обернувшись, произнесла. – Вы спрашивали про имя, Юля, меня зовут Юля.

Выйдя из кофейни, я облегченно выдохнула: он был прав, ярость больше меня не наполняла, и я почувствовала, как сжимавшие мою грудь тиски ослабли.

***

Дима лежал в гостиной перед телевизором, растянув ноги на пуфике. Я наблюдала за ним, прислонившись к дверному косяку, он был весел и безмятежен. Почувствовав мое присутствие, он обернулся и, помахав мне рукой, бодро произнес:

– С возвращением, дорогая!

Я улыбнулась и опустилась на диван рядом с ним.

– Ты выглядишь уставшей, – обнял меня он.

– Сложный день, – вздохнула я и положила голову ему на плечо.

– Как насчет всякой дряни и хорошего сериала? – он протянул мне чипсы.

– Отличная идея!

Мы смотрели «Игру престолов» 2 , как пара подростков громко смеялись отпускаемым друг другом шуткам, поедали снеки и держались за руки.

– Хорошо, что у тебя нет драконов, а то от бедной Наташи осталась бы сегодня только горстка пепла, – смеясь произнес он.

– Не могу сказать, что меня бы это расстроило, – небрежно бросила я, устраиваясь на подушке поудобнее.

2

Американский сериал, созд. Дэвид Бениофф, Д.Б. Уайсс, 2011 г.

– А что бы стало со мной?

– Ты бы уцелел. Огонь не может убить дракона, – запуская свои пальцы меж его, произнесла я.

Он довольно ухмыльнулся и коснулся своими губами моих губ.

Сегодня мне было хорошо рядом с ним, и я его любила. Вчера забылось, а завтра еще не существовало.

Качели в моей жизни продолжались, и я чувствовала, что меня скоро укачает.

Глава 3. Пазл

«– Опять он тебя ударил, да? Да что же это такое, никак неймётся ему! – вздыхала тетя Надя, прикладывая лед к маминой губе.

– Да я сама виновата, полезла под горячую руку.

– Ой, ничего не говори, и я такая же была, пока мой не издох, царствие ему небесное, – перекрестясь, горячо произнесла соседка, – ведь сколько раз себе говорила, ну не лезь ты, Надя, не лезь, нет, все равно на рожон иду.

– Вот о том я и говорю. Сами виноваты, а потом сидим тут, плачемся.

– Дуры-бабы, что с нас взять. Ну да ладно, утечет вода, не оставит следа.

Подслушивая такие разговоры на кухне, я все больше убеждалась в нормальности нашей жизни, принимая, как неотложную истину, неизбежность насилия и нашу вину в этом. Способствовали тому и постоянные увещевания мамы, что у нас все хорошо. Вот только я никак не могла понять, почему мне так страшно находиться в этом «хорошо». Я боялась до дрожи пьяного отца и ненавидела за то, что он избивал маму. Что-то внутри меня продолжало сопротивляться кроткому восприятию насилия, и я постоянно металась, не зная, к какой гавани пристать: довериться своему внутреннему ощущению о неправильности происходящего или довериться взрослым, которые должны были вести меня и оберегать.

Я не понимала мир, и мир не понимал меня. В детском саду дети отказывались со мной играть, потому что у меня были странные игры. «Сами вы странные», – думала я, глядя, как они от меня шарахаются. В моих играх не было счастливых семей. Вернее не так, были счастливые семьи в моем понимании. Где папа бил маму, родители били детей, и у них было все хорошо. В разыгрываемых мной сценах всегда были одиночество, боль и страдания. Я играла жизнь, которую видела, выхватывая из нее все самое жестокое, потому что именно это казалось мне правильным. Маме было некогда вникать в мои игры. Тем более, играла я всегда очень тихо или про себя, чтобы не нарушать покой отца. Она лишь однажды заметила, как я бью куклу.