Яровые бананы или анекдоты последних дней
Шрифт:
– Товарищ водитель, я в 10-й раз вам говорю: дуйте сильнее в алкотестер!
488
Юрский период. В ЗАГСе женятся диплодоки. Регистратор предлагает молодым поцеловаться.
Жених спрашивает невесту:
– У тебя голова с какой стороны?
489
Скунс пригласил в гости подругу. Она заходит в нору и принюхивается.
Скунс:
– Ты
– Тут воняет!
– Чем? Я же проветривал!
– Свежим воздухом.
490
Бегемот собрался первый раз прыгнуть с вышки в бассейн. Полчаса стоит.
Наконец кричит тюленям:
– Кувшинки в сторону отведите!
Тюлени отводят кувшинки, бегемот прыгает.
Всплывает – тюлени спрашивают:
– Ну как?
– Нормально – кажется, крокодила раздавил.
491
Мужик пришёл в отдел кадров.
Кадровичка спрашивает:
– Вы кто попрофессии?
– Химик.
– Дети есть?
– Да. Зарин и Зоман.
492
На сеновале целуются студенты-агрономы:
– Варь, знаешь, для чего ямка над губой?
– Нет. Тоже для силоса?
493
Устрица спрашивает подругу:
– Ты куда?
– Увидеть Париж и умереть!
494
Зебры пришли в бассейн.
К ним подплывает крокодил и говорит:
– Вобщем так, девчонки! Бобр утонул. Теперь я ваш новый тренер!
495
На Молдаванке банда Япончика грабит сильно богатую женщину. Она истерически кричит.
Япончик:
– Мадам, не орите, я зараз звоню в депо.
– Зачем?
– Назвать вашим именем паровозный гудок.
496
Мама спрашивает сына:
– Сынок, не знаешь, как правильно написать: Кодилак или Коделак?
– Мама, пиши папе просто: «Проиграли в стрелялки твою машину».
497
Микробы сидят в пробирке.
Один спрашивает соседа:
– Ты
кто?– Я боевой вирус!
– А где же твои токсины?
– Я боксёр.
498
Гвалт в одесской многоэтажке:
– Що ви мажете солидолой моих дверей?!
– А що ваша кобелюка так воет?
– А я дал ей поносить ваше имя!
499
Звонок в одесское ЖКХ:
– Ви не включите газ на Генуэзской?
– А то що?
– А то у Мони уже температура под мышкой 9 градусов.
500
На балу Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
– Поручик, скажите, хорошо ли я выгляжу?
– Да. Как сёмга!
501
Волк стучится в коровник.
Телёнок отвечает:
– Не стучите. Дома никого нет – один ящур.
– Ну скажи ему, что пришёл его дядя.
502
Два одессита:
– Моня, оказывается, бом-брамсель – это парус!
– Так он точно не с Дерибасовской?
– Давай позвоним и ему спросим.
503
Маньяк вернулся из Парижа.
Жена:
– Вася, а ты устриц ел?
– Ел.
– А зачем?
– Чтобы до пенсии не дожили!
504
На Привозе мадам советует покупателю:
– Мотя, купляйте и пейте морковный сок!
– Я пью. Но в Одессе для меня уже не хватает моркови.
505
Королевский повар звонит из Лондона на Лубянку:
– Виноват, пропустил сеанс связи. Меня вызывала королева.
– Что-то серьёзное?
– Ничего страшного. Скрипали отравились мясом из её борща.
506
Пан Рабинович с марьяжным интересом гуляет красивую даму:
– Циля, никогда не выходите замуж, иначе вы убьёте всех мужчин Одессы!
– Убиться веником – через шо?
Конец ознакомительного фрагмента.