Яровые бананы или анекдоты последних дней
Шрифт:
410
Бригадир рэкитиров прибегает к пацанам на Черкизон:
– Братва, сегодня не работаем!
– А чо так?
– Ельцин запичужил в календарь «День рэкитира»!
411
Байден шлет Путину послание:
– Я не прогнусь!
Путин спрашивает Пескова:
– Вы установили причину, почему господин Байден отказывается прогибаться?
– Да –
412
Девушка ищет мужа-еврея.
Спрашивает очередного кандидата:
– А вы настоящий еврей?
– Да, у нас в роду все греки.
413
Отец и сын смотрят на лунный грунт в Космическом центре NASA.
Сын спрашивает:
– Дад, а мы действительно были на Луне?
– Конечно, малыш! Вот грунт с Луны и вот в нем пробка от американской Пепсиколы.
414
Революционные содаты и матросы ввалились в особняк Кшесинской:
– Мадам, именем революции – освобождайте жилплощадь!
Матильда Феликсовна:
– Господа, в доме нет какао, а вы шумите!
415
Делегация советских коммунистов приехала в Швейцарию на встречу с проводником Ленина.
Проводник рассказывает:
– Впереди узкая горная тропа. Я в нерешительности остановился, а Владимир, прижавшись спиной к горному кряжу, стал смело передвигаться вперед!
– И что вы подумали о вожде русской революции в этот момент?
– Подумал – пьян, собака!
416
Перельман заходит в шляпный магазин:
– Ты чего вернулся?
– Мне шляпу.
– А какой у вас объем головы?
– Пи эр в кубе.
417
Хозяйка купила носки из собачьей шерсти.
Кошка:
– Что-то Тузиком пахнет.
418
Мимо румынских гаишников несутся на лошади 40 цыган.
Инспектор измеряет скорость – на радаре 90 км в час!
Он просит напарника:
– Задержи и приведи её.
– Ты что, хочешь штрафануть лошадь?
– Нет, я хочу знать, что они ей пообещали.
419
Обезьяна ищет мужа через брачное агентство.
Ей дают номер телефона.
Она звонит и спрашивает:
– Это кто?
– Слон.
– А у тебя бивни есть?
– Конечно. А для чего тебе?
– Шары сделаем бильярдные.
420
Гусь женился на цапле.
Осенью косяк летит на юг, муж подлетает
к главгусю:– Надо бы сделать привал.
– А что случилось?
– У нас цапля упала.
– Почему упала?
– А она беременная.
421
Два дрона с ИИ улетели от операторов. Сидят на дереве.
Один спрашивает:
– Ну что, гнездо вить будем?
422
Хамелеон сидит на дереве. На соседнее дерево садится муха. Хамелеон уставился на неё.
Муха:
– Чего так смотришь?
– Сюда иди, я сказал!
423
Сын спрашивает отца:
– Батя, а пол литра это сколько?
Отец наливает воду в стакан и передаёт сыну:
– А теперь, сынок, умножь на три – должно сойтись.
424
Айсберг откололся от Антарктиды.
Пингвины кричат ему:
– Ты куда?
– В Израиль! Вы мне тут всю жизнь изгадили!
425
Блоха оформляет пенсионное удостоверение и спрашивает в МФЦ:
– На какие льготы я могу рассчитывать?
– На бесплатный проезд.
– А на каких видах транспорта?
– На собаке.
426
Мария Антуанетта принимает в будуаре офицера и одноногого генерала. В будуар заходит Людовик XVI и видит, что из-под одеяла торчат 5 ног.
Он спрашивает служанку:
– Что это значит?
– Её Величество отдается своей страсти!
– Какой страсти?
– Музыке.
– А почему 5 ног?
– Это рояль.
427
Учительница истории спрашивает Ихтиандра:
– Какой строй был в древнем Риме?
– Рыбовладельческий.
428
Марк Цукерберг заходит в аптеку:
– Мне 120 миллионов доз йода!
– Зачем?
– На случай ядерной войны.
– А зачем столько много?
– У меня три собаки.
429
Русский приехал в Америку и открыл кафешку с названием "Жуй до вечера".
В соседнем кафе хозяин говорит жене:
– Надо тоже крутую мульку придумать, а то все клиенты уползают к Ивану.
Думали, думали – и повесили сайнборд: "Жуй до утра". Посетители опять повалили к американцу.
Вдруг, на следующий день, у американца ни одного едока! Он сидит в трауре.