Яровые бананы или анекдоты последних дней
Шрифт:
– Да кого она может искусать – она меньше гнома!
– Вот гнома и искусала.
393
Петр I прибыл из Парижа и по случаю прибытия пригласил богатую купеческую семью на ассамблею. А дабы тем выглядеть неконфузно, прислал две коробки: мужу – французские ботинки, купчихе – веер.
Вечером Петр явился на ассамблею. Меншиков показывает на купчиху и спрашивает:
– А что, мин херц, теперь в Париже такая мода – мужниным ботинком обмахиваться?
– Да подожди
394
Кассирша понакомилась с крановщиком.
На свидании он спрашивает её:
– У вас есть дети?
– Да, двое – Чек и Гек. А у вас?
– Тоже двое – Чук и Гак.
395
Пармезан вечером гуляет с колбасой.
Колбаса показывает на окно с зеленым светом:
– Вы не знаете, кто там живет?
– Знаю – сладкая парочка.
– Твикс?
– Нет – сыр с плесенью.
396
Девушка в ресторане хочет заказать люля-кебаб и забыла название этого блюда.
Просит официанта:
– У вас есть круассаны из мяса?
397
Верблюд и гробовщик отдыхают в санатории с жёнами.
Верблюд шепчет ему:
– Давай по рюмочке за знакомство! На улице за углом есть рюмочная.
Тот шепчет верблюду:
– Надо как-то у жён отпроситься.
Верблюд целует свою жену:
– Извини, дорогая, мне надо срочно позвонить в Горбсовет! – и уходит.
Гробовщик тоже целует жену:
– Я это… тоже звонить в Гробсовет!
398
Пенсионеру звонят из стоматологии:
– Только не кладите трубку! У нас акция – мы бесплатно вставим вам дополнительный ряд зубов!
– Зачем?
– Я сейчас уточню.
Через минуту:
– Главврач сказал – чтобы болели.
399
Огурец пришёл к капусте и вручает ей подарок:
– Поздравляю тебя!
– С чем?
– Сегодня 17 февраля – Всемирный день капусты!
– Ой, спасибо! А что за подарок?
– Шинковка.
400
По перрону Владивостока идет группа пассажиров на полусогнутых ногах. Грузчики сочувствуют – инвалиды, надо помочь.
Спрашивают их:
– Багаж бесплатно перевезти не желаете?
– Нет, мы с электрички.
– Какой электрички?
– Маловишерской. Её в Санкт-Петербурге прицепили к вашему поезду.
401
Кулибин смастерил машину времени и отправил поручика Ржевского
в будущее на Невский проспект. Ржевский молча рассматривает прохожих – не видит на них ни мундиров, ни корсетов, на каждом углу – шаурмички. Возвращается расстроенный обратно.Кулибин:
– Ну, как одет народ?
– У меня лошадь лучше выглядит.
– А что едят?
– Да какой-то навоз в тесте.
402
Зимой бабка бросает лопатой снег в колодец.
Сосед:
– Ты зачем туда снег кидаешь, Мефодьевна?
– Чтобы летом воды было больше.
– Так это без толку – она же будет утекать.
– Куда утекать?
– В Южную Америку.
404
Джон Коннор со слезами на глазах опускает Терминатора лебедкой в жидкий металл.
Опустившись по пояс, Терминатор машет ему:
– Поднимай обратно!
– А что случилось?
– Кажется, у меня ожог промежности.
405
На Привозе покупатель долго выбирает телячью колбасу. Потом надевает на неё пульсомер, смотрит на счётчик и спрашивает продавца:
– А що он кажет 45 ударов в минуту?
– Не морочьте голову – у меня все самое свежее. Прикладите колбасу к уху и послухайте – она еще мычит.
Покупатель прикладывает колбасу к уху.
Продавец:
– Чуете?
– Чую.
– Мычит?
– Нет, пока лает.
406
Муж с женой зимой идут по Невскому проспекту. Вдруг муж поскальзывается и падает со всего маху на тротуар! Он тут же вскакивает и покрывает весь проспект отборными матюками.
Наконец муж успокоился, и жена говорит ему восхищенно:
– Ну ты молодец, не растерялся!
407
Паниковский бежит за Корейко:
– Дай миллион, ну дай миллион…
Зеленский:
– Ну кто же так просит!
408
Китаец зашёл в русский ресторан и заказал печенье. Официант принёс печенье и со всей прислугой начал наблюдать за китайцем.
Через полчаса к официанту подходит метрдотель с директором:
– Ну что?
– Не ест – рассматривает.
– Подойди и спроси – может ему нужен салат или соус?
Официант подходит к китайцу и спрашивает:
– Что-то не хватает к вашему блюду?
– Да. А где палочки?
409
Мужик еле влез в переполненную маршрутку.
Через час спрашивает:
– А куда едем то?
Народ отвечает:
– Кто влез – тот по дрова.