Яровые бананы или анекдоты последних дней
Шрифт:
– Дай на нартах покататься!
– На, однако! Только спирт возьми, не то замёрзнешь.
Русский взял баклажку со спиртом – и поехал. На десятый день просыпается – перед ним Спасская башня!
Он офигевает:
– Ах ты ж, оленья ты жопа!
Сотрудник ГИБДД:
– Это вы мне, товарищ водитель?
356
Мужик несётся на Порше по МКАД и слушает аудиокнигу «Одиссея капитана Блада». Вдруг впиливается в стоящий говновоз!
Подъезжают
– Ну как же так, товарищ водитель?!
– Заслушался, мля…
– А что слушали?
– Хулиаду капитана Бляда, ёпэрэсэтэ!!!
357
Карлсон вступил в Красную армию. В Туркестане попадает в плен к басмачам.
Эмир бухарский допрашивает его:
– Ты зачем к нам пришёл?
– Командир сказал, что у вас есть варенье.
Эмир приказывает нукеру:
– Сбрось его с минарета!
Тот бросает Карлсона вниз.
Через 5 минут Карлсон снова появляется на минарете и жалуется:
– Херр басмач, внизу варенья нет!
358
На свадьбе товарищи спрашивают Ленина:
– И что ты нашёл в Крупской?
– Вы ничего не понимаете. Её именем назовут шоколадную фабрику!
359
Беззубый лев идёт с женой мимо бунгало.
Говорит жене:
– Штой ждешь, я щечаш!
Зашёл в дом – хозяин от страха залез на холодильник! Лев вынимает из холодильника сосиски и уходит.
Жена:
– Там что, не было ни одного двуногого? Зачем нам эти фиговины?
– Они быштрее вшашиваютша!
360
Путин после международного саммита сажает дерево.
Машет лопатой. К нему подходит Меркель:
– Владимир, мистер Байден не с вами?
– Со мной.
– А где он? Что-то я не вижу!
– Сейчас под пихтой копну!
361
Осьминога посадили в тюрьму. Он ползает по камере, осматривается и видит унитаз.
Ночью будит второго осьминога:
– Слушай, давай через унитаз убежим!
Тот вздыхает:
– Отсюда не убежишь. Там ёж застрял!
362
Ксения Собчак летит на самолёте.
Подзывает стюардессу:
– Мне водички.
– Минеральной?
– Нет – из колодца.
Стюардесса бежит к командиру экипажа, передаёт просьбу.
Командир второму пилоту:
– Садимся! Нужна вода!
– Под нами Сахара – тут нет колодцев!
– Ну будем копать, блин!
363
Цыган
устроился главврачом в одесскую клинику.Медсестра Зара:
– Доктор, к вам пациент с триппером.
– Пусть войдут.
Пациент заходит.
Цыган спрашивает его:
– А где второй?
– Кто?
– Ну, Зара говорила – с вами был немец!
364
Косой с Хмырём учат английский.
Хмырь читает словарь:
– «Ту дринк».
– «Добровольно привести себя в состояние опьянения».
– Неверно. Тут пишут: «два пива».
365
Каннибалы съели туриста. После обеда вождь случайно включил его айфон – а там ролик со сьеденным бедолагой!
Вождь разволновался:
– Все сюда! Тут еда шевелится!
366
В древнегреческую кутузку приводят хулигана.
Начальник составляет акт и спрашивает его:
– Имя, фамилия?
– Пофигохер – сын Пифагора!
367
Индюк спрашивает петуха:
– Ты кто?
– Куратор. А ты?
– Индюкатор.
368
Мужик из Якутии звонит другу в Магадан:
– У нас холодно.
– Фигня. Вот у меня чайник от холода лопнул!
– А у меня – мочевой пузырь.
369
Чукча поступил в университет и стал литератором. Его попросили написать чукотскую сказку.
Он пишет:
– Жили-были на берегу Северного Ледовитого океана старик со старухой. И жили они счастливо, пока не околели…
370
Мессинга спрашивают:
– А когда начнётся 3-я мировая война?
Он решил пошутить:
– Когда американский президент 3 раза подряд скатится с трапа самолёта, а Санта-Клаус выйдет замуж за негра.
371
Коганы идут по Дерибасовской.
Моисей жене:
– Пошли зайдём до Рабиновичей!
– Так они же нас видеть не хочут!
– Ну может какую холеру им притащим.
372
Горит Нотр-Дам.
Сварщик-грузин оправдывается перед прорабом-русским:
– Мамой клянус, да?!
– Ну ладно, ладно, Васо! Скажем, что ты шашлык делал, там – уголь-шмуголь…
373
Мужик пришёл к бесплатному дантисту: