За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?

Я чертовски запуталась. Ещё мне плохо, и я устала. Всё как всегда.

Всё началось с того, что в субботу (сейчас уже середина сентября) родители наконец-то впервые за осень выбрались на дачу с ночёвкой, оставив меня одну. Некоторое время я провела у себя с одноклассницей, потом пошла за компьютер - посмотреть фильм.

С одной стороны, мне хотелось провести в одиночестве - насладиться - как можно больше времени, но я очень соскучилась по Тане и думала, что встречусь с ней, забив на отъезд.

Я позвонила ей вечером. Я уже давно забросила надежду, что она позвонит мне первая. Я всё время хочу провести "эксперимент" - сколько мы не будем общаться, если я не позвоню первая? Я всегда срываюсь, не могу так поступить, мы так редко видимся, да и без неё мне плохо. Мда.... Я позвонила, она не ответила. Я решила не звонить больше.

Собиралась выспаться, но не тут-то было, моя психика меня подвела.

Я немного всплакнула в конце фильма, который смотрела, что-то читала. И нервничала. Опять началось: "меня никто не любит", "Тане я не нужна" и т.д. и т.п.

Я решила посмотреть сериал "Молокососы", и во время него постоянно нервничала, плакала, тело потрясали судороги. Вся тушь растеклась по моим щекам грязными потоками, на губах блестели слюни, меня шатало, носило из стороны в сторону, мои руки вытворяли что-то неописуемое, и я постоянно падала на колени. И курила. Докурила всю пачку, снизойдя даже до курения в комнате (а не на балконе).

Я сходила с ума, мне было очень плохо. Я, как обычно, подыхала в своём "гордом" одиночестве.

Я даже не знаю, как это описывать, потому что это...желательно пережить. Описание может быть недостаточно сильным или чересчур красочным.

Я замерзала. Больше всего моё состояние проявляется именно в этих судорогах. Это, как говорится, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать - потому что со слов всё не уловить, а это...как будто я и впрямь сумасшедшая.

Я пила кофе и успокоительное, убаюкивая себя дымом сигарет. Курение успокаивает, но особого кайфа не приносит. На самом деле в курении мне нравятся две вещи: первая - успокоение, вторая - запах.

Да, именно запах. Запах, который распространяется везде - ложиться на волосы, обволакивает кожу и одежду, зависает в воздухе; пальцы потом пахнут табаком - от этого я схожу с ума (специально всегда почаще меняю руки, держа сигарету), и вкус во рту.... Даже не вкус, а ощущение. И ещё, когда из проветренного тёплого помещения приходишь в прохладную комнату с запахом сигарет. Это классно.

Так вот, я отвлеклась, хотя говорить осталось не о чем.

Единственное - я не дала себе выспаться, легла в половину пятого, встала без двадцати десять, глотнула какой-то алкогольной смеси и уселась за комп.

Вот так, пи***ц "хорошо" провела я время. Во мне даже какие-то суицидальные наклонности проснулись, но я воплотила их рисунком на левой ладони - на нём много всего, включая кресты и капли крови, идущие вдоль венок.

А Тане я всё-таки позвонила. Опять не смогла. Говорили о чепухе, я решила оставить всё более сложное на встречу с ночёвкой, а не телефонный разговор. Она подняла мне настроение, да.

И я задаюсь вопросом: "Я ведь точно не люблю её?". Но я знаю ответ: "Нет, она не привлекает тебя сексуально или романтически, нет; она любит тебя и заботится - и ты любишь её за эту любовь, без которой сама сдохнешь, и ты любишь её за то, что она есть: не рядом, не всегда, не наготове. Нет, она просто есть - и ты это знаешь, и это помогает двигаться дальше",

Почему каждый раз, когда я не могу дозвониться, когда мы не встречаемся, когда я обижаюсь на неё, я не могу. Не могу просто взять и проявить силу, твёрдость и не звонить ей. Просто не звонить.

Нет, с завидным мазохизмом я продолжаю делать это - когда мне больно и хочется говорить ей о том, как без неё плохо и рассказывать о том, что я схожу с ума, говорить ей то самое, о чём я пишу здесь. Вместо этого я звоню ей и никогда ни в чём не упрекаю, говорю как ни в чём не бывало о разной чепухе, смеюсь вместе с ней.

Я вижу, что мы, чёрт бы всё это побрал, отдаляемся, и это убивает меня, мне тошно - от того, что мы обе не можем быть теми, кто нам нужен. Вот только не знаю, нужна ли ей я другая - как её подруги...впрочем, об этом позже....

Вчера, вчера я была так счастливы - идя по Невскому с подругой - с грубой, прямой, близкой и резкой, и улыбалась, глядя в небо и радовалась, не смотря на дождь; размахивала мокрыми волосами в метро и мод дождём, улыбалась и ощущала счастье. Просто счастье. Я даже не знаю отчего - мы просто встретились через пару часов после школы и поехали в центр города за учебниками. Мы купили их, я на радость себе купила журнал на лёгком английском, и она заявила, что хочет есть. А мы обе как раз взяли много денег, так как собирались поехать за билетами на концерт, но потом отказались от этой идеи, и я была рада, сразу предложила куда-нибудь зайти, хотелось вредной, жирной пищи - какого-нибудь бургера, и мы пошли в МакДональдс. И я была счастлива, что сейчас буду есть огромный вредный роял чизбургер, прихватив ещё и морковные палочки. А потом я была счастлива, сходу читая журнал и переводя Насте разные рекорды оттуда, была счастлива, когда мы вместе проходили там тест на знание мира (;. И когда мы шли под дождём, и мокрые ехали в метро, особенно, когда, поднимаясь на эскалаторе, мы открыто обсуждали квир-темы. Она переживала из-за того, что в сериале, который она смотрит, окончательно разрушат линию Дестиеля, я начала рассказывать про сериал "Близкие Друзья" - про концовку потрясающего сериала. Причём, в течение нашего обсуждения на нас неверяще смотрела женщина, - сначала недоверчиво, когда я пару раз произнесла "он, а он, к нему" и т.п., а потом и вовсе...странно, когда я стала называть их по именам. Потом я заговорила, что у нас, приверженцев твинцеста между братьями Каулитц, есть некоторые крутые доказательства и убеждала её, что твинцест - вполне частовстречающаяся и вообще прекрасная вещь, опять-таки упоминая имена - не стесняясь, чуть ли впервые - а она говорила, что Вин-цест она в принципе не понимает (это термин из того сериала). Так мы и говорили об этом, пока, обнявшись, не разошлись. И я была счастлива.

А потом я вернулась домой. К слову, до этой встречи с Настей, вплоть до того, как я села в автобус, и даже во время нашей прогулки я раз пятнадцать пыталась позвонить Тане, но безуспешно. Поэтому, только войдя в квартиру и даже ещё не раздевшись, я набрала её номер. Ответила её мать, сказала, что она часа два назад куда-то ушла и поинтересовалась, не знаю ли я куда. Затем спросила - звоню ли я насчёт завтрашней встречи, и объяснила, что они присмотрели дачу и завтра надо туда съездить. Ладно. На этом я иссякла. Настроение сразу - бах! И упало, я пошла молча смотреть сериал.

Сегодня мы, конечно, не встретились, лишь только в середине дня она мне написала: "Ты звонила вчера? У меня телефон просто разряжен". Я не стала отвечать. И решила больше ей не звонить. Да, мы не виделись уже три недели, но на этот раз я выдержу - даже если мы не встретимся ещё два месяца, я ей больше первая не позвоню.

И так сегодня целый день настроение - ниже плинтуса, так проявляется её невнимательность ко мне. Целый день хмурая, грустная, огрызаюсь на родителей, до часу дня даже не ела. Ей не нужно, ей всё равно, значит, пусть будет так - решила я.

Нет. Я поняла, что нет. Я не смогу. Если она не позвонит через два месяца, то всё распадется, всё разрушится. Я не позволю! ТЫ СЛЫШИШЬ? Я НЕ ПОЗВОЛЮ УБИТЬ ВСЁ, ЧТО У НАС БЫЛО, НЕТ-НЕТ-НЕТ!

У меня очень болит голова, глаза. Я хочу спать. Я...опять почему-то хочу к ней. Я не думала об этом, но ровно секунду назад это желание явно проскользнуло в сознании. Я хочу, чтобы она меня обняла, просто обняла, тихо и молча. Мы стоим, её руки некрепко обвивают мою талию, я рассеянно, растерянно смотрю на серую землю за её спиной и чувствую, как усталость спадает с моих поникших плеч.