За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?
Шрифт:
Через некоторое время (шкурок заметно прибавилось) я вновь уронила семечку, уже чуть было не предложила себе те же условия, но потом сказала себе "нет; как бы не складывались обстоятельства, я сделаю всё, всё, что в моих силах, чтобы не позволить рухнуть всему, что нас объединяет". Я сделаю что угодно. Если она скажет стать другой, стану. Я слишком зависима от неё, я...не могу так, я не отпущу её, нет, никогда и ни за что! НЕТ!
Вообще, вследствие некоторых последних событий я всё чаще чувствую в своей жизни какие-то "сериальные" ситуации. Например, та же история с 15-минутным прострационным простоем. Я не думала, что так бывает, и считала выдумками, оказывается, нет. И резкие принятия решений, компании подростков с бухлом и сигаретами, занимающиеся сексом напропалую, прожигающие
Странно. Я изменилась. То, что раньше смущало меня, теперь не имеет значения. Говорю (ладно, пишу) потому, что сегодня в театральной студии заполняла обычную анонимную анкету на сто вопросов для подростков. И там такие вопросы: про алкоголь и наркотики (вы бы попробовали, если бы вам предложили?), про чувства одиночества, усталости, отношения со сверстниками и т.п. Я отвечала искренне, поэтому на вопрос про наркотики и алкоголь поставила "+", к чему кривить душой? Прокомментировав эти вопросы, я показала одной девочке свой "+" со словами: "Как мы только не развлекаемся". Она удивлённо (но с улыбкой!) посмотрела на меня: "Я правильно понимаю...?". Я пожала плечами, мимикой давая понять, что да. Надо сказать, мы одного возраста, но выглядит она не в пример младше - по внешности, стилю, речи, соображению и т.д. Так и живём.
А вообще подумать только, сколько всего нового я переделала за последний год...кошмар. Напишу об этом позже, уже поздно, а с утра ещё и информатику надо делать.
Всё рушится на глазах. Я не понимаю. Всё уходит. Это так.... Я не могу больше. Сидеть и плакать, молча. Я уже сошла с ума. Я уже не чувствую. Я уже умерла.
Почему слёзы беспрерывно стекают по лицу, почему тело изредка извивается, содрогается от судорог, от боли. Почему я не иду спать, хотя мечтаю об этом несколько недель, почему мне так плевать на себя, почему я не могу сама о себе позаботиться? Почему всем плевать, и никто не видит слабости? Моей слабости, я задушена собственной "силой". Спаси меня, просто приди.... Я замерзаю, так холодно, до дрожи. Холод - это одиночество, пронзающее кожу снегом, вырисовывающее страшные узоры изнутри, разрушающее всё, что вам дорого.
Не знаю, что происходит. Честно, я вполне реально ощущаю, что схожу с ума. Сил нет, ничего нет. Вообще. Я ощущаю пустоту, которую не получается заполнить. Мне нужен хоть кто-то, но в пику этому я упорно отстраняю от себя всех.
Почему? Не знаю, правда, не знаю. Маму, наверное потому, что...на самом деле, мне кажется, что мои переживания такие несерьёзные, несуразные и непонятные многим, что не хочется говорить, разжёвывать всё. Мне не хватит сил и смелости, чтобы выплеснуть на неё душу, эту грязную и желчную сердцевину всех моих мыслей. Таню - просто потому, что я устала, что она не может слушать, что она не придёт, что она вообще ничего не сделает. Мне нужна помощь, помощь, а не глупое выслушивание. Все слабые, все мы слабы, иначе бы уже давно бы всё поменяли, но...погрязшие, спрятавшиеся в своих тусклых скорлупках, мы ощущаем лишь лень, страх и слабость. Всем одиноко и все бояться. Глупо, ведь все это понимают, но ни черта не происходит. Если бы я хотела что-то поменять, я бы не просиживала вторые сутки (напролёт!) за компьютером, не писала бы это, а уже разрешила бы хоть малую часть всего того дерьма, которое успело накопиться.
Кого я ещё отвергаю? По-моему, больше некого. Разве что Ваня, с которым можно было бы "замутить" прямо на той же встрече. Но я понимаю, что не нуждаюсь в этом. Возможно, я лесбиянка. Даже обидно, потому что мне нравится моя бисексуальность, так как открытые бисексуалы - люди, подтверждающие, что все, абсолютно все, способны любить оба пола. Но парни...это отдельная история. Каждый, с каким не начинаешь общаться, думает, что нравится тебе, будь ему пятнадцать или девятнадцать. Одна улыбка, разговор - и всё. Они глупы. Я не знаю, чего ждут эти люди, у них говорят какие-то животные инстинкты. Парни симпатичны мне, но лишь как друзья, потому что...чего уж распинаться, если я лесбиянка, то этим всё сказано.
Не говоря о том, что по-настоящему возбуждают
меня женщины - женское тело - моё, подруги, незнакомки; девушки - девушки, они, мы другие и это прекрасно. Возможно, я найду спутника жизни-мужчину, если это будет человек, любящий говорить и думать, готовый принять мой характер. Но на мой характер больше ложиться роль лидера в паре, а быть с мужчиной-тряпкой уж точно не для меня. Покончит жизнь самоубийством или просто сбежит.В крайнем случае, сейчас мужчины могут меня возбудить только находясь в физической связи с другим представителем "сильного" пола. Я бы была геем, даже не би, родись я мальчиком. Наверное, была бы таким простым парнем, следящим за собой, особо не выделяющимся из гей-сообщества, вроде манерных мальчиков, а сама бы потрахивала именно такого парня, и любила бы, и завела бы семью. Я была бы упрощенным Томом в реальной жизни и мечтала бы о своём Билле. И нашла бы. И это был бы по-настоящему счастливый конец для меня - вот так, навсегда.
А так. Я думаю, предполагаю, что в семейной жизни просто не вынесу мужчину. Я уже, вроде, писала как-то про некую вожатую Леру, которая склепала "семью" из меня и Тани, определив, что я - строгая родительница, а Таня - мягкая; также и мои друзья думают, что я буду строгой матерью. Я раньше считала, что все они ошибаются, не зная меня до конца, но в последнее время мне кажется, что они более близки к правде, чем я. Я...многое успела почувствовать, попробовать, пережить, поэтому я буду стараться дать детям всё это и, конечно, следить за ними. Главное, без крайностей, я всё же не кремень и детей буду очень любить и уделять им много времени.
Но ещё важно, что, безусловно, в России я не вижу такой прекрасной картинки своего будущего - я, жена, дети. У нас так нельзя. Поэтому так всё будет, если я всё же перееду в США. Или ещё куда-нибудь. Мне, например, очень нравятся Испания и Германия, вот только первая чересчур яркая для меня, а во второй серо и тоже бывает холодно. И языки, конечно. Я знаю английский, но у меня нет настоящей способности к иностранным языкам. Вот так, поэтому США.... Сан-Франциско или Лос-Анжелес. Вряд ли Нью-Йорк - слишком серый и тоже подверженный снижениям температуры, хотя я и влюблена в этот город и близлежащие - на другом берегу Гудзона - края Нью-Джерси. Там мне тоже очень нравилось. А вот Чикаго или Майами, по-моему, не для меня. Первый абсолютно - там чертовски плохо с погодой, а я стремлюсь убежать от сырости, а второй...не знаю. Мне там очень понравилось, такой яркий, солнечный, воздушный город, но какой-то чужой, вне досягаемости лично для меня. В Калифорнии я ещё вообще не была, поэтому, если решу туда переехать мне не надо будет составлять списки "за и против", я приеду и просто приму город как данное - как принимаю свой, далеко не идеальный, но по-своему прекрасный, безумно красивый Санкт-Петербург.
Да, женщину я рядом с собой представить могу, мужчину - нет. Но, по-моему, мне это может наскучить, мне нравится быть одной, надо лишь научиться другому одиночеству - ни когда ты подыхаешь оттого, что никому не нужен, а когда у тебя есть близкие люди, но ты легко можешь сохранять дистанцию.
Когда всё уйдет.
Когда всё уходит, это всегда так?
Когда всё распадается на миллионы осколков, какой звук отдаётся в голове?
Что чувствуют те, у кого чувств не остаются?
Когда падаешь, ощущаешь страх или эйфорию?
...
Я чувствую странные вещи. Это даже глупо, наверное. Всегда кажется, что твои мысли в глазах других людей глупы и невыразительны. Неважно. Просто мне интересно.... Любовь. Странно вообще. Осмотревшись вокруг, видишь, что с незапамятных времён всё почему-то вяжется или сводится к ней. Я не хочу ничего писать по поводу того, насколько это чувство пускает корни в истории всего человечества. Слишком долго, для меня - скучно, и для моей истории неважно.
Я...не хочу об этом писать. Что-то пропало, мысль улетела, сгорела в пламени только что охвативших меня эмоций!
Почему после того, как мы с Таней не виделись уже целых два месяца и созвонились раза два, после того, как я пыталась наглотаться таблеток, звонила в службу доверия, убивалась от того, насколько не могу без неё, умирала без неё, забив на обиды, я приглашаю её к себе - сразу после того как, увидев её сообщение, хотела вовсе ей не отвечать?
Это тоже любовь, да, детки?