За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?

Я очень хочу зиму. Я никогда в жизни этого не чувствовала. Нет, зима не моё любимое время года. Я вообще люблю только лето по большей части. Но...желание зимы сводит меня с ума. Знаете, каждые выходные, когда я позволяю себе поспать дольше, чем в будни, я мечтаю, чтобы за окном пушистыми узорами лежал снег. И всё было бело. Там. За окном - холод, а здесь, дома - тепло. Может, это ещё одно проявление одиночества, ведь, когда мне одиноко, я замерзаю изнутри, а зима - это холод снаружи, а когда снаружи холодно, значит, внутри тепло, а если внутри тепло, значит, не так уж и одиноко...

Те, кто хотят умереть, убивают себя. Я не хочу умирать. Я хочу жить. Просто всем всё равно, никто не понимает, не знает, что я переживаю внутри. Это чертовски плохо - не уметь обижаться, не пытаться быть грубой. Все привыкли, всем спасибо. Она не позвонила.... Я...пытаюсь напиться обезболивающего, чтобы хотя бы сознание потерять, потому что я явно не хочу никаких кровотечений, отравлений, летального исхода. Мне нужно немного внимания - совсем чуточку, только, прошу, заметьте, что мне плохо. И, пожалуйста, пусть она уже позвонит. Потому что я чуть не сорвалась, но решила держаться, и вот - она не позвонила, а у меня первые симптомы - боли в животе. А ещё сердце бьётся слишком быстро, болит, а сама я дрожу, и мне больно. Только пусть она позвонит...

У меня было свидание. Всё началось с того, что парень опоздал на два часа, к тому же, в принципе, это не было свиданием. То есть он, вероятно, подразумевал его, но мне не нужны отношения. Наверное. Я энное количество времени провела в метро, ходя взад-вперёд по длинной станции с книгой в руках, потом поехала в торговый центр, послонялась по магазинам, поняла, что не создана для шоппинга в одиночестве и вернулась на площадь перед комплексом, где играл перед накопившейся публикой парень. Ждала-ждала, и он приехал. Я была рада - с одной стороны, со второй - мне было по**й. Почему? Без понятия. Он подарил мне белую розу (приятно). Можно было поцеловать его в щёку, можно было вскоре взять его за руку, под руку, облокотиться, когда мы через пару часов сидели где-то на скамейке. Я этого не делала. Но иногда я чувствовала себя немного сумасшедшей - когда постоянно всматривалась в здания над нашими головами, смотрела на улицы и каналы.... Мы прогуляли всего около трёх с лишним часов и завершили прогулку походом в МакДак, где он за меня заплатил. Мне даже немного неловко. Не надо со мной на что-то надеяться. Я, может, вовсе асексуальна, а вообще мне хреново. Я устала. Она не звонит, хотя божилась и клялась, что...

Несколько дней назад, в понедельник, я шла домой из театральной студии. Настроение было никакое, хмурый день вполне ему удовлетворял. Рядом с тем местом, напротив, есть озеро, а прямо за ним - пустырь с кустами, оврагами, тропинками и настоящими пустырями. Летом там не найти свободного места, зимой тоже бывает людно, а вот осенью - абсолютно никого. Последние дни я вообще никакая, со мной что-то не так, и на это очень влияет то, что у меня нет Таниной поддержки.

Так вот, пока меня было видно с дороги, я шла быстро и резко - по грязи, по мокрой траве, потом резко свернула, направляясь на тропу, укрывающуюся в негустой растительности, но тем не менее, скрывавшей от посторонних глаз. Там меня словно покинули силы, я медленно переставляла ноги. В руке - телефон, судорожно оглаживаемый бесчувственными пальцами. Почему телефон? Дело в том, что у меня есть старший сводный брат от отца, разница с которым - 12 лет. Последний раз мы виделись 3,5 года назад, но и до этого уже практически не общались - чем старше мы становились, тем реже и реже виделись. И вот, я несколько лет уже уговаривала себя ему позвонить, но сил не хватало. Так страшно, что он пошлёт, бросит трубку или просто размажет словами. Единственное, что я делала - писала, не подписываясь, поздравления с праздниками; однажды позвонила, но сбросила, услышав голос.

Так я добрела до узковатой развилки и поняла, что.... В общем, я остановилась там и периодически впадала в полную прострацию. Стояла, внутри страх боролся с желанием, я уже нашла его номер и вот придумывала отговорки, причины, оправдания. Я выпадала из реальности, замирала посреди этих кустов, прямо посреди дорожки. От бессилия хотелось опуститься на землю, но здравый смысл голосил, что это вредно, поэтому я прошла чуть дальше, открыв для себя новый открытый закуток и опустилась там на корточки, резко нажимая на вызов. Я поняла, что не сделаю этого, пока не поставлю себя перед фактом - всё, сейчас он ответит, и я или обреку себя молчанием на энное количество месяцев, в течение которых опять буду придумывать причины и отговорки, или поговорю с ним вот так - наобум, не готовясь и не продумывая ничего заранее.

Как только в телефоне прозвучал его голос, я подскочила. "Андрей?". Да, это он. Я онемела, так странно, я не могу описать, что чувствовала в тот момент, ничего и всё сразу. Но я наконец-то смогла сделать это! Я немного даже горда собой за это. Пара фраз - приветствие, "как дела". Оказалось, он в другом городе сейчас, и я лишь спросила у него "можно я тебе позвоню потом?" (до этого я уже узнала, что он возвращается на следующей неделе), получила утвердительный ответ; попрощались. Лишь только разговор был окончен, у меня из глаз брызнули слёзы - в прямом смысле. Это было коротко и на гране с истерикой, я задыхалась и растирала слёзы по лицу в течение минуты. Я уже ушла от того места - такая привычка, если я волнуюсь при разговоре, не могу стоять - будь то от радости или страха, или ещё чёрт знает чего.

Чувствовалась опустошенность, но и подъём: я ему позвоню, мы поговорим, ура! И я поняла, что это тоже что-то уже взрослое, знаете, когда вот так - живёшь моментом, не продумываешь заранее, а просто даёшь сам себе пинок под зад, потому что до тебя наконец дошло, что это беспокоит только тебя и помощи ждать не от кого. И ещё я почувствовала, что уже... не то, что поздно - разве бывает поздно находить родных?
– нет, скорее как-то не вовремя, хотя, наверное, всё же поздно. Я уже не ребёнок, которому простительны эмоциональные порывы без объяснений, с меня же он спросит. И я, сказать честно, без понятия, что ему отвечать. Вряд ли я имею право с лёту говорить ему о том, как скучала - разве можно так говорить и чувствовать по поводу чужого? Как восполнить всё, что могло бы быть у нормальных старшего брата и сестры, когда я смогу (если это время вообще у нас будет) рассказать ему об одном из самых ранних, светлых и "прикольных" воспоминаний детства - про то, как мне нравилось, когда он, после того как отращивал себе относительно длинные волосы, приходил короткопостриженный и был для меня "ёжиком". Будет ли у нас возможность стать близкими людьми, позволит ли он мне влиться в его жизнь, ведь он уже взрослый мужчина - ему через месяц исполняется 27 лет.

Я невообразимо, неописуемо хочу найти в нём близкого человека, не друга, а именно брата. Помню, когда-то, лет шесть с половиной тому назад, я позвонила ему из лагеря, и он уверял, что всегда готов встать на мою защиту. Пожалуйста, Андрей, пусть это останется в тебе, отнесись к моей любви серьёзно.... Он мне нужен, может, с ним я буду наконец другой - слабой, но под защитой, ведь с другими я так не умею, а с ним...ну, вдруг получится.

Единственное, я не знаю, какая сестра нужна ему. Даже не буду гадать, нет, дождусь и как-нибудь узнаю, пойму, почувствую.

А ещё спрошу об отце. Почему он его ненавидит? Расскажу о своей к нему ненависти (думаю, что это придётся использовать как предлог, но мне правда интересно).

Я...не знаю, что ещё должна сказать, написать. Я просто очень волнуюсь и переживаю. Мне нужно обсудить это с кем-то, родителям я рассказывать о нём точно не буду. Позвонила бы Таня.... Может, схожу к школьному психологу, заодно и спрошу совета в ситуации с Таней - я написала в "контакте" письмо:

"блять, ты заебала. ты правда не понимаешь, как нужна мне? ты та, о которой я думаю целыми сутками, в ожидании одного грёбанного звонка! я скучаю, мне хреново без тебя так, что я уже таблетки начала глотать, я догадываюсь, что тебе нужен другой человек на роль друга, но неужели нас ничего не сближает? почему ты пишешь мне сообщения с кучей обещаний, признаний и тп, но даже не звонишь? я не могу без тебя, я подыхаю в своём грёбанном одиночестве. пожалуйста, позвони, хоть в два часа ночи, хоть днём, во время урока, когда я в душе - когда угодно, блять, и я сорвусь, расшибу голову, но отвечу, потому что не могу так больше, я тебя очень люблю, пожалуйста, не бросай меня, ты мне нужна"

Но так и не отправила. Страшно. Признаться ей в слабости. И страшно, что она кому-то расскажет. Из-за всех событий предыдущих дней (камин-аут, свидание, Андрей, таблетки) я уже почти готова ей позвонить. Но "незвонок" ей стал навязчивой идеей - видите, даже в тексте я прошу, умоляю позвонить, хотя уже могла бы позвонить ей энное количество раз. Видимо, ей не так уж и плохо без меня. Господи, не дай мне потерять её!

Сегодня грызла семечки, и одна упала в шкурки, я сказала себе, что если отыщу её, у нас с Таней всё будет хорошо. Нашла.