Записки «лесника»
Шрифт:
Ветераны футбола играют во Дворце спорта города Цвикау. Сборная мира, «Челси», «Спартак» (Москва), берлинская «Герта».
У нас выделяется Валерий Карпин. Лучший бомбардир и лучший игрок турнира.
Многие профессионалы считают, что он и сейчас в порядке.
Отто Рехагель, например – тренер сборной мира. Король Отто высокого мнения о Валере.
Отто – мужик весёлый. Любит пивка попить, но без фанатизма. Тут-то я ему рыбу и подарил.
Геша Модус привёз из Днепропетровска леща вяленого – свежайшего и малосолёного с очень вкусной
Презентовал на глазах у Валеры Карпина, который много чего повидал за свою карьеру – но и он был поражён.
Герр Рехагель взял леща и на наших с Карпиным глазах… как бахнёт им по барной стойке ВИП-буфета.
У меня лысина испариной покрылась, а у Валеры кудри стали потихоньку распрямляться.
Отто ещё пару раз стукнул и начал тут же чистить, приговаривая:
– Так лучше икра отходит.
– Меня ещё Романцев научил!!!
Но вернёмся на поле. Синтетика постелена прямо на бетон.
После первого матча все ребята в кровоподтёках и ссадинах.
Игра идёт пятнадцать минут грязного времени без смены ворот. Вратарь и четыре полевых игрока.
Постоянные замены, как в хоккее.
Мы единственная команда без тренера.
А зачем он таким ребятам, они умеют в футболе всё!
Но как спартаковцы играли – стеночки, забегания.
Пяткой в ворота – чуть не жопой.
Знаменитая спартаковская карусель времён раннего Романцева.
Сидел на первом ряду и всё время подбадривал ребят смехуючками.
Иногда они острили в ответ.
Особенно Карпин и Попов. Немцы просто ошарашены такой спортивной наглостью.
Отдельный разговор – подруги и жёны наших ребят. Писаные красавицы и ходячий выездной филиал «картье-шопард».
Всё было культурно, даже спагетти болоньезе, пять тарелок которого сожрал рыжий Кирьяков.
Кто-то громко сказал:
– Слышь, мусорок, как мы твою сборную мира отымели.
Входит Дмитрий Радченко.
– Говорил я ему, дураку, надо «договариваться» – а он упёрся.
Виктор Онопко не успокаивается:
– Да ему лишь бы пожрать на шару – так и в сборной всегда было – одно слово, «немец»…
Спартаковцы обращаются к Радченко:
– Давай за наш столик, сейчас Кирю прогоним, а то всё сожрёт.
Все ржут в голос.
Киря хмурит лицо, но идёт накладывать новую порцию макарон, недовольно бурча под нос:
– «Мясо», блядь, и тут достало…
После финального матча Карпина награждают призами.
Справа бургомистр Цвикау. А слева тёлка, ну как тёлка? Местная звезда – мисс Цвикау-2008, удивительной красоты, но…
Самый конфуз – по ходу она несколько раз меняла наряды, а на награждение вышла в шикарном платье и чёрных колготках в крупную клетку.
Но по запарке надела колготки на голое тело.
На платье – разрез до жопы, и когда вручала Валере цветы – платье распахнулось…и под ним блеснула бритая «пелотка», во всей своей красе и аппетитности.
Но Валерчик, как истинный джентльмен, прикрыл даму и
отвёл бегом в подтрибунное помещение.Сидел прямо у бортика, всё видел – очень симпатичная мисс Цвикау.
Видели и зрители на трибунах и смеялись, а потом разразились аплодисментами.
Вот такие у нас спартаковцы, дорогие друзья.
Чемпионат Европы по футболу 2008 года
В «Русском доме» после победы над греками в Зальцбурге выступал «Камеди Клаб».
Билеты дорогие – несколько сотен евро с человека.
Набилась гламурная пиздота и скоробогачи с дамочками на лёгком коксе, причём почти все.
Реплики в зале дадут фору резидентам Клуба.
– Дорогой, а кто этот душка, что забил?
– Павлюченко из «Динамо»?
– Что ты, зая?
– Это же наш Серёжа Семак из ЦСКА, а сейчас он в аренде у «Торпедо»!
В это время в горной деревушке живут на постое выездюки.
Ульянов, Довженко, Пашка-Америка и примкнувший к ним ваш покорный слуга.
Глухая австрийская пердь, стрекочут цикады, пронзительный запах свежего дерьма и гнилого сена.
Огромный комар сидит на носу у Пашки-Америки и пьёт кровь с особым цинизмом.
Пашка-Америка – опухшее и одутловатое от бесплатного харча лицо.
Оно обожралось халявного «Чиваса» и масляной гречневой кашки с парной печёночкой, которую приготовил добряк Довженко.
Лицо писало на горной лужайке возле домика, где жили выездюки.
При этом лицо так пукало и журчало мотнёй, что проходящие мимо интеллигентные австрийские мамулечки-красатулечки с криком:
– О, майн Готт – убегали с сочной лужайки, как ошпаренные.
Затем лицо шло смотреть концерт гламурного Зверева, отгоняя всех от телика сраной метлой.
Вообще он малость припух от горного воздуха, это настораживает – ведь до возраста папика ещё ой-ёй-ёй…
Довженко с ленинским «…батенька…» заварил чаёк «Улун» с таблетками «сливка» вместо сахара.
Но не успел предупредить:
– Это для очистки желудка!
Ульянов со зверским лицом выпивает всё залпом, а заварку выгребает прямо из моих рук.
При этом лицо доброе, как у питекантропа.
После победы над шведами Ульянов смандячил страшный кисляк.
Печали его не было границ. Сославшись на больной глаз, ушёл спать и мрачно предрёк:
– Сборная проиграет в четвертьфинале.
– С чем мы его и поздравляем!
В Базель он не поехал:
– Такого города нет на карте.
Автор учебника по географии готовиться совершить выбегание из гроба.
Я пытался заказать такси на четыре утра. При этом так орал в трубку, что горные орлы с окрестных вершин совершили «перелёт Суворова через Альпы» и сели напротив домика выездюков со стеклянными глазами.
И срали от страха огромными кучами горного орлиного кала.
От таких истошных криков приехало целых три такси и один автобус, но на два часа раньше, чем надо.