Записки «лесника»

Молодёжная сборная громила подданных страны банков и оффшоров, а наш скромный друг, но уже вполне сформировавшийся «Настоящий русский патриот» громил местный вискарь.

Стакан за стаканом. Выливал содержимое внутрь желудка, и заставлял работать малые и большие круги кровообращения, как станок для производства «квотеров» в казначействе Форт Нокс.

Ваш покорный слуга и Удалый пытались угнаться за ботаником, но где там – вискарь таял, как мороженое пломбир в руках юной десятиклассницы на качелях Сокольнического парка.

Надо заметить – я тоже был «хорош» и стал комментировать действия не команды, а Газзаева – тренера-пса.

Бегая вдоль бровки, пёс страшно шевелил усами и заставлял и так мёртвых соперников с ещё большой тоской поглядывать в сторону раздевалки.

Но я не унимался, а продолжал глумиться с отборным и витиеватым матерком.

Наш друг дядя абб безудержно икал и смотрел на пса недобрыми запотевшими диоптриями, тогда ещё не оправленными в платину от «Дольче и Габбана».

После финального свистка вся диаспора ушла опустошать буфет, а пёс погнался за мной, на ходу доставая из ножен кинжал и крича благим матом:

– Зарэжу!!!

Пробежал он всего лишь десять метров – его мастерской подсечкой, которой позавидовал бы олимпийский чемпион Карелин, сбил с ног дядя абб.

Затем он наступил ему ногой на горло и сказал магическое:

– Отсоси у красно-белых!

Пёс урыл задним ходом, Удалый присел в тревожном книксене, а я, перепуганный насмерть, смылся в туалет – справлять малую и большую нужду одновременно.

Ещё более талантливым показал себя Ульянов на миланском «Сан-Сиро» в конце девяностых годов.

Сидим на стадионе и культур-мультур пьём водку из полуторалитровой бутылки по методу Удалого.

Из бутылки выливается фанта и доливается 1, 4 литра жидкости имени Менделеева. Получается цвет, как у фанты. Открывать пузырь и пробовать культурные итальянские стюарды не стали.

А зря!

Подходит, ну как подходит, как Варенуха в кабинете у Римского, Ульянов.

Дружелюбный Удалый протягивает ему бутылку.

Тот делает глоток, которому позавидовал бы и Колюня Валуев.

Бутыль заметно полегчала, а Ульянов икнул и посмотрел на меня сквозь непьющего Собачника – малобюджетника.

– Мне сказали, что ты из Берлина и тоже болеешь за «Спартак».

– Тоже? – удивился я.

В эту минуту Иван Саморано присел на плечи Вадиму Евсееву и забил гол.

В следующую секунду Ульянов повернулся и произнёс историческую фразу:

– В начале второго тайма гол забьёт Дмитрий Аленичев, после сольного прохода, в ближний угол.

Затем допил остатки из фляги Удалого и ушёл кимарнуть в перерыве.

Вот это уровень предвидения – на все времена, прямо таки Нострадамус – Ульянов!

Той же зимой «Спартак» играл в Мадриде против «Реала» и сделал я короткую рекогносцировку местности.

Недалеко от стадиона «Сантьяго Бернабеу» – удивительный «Макдональдс».

Быстренько посмотрел меню и заглянул лицом некоренной национальности в тарелки почтенных донн и кабальеро.

Креветки на гриле, фишбургер из меч-рыбы, салат из морепродуктов – размером с легендарную борсетку литератора Хукела.

Репертуар для «Макдачной» просто наилучший, не считая холодного супа «гаспаччо» – острого, как нож и холодного, как лёд.

На десерт – напиток «Смирнофф плюс» – немного водки и тонизирующая шипучка.

Вот такая необычная «Макдачная».

Думаю даже дядя абб, не говоря уже про Ульянова, не погнушаются там откушать скромным ужином наперевес.

Пугачёва

Берлин, снова зал «Темподром». Уважил жену и пошли на концерт Пугачёвой, благо дело имелись контрамарки.

Интересного мало, как поёт Новиков:

– Примадонна на эстраде сучит ляжками, а за ней нарцисс под блестяшками.

Но!

Прямо рядом сидел знаменитый немецкий дизайнер и гей Вольфганг Йоп, с любовником и русской переводчицей.

В руках она держала огромный фирменный пакет с кишками, подарок для Аллы.

Размер пакета – ещё тот, и целых две китайских полосатых сумки – «мечта челнока».

Все обнюханные до предстательной железы и шейки матки, включая певицу.

Весь концерт эта троица так плясала и пела вместе с Пугачёвой, что зал тихо охуел от такого драйва.

Причём дизайнер готов был совершить половой акт прямо в зале, но любовник чуток застеснялся.

Короче, гранд-шкандаль, мама не горюй!

Когда их пытались унять, Вольфганг Йоп громко матерился по-немецки, называя почтенную публику напропалую пидарасами, что по меньшей мере странно.

А лет дяде немало, под семьдесят.

По окончании концерта Йоп сорвал с себя лапсердачок, а под ним маечка – вшивник с замысловатой эмблемой, в виде красного дракона в трёхцветном обрамлении.

А попросту логотип футбольного клуба «Эйнтрахт Брауншвейг» из одноимённого города, где он родился.

Помнит дизайнер про любимый клуб, хоть и пидарас.

Лихтенштейн и сон болельщика

«Вчера товарищ Брежнев принял датского посла за голландского».

Леонида Ильича давно нет с нами, но дело его живёт и процветает.

Шикарная «Бентли» дяди абб припарковалась прямо возле отеля, где жила сборная России по футболу.

Оттуда вальяжной походкой олигарха вышел сам владелец авто и моё наглое лицо некоренной национальности.

Подбежавший портье спросил:

– Кто владелец машины?

– Да это же сам Роман Аркадьевич Абрамович – ответил я, не моргнув глазом.

Тут же сбежался весь отель, но дядя абб ушёл в этот момент по нужде и пропустил апофеоз.

Халдеи, кандюки, портье и прочая челядь выстроились в длинную очередь за автографами и я сказал:

– Сейчас придёт сам Аркадьевич и всем подпишет!

Но самый старый и опытный шеф-повар, а он бросил трюфеля на кухне в пизду и тоже прибежал дивиться на «Бентли», вдруг додумался: