Записки «лесника»

– Да сегодня же первое апреля!

Все дружно посмеялись и разошлись по мраморным комнатам и закоулкам.

Когда дядя абб вернулся из клозета, лишь лёгкая пыль столбом напоминала о вавилонском столпотворении, которое было пять минут назад.

Затем поехали обозревать замок Великого Князя и тихо ужаснулись – из охраны никого, если не считать бабушку-консьержку на входе.

– Их Величество дремлет, и вообще неприёмный день сегодня.

Ещё что-то злобное добавила, упомянув при этом всю лихтенштейнскую мать.

Видно сильно её достали русские в тот день…

Прямо за замком шумел водопад и падал вниз стремительным анусом в три наката.

Грохот воды и холод так утомили что, поехали поесть сосисок-гриль на стадион.

В программке к матчу гимн России написан на трёх языках – русский, немецкий и даже латиницей.

Наши болельщики зажгли два фаера – мусора не подошли. Начальник местной полиции рассказал много интересного.

Они никогда и никого не арестовывают на футбольных матчах, а фаера на его памяти зажгли в первый раз.

– Красиво!

И это говорит полицейский, если бы не форма, напоминает регента церковного хора.

После игры, пристроившись за автобусом сборной, возвращаемся в шестиз-вёздный отель.

Едем в лифте.

Прямо над золотой панелью, жирным чёрным фломастером написано такое родное, до боли знакомое простое русское слово «хуй».

Интересно, может это Аршавин написал?

Опустошив, как голодающий Поволжья, ужин-буфет из морепродуктов и напугав сортир, ушёл отсыпаться…

И приснился мне сон спартаковского болельщика.

Красная площадь. Демонстрация трудящихся.

На трибуне стоит руководство и машет «шляпами», «шляпы» достают прямо из ширинок.

Из недр мавзолея слышится приятный тенор с лёгкой картавинкой.

– Но я верю, что день настанет, и «Спартак» чемпионом станет…

Внизу мавзолея два солдата охраняют вход. Один из них в бейсболке и со стрижкой «грива у цыгана», второй обрит наголо и с усами.

Тот, что в бейсболке, читает про себя «Устав караульной службы», визави балагурит и веселится, вовсю нарушая этот устав.

Во главе демонстрации стос рахитичного вида – это маститый литератор Хукел. На руках у него ребёнок, на дитятке распашонка с надписью «ЯРусский», в руках игрушечная снайперская винтовка Драгунова.

Ребёнок поёт песню.

– Мы к вам приедем, мы вас…

Далее лёгкой припрыжкой идёт самый многочисленный из всех родственников Ульянова – Пашка-Америка.

Перед собой он катит детскую коляску. В ней два близнеца – это говорящие головы матёрого футбольного обозревателя и известного комментатора телеканала НТВ Плюс.

Обе головы отрублены, но продолжают вещать, как в романе Беляева.

В центре демонстрации – немецкий танк «Тигр» с дизайном от «Дольче и Габбана», прямо на броне, восседают спартаковские болельщики «средней руки».

Один из них по-ленински щурится, другой ёрзает лицом и блестит лысой башкой.

Тот, что в очёчках, поедает шпроты прямо из баночки, второй налегает на спагетти-болоньезе с этикеткой «ва фан куло».

Внутри бронированной машины слышен звон бокалов и крики «мерда», наверх идут чёткие доклады в виде команд.

– Азохен вэй и танки наши бистры…

Следом идёт огромная толпа гопников, её возглавляет Колюня Валуев. Гопота несёт огромные булыжники – орудие пролетариата, на каждом булыжнике старославянской вязью написано «Стадион Спартак».

Замыкает демонстрацию бровастый симулянт с лицом некоренной национальности. На нём поповская ряса, под ней виднеется маечка с надписью «Гапон», на голове ермолка.

К чему бы это, дорогие друзья?

Марсель

Захожу в «Альди», а там немец интеллигентный на очёчках рыжих от «Картье» спрашивает вдруг:

– Вино красное пьёте?

– С какой целью интересуетесь?

Вижу, у него в тележке целых семь пузырей розового французского вина.

– Я тут специально, не поленился.

– Очень хорошее вино, рекомендую!

Ну, семь не семь. А три бутылки взял – на пробу.

И сыра любимого датского, вонючего, как «пелотка», прихватил несколько пачек.

Налил дома стаканчик, сырок на вилочку – рай, друзья – просто рай на земле.

Вкусно так, что, как говорил рядовой Хатамов у нас в роте:

– Лучше, чем ебаться…

И бьёт по голове – хоть и градусов немного.

Вот приговорил бутылочку под сырок и думаю:

– А зачем мне всё это надо?

– «Спартак», выезда?

– Надо здоровье и сердце беречь, ага.

А внутренний голос говорит:

– Иди ещё выпей – всё будет хорошо.

Так и сделал…

До скорой встречи в Марселе, возле миски с супом «Буйабес».

Рейс с пересадкой, и вместо Брюсселя авиакомпания «Брюссельские авиалинии» посадила самолёт в Остенде.

Якобы из-за тумана.

Специальный автобус до Брюссельского аэропорта пришёл слишком поздно и ехал слишком долго, попал на регистрацию за одну минуту до отлёта последнего в этот день рейса на Марсель.

Бельгиец на регистрации не хотел тормознуть планер и сказал:

– Вы опоздали по своей вине и улетите только завтра.

Зря он это сделал. Пришлось тогда ему сказать:

– Вам лично, а также бельгийскому королю Бодуэну и всей его королеве-матери сильно не поздоровится, если я прямо сейчас же не улечу в Марсель.

– Знаменитое дело «бельгийских педофилов» покажется вам штрафом за неправильную парковку! – и сунул аккредитацию на матч прямо в дебильное лицо.

Стос перекосил морду и спросил:

– Бежать можете?

– Конечно, нет!

Что тут началось – мама мия! Вдруг пригнали микромобиль с мигалкой и мусорской охраной.

Со скоростью пожирания устриц Ульяновым в марсельском порту был доставлен прямо на взлетно-посадочную полосу и по специальному трапу сгружен на борт к ебеней королеве-матери.