Записки отставного афериста I

В мелочной и добропорядочной современности сей дар богов приносил одаренному одни неприятности. Пара судимостей по хулиганке, неприятности с коллегами, медленный рост по службе и тд…

Да и по хулиганке-то Саня судился только из-за благородства ментов и помощи друзей.

Потому как в одиночку отмудохать два наряда ОМОН (вызывали последовательно) и схлопотать два года условно это ещё суметь надо, согласитесь. Повезло в том, что отмудоханные оценили героизм отмудохавшего и не подали на него заяву.

Более того, помогали отмазывать от последующих подвигов героя.

Повторюсь, – Саня был и остаётся порядочным человеком и обычно рождает к себе в народе симпатию. Проснувшись поутру, про себя ничего не помнит и искренне дико удивляется. Посему и отношение к нему явно не по свершениям его.

Но если с уголовной составляющей трансформации в берсерка как-то удавалось обойтись без особых бед, то вот битва с гравитацией без последствий, увы, не проходила.

…Как-то ночью ко мне примчался Кабан, и мы поскакали в Чеховскую районную больничку, – Саня очередной раз разбился по пьяни.

По дороге Кабан вкратце описал случившееся: обходя справа фуру на скорости под 250 км, Саня выехал на обочину, на которой дорожники насыпали машину гравия. В результате Кадила Саши пульнулась с этого импровизированного трамплина, улетела с дорожной насыпи и приземлилась в поле, пролетев 198 метров (я видел протокол) от точки отрыва до ямы приземления.

В результате Саня головой вырвал с мясом дверь кадиллака.

Дальше пошёл цирк: в поле на тот момент копалась бабка. Увидев пролетающий над головой лимузин, старая не выдержала и ухнула в беспамятство. Вызванная за Сашей скорая, не разобрав, забрала старуху, а не героя. Пришлось вызывать вторую неотложку.

К моменту нашего приезда вся больница была набита огромными мрачными рожами, пугающими персонал и больных. Сочувствующие делегировали меня (как самого приличного) справиться о болящем, так как от них всё живое шарахалось с испуганным криком и ситуацию не проясняло, а запутывало. К тому же в одной палате случайно обнаружился какой-то накосорезивший персонаж, что наивно скрывался от праведного гнева братвы (не повезло так не повезло). В результате недолгой, но жаркой встречи он уже переехал из терапии в реанимацию, что ситуацию тоже явно не разрядило.

Долго проискав и найдя дохтура, я удивился какому-то блудливому выражению на его лике. Пораспросивши, я быстро разговорил лепилу:

– Ты в курсе аварии?

– Само собой – башкой дверь вынес в кадиле.

– Во! Позвоночник сломан.

– Спинной мозг?

– Цел. Ходить будет. —

– Уф-ф.

– Да, мудацкое счастье, беспредел. Снимки показать?

– Давай. А чего ржал?

– Э-э…

– Да ладно, колись!

– Короче, сотрясения мозга у него нет!

Немая сцена, после которой мы оба стекаем по стенке.

В общем, всё обошлось.

Но Саша налетел ещё и на возмещение ущерба, – на своей траектории кадила оборвала провода на столбе.

Запомнилась беседа Сани с ментом в палате.

– Саш, тут это… за провода ещё… Мосэнерго пятёрку просит…

– А договориться никак?

– Договориться не получится, у тебя вещдоки на колёса намотаны.

Саня оклемался в полгода, зашился, год всё было хорошо, потом всё по новой…

Кабан… "Саня разбился"… Склиф…

Приезжаем, надеваем халаты… при подходе к Сашиной палате видим несвойственную больничке сцену, – из палаты выпадает человек и начинает корчится от смеха… Вслед за ним из двери вылетает костыль и слышится непередаваемая Сашина матерщина.

Мы облегчённо переглядываемся – вроде с Ошпаренным всё в порядке.

Заходим, и я стобенею, – на сашином лбу явные отпечатки святых. Четко видны Никола угодник, Богоматерь и ещё кто-то. Немая сцена. Кабан выдыхает благоговейно – чудо!

Я же, борясь с религиозным припадком, перебарываю желание пасть ниц и до меня допирает – АИРБЭГ!

– Саш, – валюсь я на пол, – ты иконки на подушку руля наклеил?

Второй костыль летит в нашем направлении, и мы выползаем из палаты…

Пояснять надо? Помните такие рельефные автоиконки? Вот Санёк их на руль и присобачил. Они ему в лоб вместе с выстрелившим аирбэгом и прилетели. В результате святость в виде стигматов украшала Сашин лоб больше месяца.

Постепенно я привык к подобным поездочкам. Отчего чуть не поплатился – сел к Саньку в машину. На скорости в 220 у нас стрельнуло переднее колесо. Тачка ушла кубарем. То ли 10, то ли 12 оборотов. Двигатель с колёсами отнесло от остального метров на сто. На нас ни царапины. Причину знаю точно. Дело в том, что вся эта авария для меня прошла в режиме замедленной съёмки. Первый оборот. Отстрел фронтальных подушек.

Мы висим на ремнях вниз головой. В этот момент Ошпаренный поворачивается ко мне и как-то буднично спрашивает: "Как ты думаешь, нам уже пи…ц или ещё?" Все остальные обороты я совершал, корчась от дикого хохота. Наверняка это и спасло.

Небеса благоволят убогим и наш случай не стал исключением.

Не судите, да не судимы будете

Три дня назад позвонил Ошпаренный. Звал погулять и вспомнить былое. Три ночи просыпаюсь в холодном поту от собственного матерного вопля.

Припомнилось…

Как бы потихоньку до меня стало доходить, что привычка шляться с этими мурлокатанами может мне дорого стоить. Пара приводов в мусарню не в счёт, мне не привыкать, но некоторые эпизоды начинали слегка нервировать.

Пример.

Звонит эта шобла, мол, поехали, пожрём, мы рядом. Я завсегда за любой кипиш кроме голодовки, чего бы и нет. Сажусь к ним в машину. Подъезжаем к кабаку, а там одни 7-ки бмв на парковке. И машины сопровождения. Один из компании:

– Гля! У нас же заказ на такую!

Денис (один из красавцев, погоняло Уруру), суёт в рот незажжённую сигарету, вылазит из тачки и вразвалочку шлёпает к джипу сопровождения. (Джип, кстати, совсем непростой, полный ахтунг, тут те и броня, и мигалки, и антенны спецсвязи, и Персей – защита от дистанционного подрыва).

Интеллигентно стучит в окно пальчиком, – мол, прикурить не найдется, коллега? Водила открывает дверь и тут же получает в дыню. Через секунду водила уже на земле, а Уруру за рулём. Через три – обе тачки срываются с места. Всё. Пообедали, блять.