Записки отставного афериста I

– Как бегает?

– Жопой!

– Как жопой?

– Вперёд!

У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.

– Покажи!

– Прошу!

Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю сцену и… алле оп!

Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.

По просьбе зрителей я запустил кота на "бис". Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.

Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.

По общему согласию нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:

– …Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя…

На всякий случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.

Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.

–…Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…

При слове "церукал" врачи обрадовались.

– Дозировку спросите! – жарко задышали они на аристократку.

– Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а… в инструкции… для детей куб, для взрослых два, ему уже 6 лет, вроде взрослый…

Медицина повалилась друг на друга…

– Он ему на 80 кило!… а-а… вколол… ы-ы… – выли они от хохота…

Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.

К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведёшь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).

Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперёд, но былой резвости как не бывало.

P.S. Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что, обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАД до Твери задним ходом.

…А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино Тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался, – история о том умалчивает…

Палёные малиновые штаны (из Кин-дза-дза)

Сегодня по ящику глянул любимую передачу "Человек и закон". Очень меня такие программы радуют. Раньше вот с умилением смотрел "Дорожный патруль". Умиляло прежде всего то, что сам не являешься героем этой передачи. Хотя много знакомых там углядел.

В сегодняшней шла речь об очередных аферистах, взятых за жопу с какими-то ментовскими корочками. Ф-фу. Ну не читает у нас народ нужных книжек. Ведь сказано же

"Всему своё время, и время всякой вещи под небом, время сетовать и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру". Время носить поддельные ксивы, и время выбрасывать их к чёртовой матери.

То есть на этой "свежей" идее уже и плесень выросшая, и та больная и пожухлая.

Нет, я конечно понимаю, что есть вечные истины, ну, как нам ярко доказал это Мавроди со своим МММ-2. Но наивно полагать, что сотрудников полиции можно проводить на мякине по 20 лет подряд. Это явная ошибка в диагнозе. Не надо путать легкую степень дебильности, обязательную для милиционера, без которой невозможен служебный рост, с тяжёлыми органическими повреждениями мозга и клиническим идиотизмом.

Но вот раньше…

Как-то ко мне в квартиру ворвался мой дружочек Андрюшенька в крайней степени радостного возбуждения. От него аж искрило. Сразу было видно, что свет какой-то неземной истины коснулся его смышлёной тыковки.

– Ты Уголовный Кодекс читал?

– Ежеутренне и ежевечерне вслух и нараспев, акафистом, знамо дело…

– Хватит придуриваться!

– ?…

– Статью 327 помнишь?

– Незаконный подъём государственного флага? Сейчас же сниму!

– Это 203-я.

– Сдаюсь. Знаешь, я только "свои" изучал. Криминальными абортами, например, не интересовался.

– Скоро 327-я твоей станет!

– Ты пришел подарить мне статью УК? Очень мило с твоей стороны. Можно, я разверну обертку?

– Валяй.

Я полез в прейскурант грехов моих сограждан. Тэ-эк…

– И причем тут "Подделка, изготовление или сбыт поддельных документов, государственных наград, штампов, печатей, бланков"? Точнее, я тут причем?

– Возьми мои слова и положи себе в уши! Прикол в том, что статья действует, только если удостоверение подделано точно и полностью, до запятой! Понял?!

Андрюша лучисто уставился мне в харю. Но харя затупила.

– И чо?

– Бар-ран! Если ты строку там изменил, то хрен те чо будет! Это как пропуск в женскую баню, что по ларькам продают.

– То есть…

– Дошло?

– Гениально!

В долгой дискуссии мы остановились на варианте ксивы ФСБ с пометкой "Служба космической разведки". Такой там тогда не было, мы точно узнали. Типографии тогда простаивали, так что 500 ксив нам слепили любо-дорого глядеть. Образец был. Не буду говорить откуда, но был.

На этом идиоты и закончили бы. И тут же засыпались.

Дело в том, что ксива это не главное. Манера, повадка, взгляд, поза… такие неявные мелочи, которые для лягавых являются опознавательной системой свой-чужой.

Был выписан отставной консультант, который под коньяк провёл с нами мастер-класс.

Рассказывать долго, там много нюансов, но основное нам в голову вбили. Вплоть до репетиций подход мента, – показ ксивы, поворот руки, взгляд и тд…

Из запомнившегося.